1、很喜欢秋天，跟恋爱一样，早晚都凉
2、减肥没有那么容易，每块肉都有他的脾气。
3、可以再讲一次你从一堆鱼中不选我的故事吗？
4、恋爱第一步，改掉一次只聊一个的坏毛病
5、教堂的白鸽不会亲吻乌鸦，蹭我兵线的打野没有亲妈
6、你们真的不感动吗？我每天变着花样的发说说，我连谈恋爱都没有这么用心过。
7、今日晴，热到窒息，也没人给我买雪糕，冷漠的社会，这仇我先记下了
8、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
9、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
10、满脑子的智慧硬生生地撑大了我的脸
11、今天又拒绝了两个男生，看着他们失望的背影，我只能默默说声抱歉，毕竟你们的楼盘和健身卡我真的买不起。
12、你一定要和她好好走下去，我坐车。
13、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
14、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说的最多的一句话就是，什么时候还钱。
15、健身卡办了5个月了，一斤没瘦，是时候亲自去健身房看看到底哪儿出了问题。
16、感谢拼多多，终于有异性主动给我发信息了。
17、季节更替，大家注意别舔嘴唇，容易干，你要是真想舔，你可以舔我的，我舔你的。
18、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
19、你摸摸我的衣服，看我是不是做你女朋友的料子。
20、即便是你死了，亲戚朋友也会在过年的时候聚在一起讨论：死了连个后都没留，这就是不结婚的下场！
21、每次和我聊天的时候你就说要去洗澡，怎么？和我聊天脏了你了是吧。
22、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
23、读十年语文，不如聊半年微信！
24、据我所知，我一无所知。
25、“你为什么会近视？”“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
26、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！
27、今天去地里干活，有幸当了一回明星，路过的大爷朝我喊：地里热吧！
28、每次和我爸吵架，我都好想告诉他，你知不知道外面有多少人想当我爸爸。
29、已经一个小时没发朋友圈了，怎么样？喜欢我这种沉默寡言的漂亮女孩吗？
30、我对象说国庆陪我玩一天 象说动物园管的太严了不让出来
31、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么差别。
32、蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼
33、毎天少吃一顿饭，时间久了就省下很大一笔钱，这笔钱留着日后看胃病用。
34、我前脚刚走，后脚就跟上了
35、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
36、但凡你这话有点道理，也不至于一点道理没有
37、地铁上一个男生睡着了，靠在我的肩膀上，我把他推开了，因为我这人不可靠。
38、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
39、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感觉到很励志，别人这么晚了都在吃，我又有什么理由不吃呢？
40、上次这么无语还是在上次
41、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
42、成年人的生活，除了容易穷，容易胖，其他都不容易。
43、和人吵架的时候最好去楼梯吵，这样的好处是：吵完了双方都有台阶下。
44、实在看不惯现在街上一些乞丐，有手有脚还出来要饭，不嫌丢人吗？真的，家人们，觉得我这句话说得对的，转我20块钱支持一下，谢谢，正能量。
45、首先很抱歉占用了公共资源，发个朋友圈告诉大家：我要睡觉了。
46、我每天费尽心思找段子发朋友圈，你看到立马复制发给你喜欢的人逗他开心，转头给我评论：傻批多发点。
47、感谢拼多多，终于有异性主动给我发信息了。
48、今日晴，热到窒息，也没人给我买雪糕，冷漠的社会，这仇我先记下了
49、教堂的白鸽不会亲吻乌鸦，蹭我兵线的打野没有亲妈
50、你摸摸我的衣服，看我是不是做你女朋友的料子。
51、你们真的不感动吗？我每天变着花样的发说说，我连谈恋爱都没有这么用心过。
52、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
53、你一定要和她好好走下去，我坐车。
54、满脑子的智慧硬生生地撑大了我的脸
55、恋爱第一步，改掉一次只聊一个的坏毛病
56、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
57、可以再讲一次你从一堆鱼中不选我的故事吗？
58、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
59、健身卡办了5个月了，一斤没瘦，是时候亲自去健身房看看到底哪儿出了问题。
60、减肥没有那么容易，每块肉都有他的脾气。
61、季节更替，大家注意别舔嘴唇，容易干，你要是真想舔，你可以舔我的，我舔你的。
62、即便是你死了，亲戚朋友也会在过年的时候聚在一起讨论：死了连个后都没留，这就是不结婚的下场！
63、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说的最多的一句话就是，什么时候还钱。
64、很喜欢秋天，跟恋爱一样，早晚都凉
65、618东西都好便宜，燃起了购物欲，想了一中午想不到自己缺什么，最后想通了，缺钱！
66、618快来了，不知道为什么老公把家里的银行卡什么的都收了起来了，这是为毛线？
67、感情就像购物一样新的不来，旧的不去
68、干啥啥不行，花钱第一名。
69、各位女士请注意，如果你网购完毕准备支付时，发现自己的支付宝和网银已被你家汉子锁死，请不要惊慌。亚马逊苏宁1号店当当等均支持货到付款！
70、人算不如天算，天算不如淘宝划算。
71、如果不是还有快递在路上，我都觉得生活好没乐趣呀。
72、谁帮我清空购物车，我的闺蜜就是你的了。
73、你们经过草坪的时候，小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
74、钱没了还可以再赚，宝贝下架了可就真的没了。
75、来两个舔狗拼单，一个付定金一个付尾款，我收货。
76、零时零分。某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失……王大爷拉下电闸后发现然并卵，因为还有种东西叫，手机客户端。
77、妈妈叫我尽量少花钱，我只有“少”这个字没做到。
78、今天是个网购的好日子，年年有今日，岁岁有今朝。
79、看到心仪的瑞士表5折，特想要的限量球鞋4折，还瞄到一件5折封顶的羽绒服，我都一一忍住了，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为「没钱」
80、打电话跟朋友借钱：“我出车祸了，急需一笔钱周转。”朋友忙问：“肇事司机是谁？什么车？”“我老婆，购物车。”
81、东西都好便宜，燃起了购物欲，想了一中午想不到自己缺什么，最后想通了，缺钱！
82、告诉桃花不必开了我出家了。
83、再次申明，我不是不处对象，我是没人要。
84、单身狗一枚，为了不让我的心情变得不好，请过节的屏蔽一下我。
85、多巴胺开始变散漫,没人要的我今天真好看。
86、高端玩家自由局,少谈恋爱多养鱼。
87、不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？
88、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”“卧槽，现在单身狗都能进化成哮天犬了?”
89、今天情人节，你过来，我有个恋爱想跟你谈谈。
90、我能成为你单身路上的绊脚石吗。
91、爱对了人每天都是情人节，爱错了人每天都是清明节。
92、爱情高高挂起，打败牛郞织女。
93、白素贞1000岁才下山谈恋爱,所以我不急。
94、别问我感情上的建议。我只建议分手。
95、狗活到你这年龄早没了，你应该是单身龟。
96、还沉浸在过年的余热里，马上到了情人节了。你现在是在家乡还是背井离乡？
97、害,不过是个礼拜一。
98、我单身，是因为没人能配得上如此可爱的我！
99、愿以后的每个元宵日子，都是芝麻豆沙馅的甜。
100、“不想要汤圆的腰围只想要汤圆的吹弹可破”
101、你能不能教我煮汤圆啊，我太笨了，做什么都会露馅，喜欢你也是。
102、在吗，我是玉兔，十五的月亮十六元，快点打钱.
103、喜欢你就像煮汤圆,一不小心就会露馅.
104、希望你像汤圆一样圆圆滚滚的.
105、十五的月亮十六圆，你的宝贝甜甜甜。
106、“愿我们个个像汤圆，白白胖胖，充满希望”
107、你喜欢什么馅儿的元宵啊，有我这么甜的元宵应该找不到几个.
108、十五的月亮十六圆，就我一圆圆一年。
109、众生皆苦，唯有你，又胖又甜。
110、十五的月亮十六元，我不爱汤圆只爱钱。
111、你看这汤圆，又大又圆，像不像你的脸。
112、“你能不能教我煮汤圆啊，我太笨了，做什么都会露馅，喜欢你也是”
113、“你看这个汤圆又大又圆，像不像在家待了一个月的你的脸”
114、曾经小小少年，如今又大又圆
115、本人今日限定全糖去冰
116、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去
117、喜欢我请眨一下眼睛，不喜欢就把左脚放到右边的肩膀上。
118、好久没有自拍了 请问要怎么笑来着
119、你今天有空不 请你看几张自拍
120、美女一般都不发自拍，但我敢。
121、地铁上一个男生睡着了，靠在我的肩膀上，我把他推开了，因为我这人不可靠。
122、我前脚刚走，后脚就跟上了
123、已经一个小时没发朋友圈了，怎么样？喜欢我这种沉默寡言的漂亮女孩吗？
124、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！
125、据我所知，我一无所知。
126、我对象说国庆陪我玩一天 象说动物园管的太严了不让出来
127、读十年语文，不如聊半年微信！
128、蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼
129、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
130、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
131、但凡你这话有点道理，也不至于一点道理没有
132、上次这么无语还是在上次
133、每次和我爸吵架，我都好想告诉他，你知不知道外面有多少人想当我爸爸。
134、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
135、谁说男人不注意细节，你打团放慢了技能一秒，他都注意到了。
136、毎天少吃一顿饭，时间久了就省下很大一笔钱，这笔钱留着日后看胃病用。
137、“你为什么会近视？”“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
138、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
139、一定要记住晚上陪你聊天的人，就是因为他们，你才会长那么多痘痘。
140、现在的人啊，减肥都是这样子的，体重丝毫未减，但是呢，唯一变化的就是本来你从理直气壮地吃夜宵，到现在变成了提心吊胆的吃。
141、一个人吃饭觉得很孤单，但是一个人吃零食就不会。
142、幸亏长的丑，没有经历过各位的爱恨情仇。
143、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
144、我喜欢大海，那还是不是因为我喜欢浪。
145、减肥饿的时候一定要忍住，因为只有忍一忍等一下吃起来才更香。
146、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
147、今天在街上碰到了老同学，没想到他现在过得那么磕碜，只往我碗里放了一颗硬币。
148、怎么会有人对对象有那么多要求？我的择偶标准就是求你了。
149、你知道别人经常说的，退一步海阔天空是什么意思吗？即使是这个意思，就是你退一步，让别人海阔天空。
150、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得哦赶紧起来把枕头扔了，吓死我了！
151、每个人的一生都会学很多很多的本领，可是最后却发现原来最有用的却是三个字“想开点”！
152、俗话说得好，常在河边走，哪有不湿鞋的，就比如说你经常戴假发出门，总有一天你的假发会被风吹走的。
153、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
154、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还，五一假期来了，你们谁借我点钱去旅个游。
155、五一小长假还是要多出去走走，不然你根本不知道，宅在家里玩手机有多舒服。
156、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子衫，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的，五一节快乐哦！
157、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热我只想告诉你，这些都不关你的事。五一节快乐。
158、一年一度的五一小长假已经来啦！赶紧开启朋友圈5日游。
159、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐。
160、如果晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心！这是我托神仙哥哥送给你的‘五一’礼物，从此你就会过着幸福的生活，因为你傻掉了。五一节快乐。
161、苹果，你爱吃。黄瓜，你要做面膜。可乐，要给儿子。清茶，要送给你爸。工资卡，早交给你了。怎么着，这个劳动节我就只能煮萝卜白菜了，亲爱的，你说，我能睡好吗？
162、劳动节快到了，鉴于你的良好表现：早晨不起床，天天不洗脚，鞋袜随处放，是活不会干，就会瞎嚷嚷。特颁发个“最不会劳动奖”给你，祝你五一快乐！
163、五一假期到了，你还是一个人吗？不是一个人，难道是一条狗啊！
164、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
165、你只有努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。
166、分手了，他不相信我是迪迦。
167、女人喜欢坏坏的男生 ,而不是长坏的男生。
168、天呐，刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰朝我走过来，用很磁性的声音跟我说了一句，“可以让一下吗，这花不能挤。”
169、外遇和艳遇的区别在于，前者搞上了后者没有。
170、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己120斤，猛的给自己一个耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
171、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
172、以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
173、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。
174、和男朋友是异地恋，我在深圳，他不知道在哪里。
175、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
176、早晚会变好的，比如你的胖会变成好胖。
177、每次我一人走夜路都好害怕，天这么黑，我又这么好看，真怕别人看不见。
178、马上圣诞节了，有要问我地址给我寄圣诞礼物的嘛？没有的话我待会再问一遍！
179、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你TM现实点。”我：“我想要对象。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”
180、为什么其他小朋友都有圣诞老人送的礼物，而我却没有，哦，原来我是小仙女。
181、圣诞节到了，你愿意做麋鹿让我骑吗?
182、圣诞老人请记得提醒我的男孩儿我在等他，我怕时间久了他找不到我了。
183、圣诞老人是哪家快递的？活了十多年都没收到，差评。
184、圣诞老爷爷您好，我把床暖好了，您可以把我喜欢的人塞我被窝里了，谢谢。
185、圣诞老爷爷啊，我现在是单身，请保佑我的朋友们也单身。
186、能不能帮我用蝴蝶结发带扎一下辫子呀？我想成为你的圣诞礼物欸。
187、从现在开始不洗头，等圣诞节为你下一场雪。
188、我的圣诞愿望是：看到这段话的宝贝暴富 平安 健康 幸福。
189、没人送你圣诞节礼物没关系啊，你可以找我，只要你开口，我都说没有。
190、圣诞节给你个选择：是钻我袜子里还是钻我怀里？
191、诞节要到了，有人互送圣诞节礼物吗？你送我礼物我送你地址
192、今年我想送圣诞老人一个圣诞奶奶，这样明年我就可以收到双份礼物了。
193、为什么不点赞 是不是欲擒故纵
194、你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思；你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
195、昨天买衣服，老板说389。我一想，这么贵，心一横就说：80卖不卖？老板很爽快：80就80！我无语的拿出100给了他。没想到老板竟然说：找不开，你再拿一件算了！
196、“我好帥。”“为什么用繁体？”“不是简单的帅。”
197、要像奔向食堂一样奔向自己喜欢的人.
198、我不适合玩吃鸡 跳伞时我是个憨憨 敌人来了我就没了踪影 拣装备时我是拖拉机 走路像高级人机 从来没有方向感 雨天我是个聋人 雾天我是个瞎子 晴天我就厉害了我是个盒子
199、老公送我回娘家，到了火车站，我说：“我自己一个人可以的，不用担心，你先回吧！”老公：“没事，不看着你上车我不放心。”我娇羞地说：“哎呀！人家没事啦！我都这么大人了，不用担心我……”老公：“别废话，我怕你不走……”
200、为了让自己文雅一些，拉面改名叫方便面
201、碰到女鬼，我花了一个小时解释唯物主义，让她相信自己不存在
202、因为长期熬夜还总是喜欢发火从而导致我的肝不太好 所以你可以叫我小心肝吗
203、空腹可以吃饭吗？困了可以睡觉吗？芝麻是草莓上剔出来的吗？生蚝煮熟了还能叫生蚝吗？核桃被门夹过还能补脑吗？想你可以发消息吗？你可以喜欢我吗？
204、小三是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
205、我那天在自己动手包粽子，眼看就要包好了，可是我找了半天也不知道包点什么肉进去的好。直到我突然看见了你，我决定就包点猪头肉进去吧。
206、牛顿死了，丢下一堆公式。屈原死了，留下端午三天假。
207、问：瑞士七天游为什么才五千块？答：换副眼镜吧。那是端午七天游。
208、端午节到了，就挂香包；吃粽子放鞭炮；家家户户都很忙；艾蒿在门前跳舞驱邪防毒；过端午节。祝你端午节快乐！
209、此刻的粽子啊，它含金量高，吃一个顶过去五个，便利！你瞧我，一口吻上五楼，不费劲！自从吃了粽子呀，腰不疼，腿不软，吃粽子也有劲了！
210、你的衣服整洁环保、身体晶莹柔软、皮肤洁白光滑、内心丰富多彩、身材匀称、棱角分明、气息芬芳。我真的喜欢你，亲爱的粽子！
211、跑得了和尚跑不了庙，跑得了初一跑不了初五，今天五月初五是端午，看你还往哪里跑！快点送上粽一堆，附加真心与祝福，保你快乐过端午！
212、你怕热，却偏偏裹衣服件件；你怕疼，却偏偏紧腰带根根；你怕累，却偏偏戴首饰点点；你游泳，却偏偏连衣服都不脱。这不，被热熟了吧。祝端午快乐！
213、粽子可爱，但你比粽子更可爱，我会用全身心的爱来品尝你，直到牙掉光也不放弃。
214、扒开你的外衣，看着你雪白的肌肤，闻着你诱人的体香，我心跳加速，口水直流，我再也控制不住自己，迫不及待地咬你一口，我由衷地赞叹：你真香，粽子！祝你端午快乐！
215、我15岁就出来打拼，从一无所有发展到现在，负债累累。
216、我要做你床头的小熊，为你打败梦里的恶龙。
217、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
218、我们又不是很熟，你叫我美女就好了
219、今晚没有星星，你可以看我眼睛。
220、没有扑不倒的江直树，只有不努力的袁湘琴。
221、我今年21岁，我应该有21个对象。
222、世界上原本没有公主，直到我的出现。
223、我对象说过年去见我父母，象说：不了。
224、同学聚会，大家有说有笑，只有一位沉默寡言。别人问他，他说：“享受国务院特殊津贴，不方便多说话。”同学们顿时投以敬畏的目光。散场后，有人问他具体享受什么津贴？他说：“低保….”
225、只要怀着一颗平静的心坐下去，马桶圈就不再太冰凉。
226、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
227、所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的是我p失败的
228、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开
229、太累了， 抽一名幸运网友为我扛下所有
230、哥们半夜发消息给我：快来！我老婆给我戴绿帽了，打一个人。我回复道：这时候你还有心情猜灯谜？
231、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉？
232、我真的滚了哦 ( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l )
233、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
234、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。
235、脱单了脱单了！我终于开始穿两件了
236、生而不甘，死又不敢。
237、爱情不是我生活的全部，打工才是。
238、在女孩花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
239、人生如梦我失眠。
240、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
241、昨天去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩声嘶力竭的在哭，哭的那个伤心啊！周围的人都在说她妈妈：“她要什么你给她不就好了。你看把孩子哭成这样，当妈的别这么狠心。”结果她妈说：“她非让她爸爸进来一块洗。你们同意吗？同意我就让我孩子爸进来！”
242、别对我大呼小叫的，我怕狗。
243、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
244、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
245、有次和朋友去一家新开的饭店吃饭，突然内急，找服务员询问厕所在哪里。服务员非常抱歉地说：“对不起，我们厕所还没有建好，您可以去对面的收费厕所上，他们认识我们，你只要对看门的大爷说，我是来吃饭的。。就可以免费了”你妹。。吃。。饭。。
246、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
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