1、你说你长的好看我也就忍了，还偏偏长成我喜欢的样子，你要我怎么办？
2、一日夜间，包拯手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，告诉我谁是世界上最黑的！”魔镜：“我草！谁在说话？”
3、楼主：上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？回复：玩你同桌的手机！
4、昨晚做梦梦到我变成了一个180斤的胖子，那给我吓的啊，一早起来就称了下，还是可爱的200斤，要知道20斤肉一下就没了我该多亏啊。
5、他们说世界上有两种人是最可爱的，一种是记性差的，还有一种…我忘了。
6、有钱人终成眷属，没钱人沦为替补。
7、“我很能吃苦”这五个字，我做到了前四个，就证明我已经达到能吃苦的百分之80了？
8、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。
9、作业加载中：1%…2%…3%…4%…5%…5%…5%……加载失败！请教育局重新放假……
10、我的暑假陪伴了我两个月了，但是现在却要和我分手。我的内心是坚决不同意的，凭什么你说分开就分开，我求求你，不要离开我，好吗？再来一个月吧。
11、“你变了，不像以前那么简单了。”——小明对着暑假作业感叹道。
12、放假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉。
13、眼睛一睁一闭一天就过去了，眼睛又一睁一闭，一个暑假就过去了。哎，快乐的时光总是过得很快。
14、放假再无聊，我也不愿上学。就像爱你再无助，我也不愿放手。
15、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。
16、这年头，手里没几十张卷子、七八本作业，都不好意思跟人说学校放假。
17、一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑假作业！
18、刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
19、跟男朋友分手了，他气得夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来。
20、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
21、如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过，你可以跟我说说，放心，不会有其他人知道，因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人！
22、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
23、我有一颗早起的心，可被子和床不同意。
24、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
25、已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。
26、一女同事一日找我借钱，借了她五百，脑残说了一句没钱不急着还。没想到她真就没还了。于是果断找她表白，被拒。第二天她就把钱还我了。
27、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
28、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
29、听成绩一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
30、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
31、你怎么总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？
32、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
33、一夜过后。。。我躺在床上说道：“那时，在公交车上，要不是那老太太突然发病，死死地抓住你和我，吵着闹着喊停车去医院。。。我们也就不会认识。。。也不会有今天。。。”男朋友淡定的说道：“明儿我就带你回家，看到我妈，可不能老太太老太太的叫了。。。”
34、中午去个小馆子吃饭，点了两个菜，一顿吃完后，准备微信支付，一摸口袋，居然没带手机，身上摸索半天摸出一块钱。有点尴尬，还好在这里吃过几回，跟老板熟悉了点，就毕恭毕敬的把一块钱递给老板。老板接过钱估计也懵了，茫然的问：这是撒意思。我满脸通红的说：这是首付。
35、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
36、女朋友：亲爱的，我最近上火的东西吃多，下巴上长了一个痘。男朋友：我看看，在哪一层啊？女朋友……
37、刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。
38、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
39、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
40、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
41、真正的朋友能读懂你眼神中的哀伤，而其他人却相信你脸上的微笑。
42、希望你哭的时候我能在你身边，抱抱你再拍拍你的背，告诉你可能一切都不会变好，可能行善未必有德报，告诉你世界就是这么糟，可能多努力也得不到你想要，可是我会一直在你身边，等你下一次笑。
43、有些话在心里很久了觉得太矫情说不出口，其实我真的特爱我的朋友，虽然总是会开玩笑说嫌弃她们，但我是真的在乎，我们互相依赖互相信任，小打小闹感情却依然深，一起走过那么多，开心伤心都度过，说一万年太久，只争朝夕相处，我会一直奉陪你们走下去，长路漫漫，最庆幸沿途的风景一直是你。
44、有一种朋友不在生活里，却在生命里，有一种陪伴不在身边，却在心间——致好久不见的老友。
45、有天在街上看见我朋友和别人打架，我冲上去帮了我朋友，其实是我朋友不对，但是不需要理由，如果我要一个朋友帮我分黑白，我要法官好了，我要朋友干嘛呢，我的朋友，就算我错，你还是要挺我，就那么简单，所以但愿朋友们懂得珍惜，做一个雪中送炭而不是落井下石的人。
46、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
47、真正的好朋友，互损不会翻脸，疏远不会猜疑，出钱不会计较，地位不分高低，成功无需巴结，失败不会离去，奋斗的时候搭把手，迷茫的时候拉一把，开心的时候干一杯，难过的时候抱一下。
48、如果你把我当朋友，那你就别把什么都自己扛，有事就跟我说，不必过意不去，更不必担心失去，我不会走我不离开你，开心的时候不必顾我，难过的时候一定要想到我，电话为你开机，委屈的时候不要一个人躲着哭，你找我，我不能保证能帮你出气，但我能陪你抹泪。
49、身边总有几个这样的朋友，第一次遇见的时候斯斯文文的，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的！
50、你赢，我陪你君临天下。你输，我陪你东山再起。
51、全世界的人都离开你了我也会在你身边，有地狱我们一起猖獗。
52、时间可以带走生命，却带不走诺言和友谊。时光不老，我们不散。
53、兄弟就是把你灌翻时嘲笑你酒量小，却累的半死也要把你背回家的人。
54、等你有了新圈子，别忘了谁陪你走过最落寞的时候，等你过得好的时候，别忘了谁陪你度过最艰难的时刻，等你继续向前走的时候，记得回头拉那个陪你一起的人，路上人山人海不一定都对你好，但肯定会有一个愿意等，朋友不要最多但绝对要最真，如果我们散了，也要记得常联系。
55、平时叫不出来，一说打架都他妈到齐了。
56、不曾在你巅峰时慕名而来，也不会在你低谷时离你而去。
57、友尽的意思其实是愿我们的友谊能走到世界的尽头。
58、如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过，你可以跟我说说，放心，不会有其他人知道，因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人！
59、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
60、跟男朋友分手了，他气得夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来。
61、我有一颗早起的心，可被子和床不同意。
62、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
63、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
64、一日夜间，包拯手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，告诉我谁是世界上最黑的！”魔镜：“我草！谁在说话？”
65、楼主：上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？回复：玩你同桌的手机！
66、昨晚做梦梦到我变成了一个180斤的胖子，那给我吓的啊，一早起来就称了下，还是可爱的200斤，要知道20斤肉一下就没了我该多亏啊。
67、他们说世界上有两种人是最可爱的，一种是记性差的，还有一种…我忘了。
68、有钱人终成眷属，没钱人沦为替补。
69、“我很能吃苦”这五个字，我做到了前四个，就证明我已经达到能吃苦的百分之80了？
70、一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑假作业！
71、“你变了，不像以前那么简单了。”——小明对着暑假作业感叹道。
72、放假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉。
73、放假再无聊，我也不愿上学。就像爱你再无助，我也不愿放手。
74、作业加载中：1%…2%…3%…4%…5%…5%…5%……加载失败！请教育局重新放假……
75、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
76、不必对每个人都好，他们又不给你打钱！
77、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
78、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
79、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
80、发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
81、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
82、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
83、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
84、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
85、闺蜜，就是你一天骂个八百遍，也不许别人骂一下的人。
86、时光就像个大筛子，经得起过滤，最后留下来的，才是真正的朋友。
87、真正的朋友能读懂你眼神中的哀伤，而其他人却相信你脸上的微笑。
88、感谢一路上有你，哭哭笑笑又何妨，是你反反复复告诫我没有过不去的坎儿，这些跨不过的阴影也会褪去，是你时刻不忘给我安慰让我重新振作，把我从失落的低谷拉起来，是你坚定立场没有离开我，才使得我明白这份友情的珍贵，我不爱说矫情的话，但正是因为你的存在，我才收起了锋利的尖刺。真朋友，到永久。
89、身边的朋友越来越少，但是你不知道我有多么感激，因为那些真心的且被我视作生命的人，她们一直在从没有走开。
90、两个人之间最好的感觉就是，表面相互嫌弃，心中不离不弃。
91、这世上有些缘分真的很难说清楚，总有那么一些人，在我们真正认识之前，其实我们早就认识了。
92、听说情人节要来了，可是我呢！没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。
93、那些说情人节出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。
94、A：你在玩什么呢？B：连连看啊。A：那都是小姑娘玩的，你个大老爷们玩这个？B：今天不是情人节么，单身的我最讨厌这些一对一对的了，把它们都消灭掉。
95、问：情人节没有情人怎么办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？
96、情人节到了，老婆说：“老公咱俩去纹个情侣纹身吧”！老公说：“纹啥样的啊？”老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心永远对你好给你买好吃的，如果变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”老公：“我了个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”老婆：“我就纹一个：嗯！”
97、新社会啊，怎么就没有包办婚姻了，害我今天还单身啊！
98、有人问我情人节还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗吗？！
99、每当我错过一个女孩子，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
100、快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。。。
101、情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
102、情人节这天，一哥们暗恋已久的MM发来信息：“来我家吧，没人！”这哥们兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，结果发现：MM家真的没人……
103、你是我的心头肉，我爱你。
104、啊，什么都想不了，脑子里只能记住你了。
105、爱情多少钱？多于2块我就去买辣条了
106、熬夜对身体伤害真的很大！所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补一下。
107、别人一夸我我就显得局促不安，因为我觉得他们夸得还不够
108、不要再问我为什么不恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？
109、曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！
110、大家伙，我是浙江小有名气的的帅哥。小到什么程度呢？只有我一个人知道！
111、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。
112、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
113、黑色显瘦是真的，我刚才照镜子没开灯，瘦得人都看不见了
114、加我就现在不要因为你的懦弱导致我们两个人的寂寞。
115、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
116、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
117、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏
118、命只有一条，但要命的事，可不止一件。
119、男朋友犯错不要紧，给他倒杯热水，让他吹干就是了。
120、为什么我QQ突然收不到红包！大家发我个试试，看看手机是不是坏了！挺急的！在线等！
121、救人一命，上帝为你加一分；收一红包，神灵给你减一寿。
122、大家好！我是一个来自山里的孩子，每次都是爬了几个小时到山顶才找到信号，希望大家私聊给我个QQ红包，让我也体验一下城里人的春节好吗？不要群发，山里网络慢，抢不了~不说了又掉线了，我要换座山。
123、那些年我错过了你，但今天，我不想再错过你的红包！
124、我跟你什么仇什么怨一个红包都不给我！
125、那么问题来了！红包你想发扣扣，微信，还是支付宝。那么问题来了！红包你想给五元，十元，还是一百元。那么问题来了！你是想给卡，现金，还是支票？
126、没有红包的除夕夜，都是纸上谈兵。
127、救人一命，胜造七级浮屠；收人红包，你的一切祷告统统无效。
128、床前明月光红包一块三。举头望明月给钱我就约！
129、希望大家祝福不要群发，今天能用红包解决的，咱们尽量不要用言语表达。
130、适合晒朋友照片时配的搞笑文字说说：
131、僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮！
132、不要以为老天在折磨你，而事实上，老天根本就不在意你。
133、上天给了你很多变胖的机会，你都抓住了。
134、比你优秀的人也在努力，你努力有什么用呢？
135、为什么在学校，一上课就想睡觉？因为学校是梦开始的地方。
136、假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。
137、为什么吃火锅的时候，有小肥牛有小肥羊，就是没有小肥猪呢，因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。
138、你拥有爱情，我拥有你老婆。
139、公司的伙食太差，为了让老板知道，我们全部人员每天在食堂吃一点，然后倒掉，再去外面打份快餐回来吃。多次以后，终于得到老板的重视，今早开会时老板说：以后食堂不做饭了，反正没人吃！
140、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
141、大家喜欢和你一起，是为了，显示他们的好看。
142、东北姑娘小丽去相亲，她说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将，爱吃零食，爱喝点小酒，爱发脾气，乱花钱，还任性，你能接受吗？”东北爷们憋了半天问了一句话：“你……你就说你扛不扛揍吧？”这时，东北姑娘又说了一句话：“你就说让不让还手吧！”
143、没有什么可以将你打败，因为你从未成功过。
144、能从上到下摸遍你全身的，也就只有，车站安检员了。
145、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
146、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
147、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多！
148、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
149、耶！考试没考鸭蛋，考了个鸭子。
150、考过后，跌到谷底：语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命。
151、上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~
152、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
153、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
154、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
155、考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。
156、我每天早上上班之前都会按时看一下福布斯排行榜，没有我的话，我就去上班。早安，朋友们。
157、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。早上好。
158、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！早上好。
159、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。早安。
160、和堂姐去买鞋，堂姐脚比较小，进一个店先问：老板有没有34的，大部分老板都说没有，刚我和堂姐同样看中一双鞋，表姐又问有没有34的，老板摇摇头说最小36码。我忍不住小声：那有40码的吗？老板脸色一黑：你俩砸场子的？早安，朋友们。
161、初中考试，有道题不会，照抄同桌的。前面步骤没看懂，后面却发现一个小错误，自己改了。第二天，老师说那道题全班就一人做对，然后指着我：“你，上来给大家讲讲……”
162、那年村里刘大爷，快咽气了，他家里人请我爷爷去给他看。刘大爷奄奄一息：“不用请大夫了，我坦白一件事就。。就走，我外面确实有过几个女人。。。”人之将死，他老婆也原谅了他，让他安心去。而我爷爷凭多年经验，觉得刘大爷还有救，一番忙活，结果真把刘大爷救回来了…刘大爷是我爷爷救过的人中唯一一个不懂感恩的人。。。早安，世界。
163、我有一个朋友，以前他的座右铭是“莫欺少年穷”，后来经过十几年的努力奋斗，他终于把座右铭改为“莫欺中年穷”。早安，朋友们。
164、等有一天，你上厕所没纸的时候，我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。早安。
165、“我发现你和莎士比亚有一半像”“哪里像？”“莎比”。早安，朋友们。
166、我：老板这件衣服多少钱。老板：韩国进口的，特价300。我：能不能便宜点。老板：已经最低价了。我：50卖不卖？老班：最低150。我：就50。老板：行了，拿走吧！我：我不买，我就想练练砍价。老板：……早安，世界。
167、年轻人不要怕老板总让你加班干活，因为只要你这样勤勤恳恳干到30多岁时，老板就发现你已经没啥力气加班，然后把你开除了。早上好。
168、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。早安。
169、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
170、愿得一人心，免得老相亲。
171、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
172、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。
173、昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样！
174、胖纸真苦B。吃饭吃少了，旁人就说：装的吧，吃这么少；然后吃多点吧，又有话了，吃这么多，你猪啊；最后索性不吃吧，呀，减肥啊，太阳打西边出来啦；你丫的，我胖不是因为我能吃好吧。
175、本人在网吧做网管，一天来了个妹子，到柜台充网费上网，刚给我钱，准备找她零头，这时候妹子电话响了，估计是男朋友，问她现在哪儿，妹子回答：“亲爱的，我在闺蜜家里呢。”这时候客人比较多，我就大声的喊了一句：“美女，客人很多的，赶紧先收钱吧！”什么都别说了，现在脸还疼呢……
176、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
177、祝全球包括我在内的的两千万人今天生日快乐！
178、今晚准备开个奢华镀金的派对为自己庆生，哪里办比较好？在线等。
179、已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。
180、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
181、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
182、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
183、一夜过后。。。我躺在床上说道：“那时，在公交车上，要不是那老太太突然发病，死死地抓住你和我，吵着闹着喊停车去医院。。。我们也就不会认识。。。也不会有今天。。。”男朋友淡定的说道：“明儿我就带你回家，看到我妈，可不能老太太老太太的叫了。。。”
184、中午去个小馆子吃饭，点了两个菜，一顿吃完后，准备微信支付，一摸口袋，居然没带手机，身上摸索半天摸出一块钱。有点尴尬，还好在这里吃过几回，跟老板熟悉了点，就毕恭毕敬的把一块钱递给老板。老板接过钱估计也懵了，茫然的问：这是撒意思。我满脸通红的说：这是首付。
185、女朋友：亲爱的，我最近上火的东西吃多，下巴上长了一个痘。男朋友：我看看，在哪一层啊？女朋友……
186、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
187、刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。
188、听成绩一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
189、你怎么总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？
190、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
191、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
192、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
193、朋友圈那些说什么下雪了，下着雪不打伞能否一起到白头的，我只想告诉你们，下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。
194、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱告诉我。
195、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响？”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”
196、你知道吗，我不回复你消息不是我高冷，而是因为我手冷。
197、最冷的不是下雪天，而是你藏在袖子的手。
198、曾经有一个加衣的机会摆在我面前，我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，
199、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
200、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
201、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美我哪舍得不要。
202、当你步入社会你拼不了爹妈，只能拼多多。
203、上大学的时候，在别的学校认识了一姑娘。有一回陪她自习到深夜，她来一句：把钱包给我！我一想也没什么就给了，她说你没钱包了这下回不去学校了吧。我心想我那么多哥们儿呢，还会没钱！然后走了。虽然后来钱包要回来了钱也没少，但是总觉得哪里不对。
204、一女生去食堂吃饭，看见有鸡和鱼，不知道吃什么，犹豫不决，卖菜大妈不耐烦了说到：到底要什么啊？女生说：吃鸡吧。大妈愣了一下，给那女生夹了一根火腿肠……
205、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
206、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
207、下班到家看儿子生气中……知道是被他妈妈揍了，我去装好人说：“儿子，谁打的你跟爸爸说，我帮你报仇”儿子瞅我一眼：就是天天欺负你的那婆娘打的我，你还是先跪那去吧！！我把妈妈最心爱的花瓶摔碎了，摔出来200块钱……
208、楼主大龄剩女一枚，上小学的外甥女，老追着我问：小姨，你什么时候结婚啊？我回答：还早着呢！外甥女说：都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！
209、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
210、今天接到北京的电话，告诉我是电视购物总部，通知我中奖了，奖品是手持电视、购物卡、纤体机。我说价值多少，她说3000，但要承担运费398。我说，我给你卡号，你给我汇2000，运费也省了，东西你留下。她骂我！特么的！服务台骂我！
211、女友一直抱怨我与她的爱情太平淡没韩剧里的激情，于是我做了一个决定伪造了张病危通知。我躺在床上抚摸着她的秀发，她满眼泪水看着我。照剧情的发展我提出了分手，她毫不犹豫的答应了。我就艹了按照剧情不是不离不弃嘛，哎。。。。。别走啊。。。。。我那是假的。。。。
212、昨天晚饭时，儿子跟我们说有女朋友了，女孩喜欢他，他也喜欢那个女孩，还说先给五千块钱彩礼，结婚后再给五千……，这彩礼倒还真不贵，可是儿啊，你才二年级，着啥急啊……
213、小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手。”我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？”但老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是万幸了。
214、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
215、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
216、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
217、放着歌曲，洗了半天澡，发现脚底下越来越重，突然一个激灵，我他妈才发现穿着棉拖鞋。
218、你就是一口井，横竖都二。
219、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
220、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
221、晚上喝完酒，朋友非要去做个大保健……一小时后，朋友出来向我要了一根烟，忧郁的说：“今天这姑娘是我高中女朋友。”我：“擦，别往心里去，都是生活所迫，现在挣钱不容易。”“没有，我没想这个，我只是发现花钱了就是比当初免费的时候服务到位。”
222、今狠狠地批评了一个学生，他当时就泪如雨下，我厉声喝到，把眼泪憋回去，好吧，眼泪回去了，却憋出一个大大的鼻涕泡，这不是重点，这货一笑，泡碎了满脸都是。
223、昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放，各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼，兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！！
224、刚坐公交车，我给一位大爷让座，大爷连忙说，不用不用，你们年轻人上班也不容易，你自己坐吧！我说，没事，尊老爱幼是我国的传统美德，您坐您坐！这时，司机实在看不下了，大声吼道，你俩能不能别扯犊子了？车上就我们仨人！
225、今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说：“你看你，吓我一跳！”
226、一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了工作人员的注意，几个小时后，工作人员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男士不好意思的说：“我正在戒烟！”
227、我是广东省第一人民医院精神病医院的主任医师，我院领导看到你的消息后高度重视，立刻要求我与你取得联系，精神病是一种可治可防的病，只要你积极配合我院治疗，一定可以早日康复，最后希望你树立信心，一起战胜病魔，祝您早日康复。
228、我知道在一个没有人的角落，楼主一边紧盯着屏幕，一边用颤抖的小手按着刷新，一遍一遍，没回复！又是没回复吗？楼主内心涌现出一种失望，眼神中透露着凄凉。是的，楼主，我理解你，这种冷落的感觉在
229、这个地方太常见了，在这里该火的说说不会火，骗回复的说说却永远被回复着。楼主的无奈我很懂，所以我来了，带来了经验，人气，零点几秒的首页显示。而我讨要的，仅仅是一层楼而已，，不用谢我，但请记住我，记住我来过。
230、我在农村，没网络没WIFI，为了赞你这条说说，我走了几十公里的山路来到镇上，脚上磨起了许多豆大的水泡，鞋子也开胶了。本来想把家里的苞谷卖掉几十斤，在镇上坐车到城里的网吧赞你这条说说的，无奈的是，今年收成不好，种的粮食只够家里吃，所以我只好在镇上的砖窑里打工，挣足路费。从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱，为了100块的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了鲜血。你说你也是，有事没事老发什么说说。
231、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
232、某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：“对不起”男（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……”
233、“同…同学！这封信你收下吧”看着这位男同学手拿着一封信，扭扭捏捏的站在我面前，我故作害羞的收下“可我有男朋友了”他头更往下低，口齿不清不清的对我说“没事”接着他跑开了。我把信一拆……“同学，我暗恋你男朋友很久了，这个当做我们之间我挑战信，我一定会取得他的心！”
234、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎，甲对乙说，“你把狗屎吃了，我就给你5千万”“成交”。接着又发现一坨，乙对甲说了，“你要是敢吃了，我也给你5千万”。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。过了一会，甲乙相拥大哭，因为两人一分钱没挣到，却都吃了一坨屎。
235、快死的富人给了两个儿子一把很钝的斧头说：谁一天砍的柴多我就把家产给谁。大儿子拿着斧头立马就上山了。小儿子在家把斧头磨得很锋利。磨好后，进屋对爹说：赶紧把钱交出来……
236、上数学课时当我连题目都没有看懂时，老师与
237、两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，他们对叫每天都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。
238、 昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
239、 第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎么说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎么才能装成是经常回复的样子？好紧张啊！
240、 宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。
241、 你这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，达到了我等可望而不可即的高度，就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的意义却远远大于成功本身。还有就是标点符号的运用更是恰到好处。逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！这世间怎么可能还会有如此