1、有时候觉得自己特别平凡，是个普通人，别担心，你其实也可以特别的，就是做一个特别普通的人。
2、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
3、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
4、如果，遇见你要花光所有的运气。那么，请你离我远一点。
5、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
6、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
7、上帝赐予我倾国倾城的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼。
8、上班突然感觉不舒服，请了半天假，请完假刚出来，病好了，整个人神清气爽，一直想不明白这是为啥。
9、边走边玩手机太危险了，吓得我马上开始跑着玩。
10、第一次和女友去她家见父母！晚饭不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处瞄了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！
11、要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。
12、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。
13、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”
14、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
15、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊？”小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”
16、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
17、老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”
18、刚才就刚才，老婆哭着说：“每次你外出时，我都很担心。“我连忙安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。“我老婆道：“我知道，那正是我担心的原因。“……额，哪里好像不对！
19、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。
20、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。
21、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”我感觉好像那里不对。。。
22、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”
23、记者街头采访路人。记者：大爷，今天618，您准备网购吗？大爷：哦，俄说了？这几年老伴这么难找！闹半天媳妇还得网购了？你快帮大爷淘一个哇，大爷单身六七年了！
24、零时零分。某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失……王大爷拉下电闸后发现然并卵，因为还有种东西叫，手机客户端。
25、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声。。。
26、365天以前我就对自己说，下一年一定要剁掉那双“冲动”的手，结果在静谧的拉屎时光不小心打开了京东，这个想买，那个也想买，最后整个购物车都装不下了。
27、618我们玩一个游戏怎么样，给我寄一箱零食，让我猜猜谁送的。
28、前台妹子不小心把我的笔记本弄坏了，我把她拉近我的办公室，她对我说、“只要不赔怎么惩罚她都可以。”我心想这么漂亮的妹子我怎么忍心叫她赔呢，就对她说、“没关系，借我用一天你的电脑别耽误618我网购就行了”
29、我的意中人是个盖世英雄，我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七色祥云，来清空我的购物车。
30、长的漂亮的都已经开始收18礼物了，我照了照镜子，放弃了。人分两种，一种好看的，一种难看的，我夹在中间，属于好难看的！！
31、昨晚，我怕老婆在18狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉了。今早，我打开电脑一看，喵了个咪的，这婆娘酒后壮胆啊。。。
32、吧。老公：别再拿我的钱在外面养男人了好吗？老婆：我没有啊！老公：那个叫马云的，你给的钱还少吗？
33、老公：媳妇儿，给你商量个事儿。老婆：
34、打电话跟朋友借钱：“我出车祸了，急需一笔钱周转。”朋友忙问：“肇事司机是谁？什么车？”“我老婆，购物车。”
35、看到心仪iphoneX7折，爱慕好久的瑞士表5折，特想要的限量球鞋4折，还瞄到一件5折封顶的羽绒服，我都一一忍住了，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为「没钱」
36、我劝女友少买的，她是这样回我的：钱没了可以再挣，东西下架了就没了！
37、早上醒来，看老婆一夜没睡，忐忑地问：抢了一晚上，老婆你买了多少？老婆：五六百吧～老公：还行还行，有进步！老婆：五六百个订单。。。
38、只想问，今天你“剁手”了吗？反正我已败的差不多，打算喝一个月稀粥。
39、我滴女盆友是个简单、明媚的女子，不倾国也不倾城，但能倾家荡产！
40、618你们剁手，我可还得留着手搬砖呢。
41、我怀念的不是你，而是你给的致命曾经。
42、我们最终还是始于脸红，终于眼红。
43、有些故事不需要讲给别人听，有些悲伤不是谁多会懂，其实每个的生活都多少有点苦涩，我只想少点悲伤，多点快乐。
44、此后无人与我言你，亦无人知晓我多想听闻你。
45、死缠烂打的样子特别丑，也特别卑微，不如疼一次，哭一场，然后倔强又坚强的离开。
46、这些年来，离我最近的是你，离我最远的也是你，后来我终于明白，所有的悲欢都是我一个人的灰烬。
47、我活的也不容易，没必要讨你开心。
48、我用了很多年证明我有多爱他，他却用同样的时间证明我有多傻，总有那么一个傻瓜，曾经为了一个人拒绝了所有人，最后却落得一无所有。
49、一边感叹生活，一边重蹈覆辙。
50、我耗尽了力气和真心，最终只感动了自己，是你苍白了我的等待，讽刺了我的执着。
51、我们都在变，何必慷慨从前。
52、相爱容易，因为五官显而易见；相处不易，因为三观深藏不露。
53、没有人会心疼我，哪怕我哭得再撕心累裂肺，伤得遍体鳞伤。
54、如果有一天我不再主动找你，不是因为你不重要了，而是我是真的不知道我还重不重要。
55、心存感激，所遇即温柔。
56、宁愿独处也不要和融不进去的人待在一起。
57、你可以发火，但也要发光，你可以发泄，但也要发奋。
58、即使自己的心情再不好，对着重要的人也要笑。
59、我也没什么做人之道，我只知道一报还一报。
60、生命本是场远行，谁与你擦肩，你与谁偶遇，都是美丽的缘分。
61、钱和理想总要有一个。
62、善恶两端，喜乐沾半。
63、真心总是无人喜，偏偏套路撩人心。
64、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
65、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
66、上帝赐予我倾国倾城的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼。
67、边走边玩手机太危险了，吓得我马上开始跑着玩。
68、如果，遇见你要花光所有的运气。那么，请你离我远一点。
69、有时候觉得自己特别平凡，是个普通人，别担心，你其实也可以特别的，就是做一个特别普通的人。
70、如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过，你可以跟我说说，放心，不会有其他人知道，因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人！
71、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
72、我有一颗早起的心，可被子和床不同意。
73、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
74、爱情的感觉就像一个人高高兴兴地跳着去看彩虹，结果却被雷劈了。
75、当时间消磨掉了你的热情，你便会发现，那些曾令你歇斯底里的去执著的人，现已变得可有可无。
76、三观不同就是：我洁身自好你却觉得封建思想。
77、时间真的是这个世界上最好的跨度，让惨痛变得苍白，让执着的人选择离开，然后历经沧桑人来人往，你会明白，万般皆是命，半点不由人。
78、人生建议：不要为任何没有实现的承诺提前开心。
79、做个俗人，没有故事，没有灵魂。
80、坚信努力可以带来好运气，相信用心可以交到真感情，深信善良是个好东西。
81、沉默太久感觉说不说话都不重要。
82、成年人的感情，是不追问，是不解释，是心照不宣，是突然走散，是自然消减，是一种冰冷的默契。
83、现状：没空，没趣，没话题，社交无能。
84、虽然你叫不醒装睡的人，但可以打醒。
85、与其违心赔笑，不如一人安静；与其在意别人的背弃和不善，不如经营自己的尊严和美好。
86、你又不和我睡，你管我几点睡。
87、勇敢做自己，永远都不迟。有话就要说出来，有不满就要骂出来，有情绪就要发泄，有爱就要讲。
88、这世界太吵闹，你要把自己照顾好。
89、时间，会沉淀最真的情感；风雨，会考验最暖的陪伴。走远的，只是过眼云烟；留下的，才是值得珍惜的情缘。来得热烈，未必守得长久；爱得平淡，未必无情无义。
90、在喜欢的人那里去热爱生活，在不喜欢的人那里去看清世界。
91、已经把 “每天睡个好觉” 列入人生计划。
92、正因为你在你的玫瑰上花费了许多时间，你的玫瑰才变得如此重要
93、做让人远远听见的风。
94、不失希望，不负厚望。
95、平凡人生烟火气。
96、我爱你，如万河归海，羁鸟投林
97、冬日晴可爱，温如君子人。
98、我们都在奔赴各自的人生，继续努力，更高处见。
99、向神许愿，把你变成我的小熊。
100、我知道的不会再有第二个你了
101、知己一二胜过泛泛之交，和有趣的人一起浪费人生。
102、都是第一次做人，凭什么我俩是美女。
103、久处不厌 闲谈不烦
104、当我向你倾诉我的烦恼，那不是抱怨，那是我对你的信任。
105、你永远胜过别人，至少在我这里。
106、哪怕有风，哪怕有雨，你还有我们这些姐妹。
107、可以失恋十次 但不能失去你一次
108、闺蜜情不需要文案，我和你就是最好的证明。
109、缓慢又笨拙的路上，谢谢你们陪我长大。
110、一起变富婆，变成可爱老太婆。久违又如初，亲切又新鲜。
111、因为你是我的姐妹，所以我可以在你面前肆无忌惮。
112、如果没有你们，那我的世界还有谁可以给我依靠。
113、我不太肯定我的方向，但是我希望自己能走远一点。
114、生活从来不易，当你觉得容易的时候，肯定有人在替你承担属于你的那份不易。
115、愿你是能披荆斩棘的女英雄，也是被人疼爱的小朋友。
116、我们往往觉得不快乐，是因为我们追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
117、所谓压力，其实是自身的能力不足；所谓困难，其实是自己的本事不够。
118、没人挡风遮雨，就自己撑起一片天。别总自顾可怜，谁活着都挺难。
119、漫漫人生，祝你可爱得不像话，说话都像是在发芽。
120、伸手需要一瞬间，牵手却要很多年，无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然。若无相欠，怎会相见。
121、一生中，我们大抵会爱上两种人：一种治好了我们的病，一种让我们病入膏肓。
122、宁可孤独，也不违心。宁可抱憾，也不将就。能入我心者，我待以君王。不入我心者，我不屑敷衍。
123、有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人；而善良的人，选择伤害自己。
124、心眼多，和你玩的人就少；心眼少，玩你的人就多！
125、阅历这种东西，杀掉了幼稚，也误伤了纯真。
126、他是放羊的，你是砍柴的，你俩聊了一个下午，他的羊吃饱了，你的柴呢。
127、一晃又一年过去了 早知道不晃了。
128、如果给我说新年快乐太羞涩的话，不介意你给我发个红包。
129、亲爱的上帝啊，去年新年我许的愿望是脱单，您似乎听错了呢，并不是脱发。
130、跨年的话小女子还更希望能跨在先生的身上。
131、马上就要到2021了，回想这一年，我们似乎一直过着猪一样的生活，却不能像猪一样无忧无虑！
132、你们一起跨年吧！我就不跨了。我怕我一跨就跨到2037年。
133、今年依然是作业陪我跨年，它追了我好多年我也不想和它在一起。
134、咳，跨年这种事，能用红包解决尽量别说话，哪怕用红包砸死我。
135、帅的人都在跨年，美的人都在收礼物，丑的人还在看朋友圈动态。
136、明天就是崭新的我了，这些旧衣服旧裤子都配不上我了。
137、一个人叫熬夜 两个人才叫跨年。
138、新的一年，祝大家脱贫脱单不!脱!发!
139、我本来想送你一个超级可爱的跨年礼物的，可是快递员不让我钻进箱子。
140、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
141、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？
142、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
143、刚上高铁找到座位，发现旁边站了一个拉着箱子的妹纸，为了发扬绅士精神，我说：妹纸，我帮你把箱子放上去吧。我故作轻松把箱子拎了起来，其实心里在呐喊，特么的，里面装的都是些什么玩应儿，这么沉。然后使出全身的力气，我擦，举不起来………这装大了，地缝在哪里………
144、除了诱惑，我什么都能抵挡。
145、世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
146、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
147、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
148、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
149、老公出差，老婆一个人在家，今天老公电话里问老婆：“老婆，我能找个妞不？”老婆：“可以啊。”老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”老婆：“不用谢，你怎么花出去的钱，我给你怎么挣回来。
150、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好一周换一次鱼了。
151、圣诞老人托我转告：说你不厚道，去年烟囱不刷，把他脏得像黑炭；袜子也不洗，把他差点熏倒！今年圣诞他不来了！
152、圣诞节到了，我不要苹果不要礼物不要钱，我只要看到这句话的你永远单身，永永远远！
153、圣诞老人昨天对我说要送你一袋平安快乐健康幸福，前提是袜子不臭。你快脱下臭袜子闻闻臭不臭，快点！祝你即刻平安快乐、健康幸福！
154、看，那天气又冷了；听，那风携带着冰！给，这是送你的围巾。温暖的围巾在寒冷的天气里带给你温暖的祝福，圣诞近了，你准备好了……生蛋了吗？
155、平安夜送不起苹果11代给我的童鞋，你送11袋苹果也可以啊。
156、在24日的晚上煮两个鸡蛋，我吃了一个，送给你的就是一个圣诞。
157、谁送我圣诞礼物，我就把我同桌送给Ta。
158、圣诞节互送礼物吗，你送我礼物我送你地址。
159、圣诞老人，希望你能把期末考试的答案塞在我床头的袜子里！
160、长得好看的都在晒圣诞礼物了，而我却在晒太阳。
161、圣诞老人扔掉驯鹿和雪橇坐上了直升机，我问他咋改交通工具了？他愤然道：这臭气熏天呀！告诉看条说说的这小子，再不洗袜子我不下来了。
162、圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我，谢谢！
163、剩，但快乐！！！送给单身的娃们。
164、跟圣诞老公公许愿，想要一个男朋友（女朋友），要是我的袜子放不下，就请放在被窝吧。
165、我这个人最老实，从不说谎话，这句除外。
166、神说要有光，于是就诞生了我。
167、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，他在痴迷地看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？”丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。”
168、老公的手机短信提示银行卡上被转入了二十多万块钱，我们知道肯定是别人转错了就联系银行找到转账的人，又给人家转回去了，对方为了表示谢意又转过来一千块钱说请我们喝茶。这事被我们当地电视台采访报道了，老公的同事们说上电视新闻了这得喝酒庆祝一下啊，然后喝酒花了我们两千多……
169、昨晚看儿子打游戏，发现有个对手居然是他班主任。班主任打字：xxx，想不到遇到你。我对儿子说：“赶紧打个招呼呀。”儿子停下来打字：x老师你好。就在这时，班主任从草丛里跳出来把他秒了。
170、我：爸，今天这风好大啊！老爸：嗯，外边的树都刮倒了。我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。老爸：哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？我：擦！咱家门呢？
171、昨晚一哥们儿在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩
172、问：“天龙八部里的段王爷为什么撩妹那么厉害？那么多女的对他死心塌地？”答：“你以为大理段氏一阳指只是打架用的？”
173、一天去医院输液，一个护士过来给我化验抽血，我突然想起一个段子，于是装作不懂的样子，问到，这绑在我胳膊上的皮筋是啥啊，护士答：压脉带。我：什么啊，护士急：压脉带，压脉带……
174、同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲，吃过饭，她父亲把我单独带到一个房间，拿出一个100万的现金，我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。”叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这100万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。”说完立刻把钱收好，我望着100万，想着他180斤的女儿，有点迷茫。
175、谈了几年的男友突然和我提分手。我们感情一直很好的……问他分手原因：他说“我一直很努力的工作，每天很早起床坐公交坐地铁，就为了省钱，还每天加班，就为了能多存点钱娶你。现在四年了，四年前你妈说彩礼钱按你的体重算，一斤1888，那时候你体重88斤，我算了一下要16万多。没关系，我跟我爸妈借钱，加上这几年我努力存下来的，很快就可以娶你，哪知道我错了。后来我才发现，我存钱的速度根本追不上你长肉的速度。”
176、带媳妇儿吃自助火锅，进店里询问，服务员说150块钱一位。媳妇儿拉住我：不急，咱先去看看菜品怎么样……溜达一圈，发现海鲜还挺多，我问媳妇儿：你觉得还行吗？媳妇儿摸了摸肚子，说：要不今天先不吃了，明天吧，明天我空着肚子来。这……
177、相亲，见到姑娘，为了打开僵局。男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。女听了没有吱声，一脸不屑的样子。沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！男：不，你错了，我说的这些都是真的！女：那你哪一半是假话？男：美女。。。。
178、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。
179、工作总会一件一件一件一件一件做完的。钱包也会慢慢慢慢慢慢慢慢鼓起来的。假期迟迟迟迟迟迟迟迟迟早会来临的。所有的事总会慢慢慢慢慢慢慢好起来的。人生总有雨雨雨雨雨雨雨雨过天晴的时候。日子就算时好时坏坏坏坏坏坏坏坏坏坏，也要苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦中作乐啊。生活不就是这样起起落落落落落落落落嘛。
180、你全心全意做到最好，可能还不如别人随便搞搞。
181、爱笑的姑娘运气都不会太差，关键是运气差的姑娘她笑的出来吗？
182、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
183、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
184、年轻的时候多吃点苦是好事，这样老了你就习惯了。
185、陪女友逛街，走着走着她说腿有点软，走不动了。我：刚刚还好好地，怎么突然就走不了，走去看医生吧。她用手一指对面的烧烤摊道：老公，不用去医院，你去买几串羊肉串给我吃，应该腿就不软了，你没听说过饿的腿软嘛！
186、我希望你过得没我好，走的比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老！
187、我要乔装成一颗小奶糖，夜深了提着星星灯快快溜到你的梦里说
188、男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
189、除了垃圾分类，还有更深层的“灵魂六问”：配钥匙师傅：你配吗？算命先生：你算什么东西？食堂阿姨：你要饭吗？快递小哥：你是什么东西？上海垃圾分拣阿姨：你是什么垃圾？最有文化的还是滴滴司机：你搞清楚自己的定位没有？
190、“如何形容又土又穷的人”“土特惨”
191、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
192、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
193、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。
194、618我们玩一个游戏怎么样，给我寄一箱零食，让我猜猜谁送的。
195、只想问，今天你“剁手”了吗？反正我已败的差不多，打算喝一个月稀粥。
196、打电话跟朋友借钱：“我出车祸了，急需一笔钱周转。”朋友忙问：“肇事司机是谁？什么车？”“我老婆，购物车。”
197、零时零分。某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失……王大爷拉下电闸后发现然并卵，因为还有种东西叫，手机客户端。
198、前台妹子不小心把我的笔记本弄坏了，我把她拉近我的办公室，她对我说、“只要不赔怎么惩罚她都可以。”我心想这么漂亮的妹子我怎么忍心叫她赔呢，就对她说、“没关系，借我用一天你的电脑别耽误618我网购就行了”
199、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声。。。
200、看到心仪iphoneX7折，爱慕好久的瑞士表5折，特想要的限量球鞋4折，还瞄到一件5折封顶的羽绒服，我都一一忍住了，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为「没钱」
201、我劝女友少买的，她是这样回我的：钱没了可以再挣，东西下架了就没了！
202、昨晚，我怕老婆在18狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉了。今早，我打开电脑一看，喵了个咪的，这婆娘酒后壮胆啊。。。
203、我的意中人是个盖世英雄，我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七色祥云，来清空我的购物车。
204、长的漂亮的都已经开始收18礼物了，我照了照镜子，放弃了。人分两种，一种好看的，一种难看的，我夹在中间，属于好难看的！！
205、记者街头采访路人。记者：大爷，今天618，您准备网购吗？大爷：哦，俄说了？这几年老伴这么难找！闹半天媳妇还得网购了？你快帮大爷淘一个哇，大爷单身六七年了！
206、早上醒来，看老婆一夜没睡，忐忑地问：抢了一晚上，老婆你买了多少？老婆：五六百吧～老公：还行还行，有进步！老婆：五六百个订单。。。
207、我滴女盆友是个简单、明媚的女子，不倾国也不倾城，但能倾家荡产！
208、要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。
209、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”
210、老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”
211、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。
212、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
213、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
214、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。
215、第一次和女友去她家见父母！晚饭不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处瞄了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！
216、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。
217、刚才就刚才，老婆哭着说：“每次你外出时，我都很担心。“我连忙安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。“我老婆道：“我知道，那正是我担心的原因。“……额，哪里好像不对！
218、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
219、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
220、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
221、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
222、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
223、第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！！
224、今天，我对她说：“我们无法拉伸生命长度，但我们可以拓展生命的宽度。”她点头：“嗯，虽然我无法再长高了，但我还可以继续长胖。”“你能不能长点心啊！”“点心？什么点心？”
225、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
226、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
227、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
228、富二代在宾馆包了一个房间，然后打电话给大保健：“给我叫三个大学生，一定要货真价实的！”“您放心好了，保证都是名牌学校的，又清纯，活又好。”不久，来了几个艳丽的女子：“帅哥，您要什么服务啊？保证让您满意。”富二代从包里取出一摞书本：“你们帮我把暑假作业做了。”
229、男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”我慢慢的把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”
230、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
231、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
232、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
233、今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说“你要是有他一半帅，我们都不会吵架”那男的看了我一眼，对她说“我要是有他一半帅，我还会看得上你”？我特么就抽根烟，招谁惹谁了。
234、老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”
235、每一个冬天容易静电的人，上辈子都是折翼的皮卡丘！
236、女朋友委屈地抱怨：“我跟你处了两年多，你夸我漂亮的次数还不如看一场球赛多。”