1、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
2、怎么什么都要比，小时候比成绩，长大了比薪水，现在走个路比步数，开个机比时间。放过我吧，我什么都不想比，我只想安安静静地做个与世无争的平民不好么？
3、我告白成功了诶~~~嘻嘻~~~好高兴啊~~
4、你跟我讲话我会表现得很高兴甚至装可爱，就怕一个假矜持你就懒得理我了。
5、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：
6、前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。
7、如果说老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
8、以前总觉得你眼光太差，跟个傻子一样。可自从你跟我表白之后，我突然发现，你整个人都散发着智慧的光芒。
9、今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起
10、锄禾当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
11、阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。
12、秋风起，黄花落，风过花逐终成泥。寄孤夜，月影斜，平生只为付君意。
13、都说沉默是金。是不是沉默久了就会有很多金子啊?
14、你若三心二意，我必逢场作戏。逗比奇葩的说说句子
15、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：
16、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
17、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!
18、根本不必回头去看咒骂你的人是谁?如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗?27、忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。
19、原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
20、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
21、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！
22、你要战，我便战!我有火线脑残千千万。
23、记住，你昰我最想努力守住的那份幸福。
24、老公，外面打雷了我好怕哦！“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗
25、男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:
26、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
27、注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。
28、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
29、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
30、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊?、姚笛那样漂亮的女读者。
31、我很喜欢自己百毒不侵的样子。
32、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
33、我想知道第一个知道牛奶能喝的家伙到底对牛做了什么?
34、今天跟一个盆友友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然那我的充电宝给他的充电宝充电!
35、小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”十年后我去报仇，结果又被揍了一顿。
36、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
37、如果说老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
38、怎么什么都要比，小时候比成绩，长大了比薪水，现在走个路比步数，开个机比时间。放过我吧，我什么都不想比，我只想安安静静地做个与世无争的平民不好么？
39、我告白成功了诶~~~嘻嘻~~~好高兴啊~~
40、今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起
41、祝你们都拥有爱情而我暴富!
42、鱼和熊掌不可兼得穷和单身可以
43、烟灰别弹掉燃烧慢可以多抽一口
44、我找遍整栋楼也没借到诺基亚圆孔充电器。
45、大恩小惠我记得，小仇大恨你等着。
46、把幸福里给自己的女朋友，把悲伤留给别人的男朋友。
47、我袒护我喜欢的人的时候，你别和我讲道理，我听不懂。
48、你看我不顺眼的样子就像吃了狗屎。
49、你和我才最般配，坏与更坏互相伤害。
50、简单粗暴的表白：有时间一起睡觉。
51、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
52、秋风起，黄花落，风过花逐终成泥。寄孤夜，月影斜，平生只为付君意。
53、都说沉默是金。是不是沉默久了就会有很多金子啊?
54、你若三心二意，我必逢场作戏。逗比奇葩的说说句子
55、阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。
56、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！
57、注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。
58、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
59、锄禾当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
60、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
61、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
62、你要战，我便战!我有火线脑残千千万。
63、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
64、新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不?她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去酒店，看看你会不会叠被子。她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智!
65、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子;他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上;我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。
66、他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
67、从前，女孩梦中的王子是骑白马的!现在，女孩的理想老公是开宝马的!
68、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产?儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢?你是担心没人给你养老吧!我……
69、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做!
70、婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎?”新娘羞涩的说：“我的郎。”“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢?”新郎抢着回答：“我的娘。”顿时场面就Hold不住了……
71、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
72、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
73、老婆…我真的很蠢。你生气了，我都不知道怎么哄你开心。不过你在我心中真的是最漂亮脾气最温柔菜烧的最好吃地拖的最光亮衣服洗的最干净管家管得最好的一个女人，娶到你真的三生有幸!
74、有人说：左鞋带散了表示我想你了，右鞋带散了表示你想我了!我把左鞋带绑紧把右鞋带放松，可是左鞋带还是散了，原来我总是忍不住想你!
75、以关心老婆为荣，以忽视老婆为耻;以伺候老婆为荣，以麻烦老婆为耻;以赞美老婆为荣，以批评老婆为耻;以顺从老婆为荣，以顶撞老婆为耻;以下班回家为荣，以夜不归宿为耻;以诚实专一为荣，以沾花惹草为耻;以上缴工资为荣，以窝藏奖金为耻。
76、老婆…我真的很蠢。你生气了，我都不知道怎么哄你开心。不过你在我心中真的是最漂亮
77、既已相遇，何忍分离，愿年年岁岁永相依;柔情似水，佳期如梦，愿朝朝暮暮永相携。
78、我得到你的爱，就像在黑暗中见到了光明，在沙漠中得到了清泉，在山石中发现了一枝鲜花，我怎能不感谢你呢?
79、很想和你拥抱着看清晨的朝阳升起，很想和你拥抱着看黄昏的夕阳落去，很想在夜晚拥抱着你说：“我爱你!”
80、就像我一样，我甚至不认识几个人，有时甚至别人在炫富的时候也不觉得，只要有英语就觉得好贵。
81、当你看到我远远地盯着你，不要以为我爱上了你，我真的看不出你是谁。
82、小时候，稍微遇到不合适的大声叫嚷，怕别人不知道，其实只是想撒娇，心里放屁的儿子都没有。
83、自夸这件事，如果做得好，叫自信。不想面对这件事，如果做得好，叫心理素质优秀。
84、要谦虚，听取别人的意见，然后仔细记下谁和你有问题。
85、脚冷是很容易的，因为腿太长，海拔太高，供血不足，最后发现脚冷了这么多年。
86、每次人们在元旦给我红包，我都要把它推来推去。
87、男人安慰男人说他们很痛苦。当一个女人安慰一个女人时，她常说另一个女人的情况更糟。
88、许多人完全知道要成功他们必须做什么，但他们迟迟不愿采取正确的行动。成功的秘密是这样的不要只是想着采取行动，而是要“采取正确的行动!
89、对有些人，一再退让，换不回良心发现;一再包容，让人有了胡作非为的借口。人要善良，但是要看对什么样的人。
90、好运。请一定做好接收准备，祝你们龙年的生活幸福安康。
91、但是从不纠缠不休。---比切
92、虚伪的真诚，比魔鬼更可怕。--泰戈尔(关于诚信的名言警句)
93、適應著去忘記你，忘記你我的過去。
94、小酒窝长睫毛是你最美的记号我每天睡不着想念你的微笑你不知道你对我多么重要有了你生命完整的刚好。——《小酒窝》
95、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以我就要抬起头，让你们看看，我不仅矮穷矬而且还很丑。。。
96、来啊，比赛熬夜啊~
97、但愿人长久，千里不长肉。
98、吸一口黄昏，吃掉一块斜阳。
99、我爱你这三个字能倒过来。
100、希望合适，能和喜欢撞个满怀。
101、你就委屈点，栽在我手里行不行？
102、能让我奔跑的 除了大雨 只有你。
103、被你点赞过的朋友圈，都是甜甜圈。
104、想换一个角色 忘记一切重新开始。
105、喜欢我的扣1，不喜欢我的，扣眼珠子。
106、长大后才发现，生活还需要一点点的演技。
107、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
108、我掐指一算，你五行里，不缺我就是缺心眼。
109、总要允许有人错过你，才能赶上最好的相遇。
110、小太阳很忙。小云朵想吃糖。长颈鹿嫌脖子不够长。喜欢你太难忘。
111、看过一千个关于夏天的句子，全都不及你可爱的样子。
112、不要问我有没有喜欢的人，因为神仙都是爱着众生的。
113、假如生活欺骗了你，你可以打开美颜相机继续欺骗生活。
114、这个世界上有一个很可爱的人，现在这个人正在看这句话。
115、头脑是日用品，不是装饰品
116、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
117、心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶
118、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
119、看到你我连食欲都没了，还谈什么兴欲？
120、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内-裤买小了
121、我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。
122、爱自己只会让我们更孤独，爱别人会让我们更快乐。快乐是发现汽车两刷夹的是一张广告，而不是罚单。
123、以前总觉得你眼光太差，跟个傻子一样。可自从你跟我表白之后，我突然发现，你整个人都散发着智慧的光芒。
124、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，没时间去市场，只能加班叫外卖。
125、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了？”
126、来啊，比赛熬夜啊~
127、以后的路你自己走，我打车。
128、希望合适，能和喜欢撞个满怀。
129、能让我奔跑的 除了大雨 只有你。
130、被你点赞过的朋友圈，都是甜甜圈。
131、我们就回到第一天见面的时候吧~
132、喜欢我的扣1，不喜欢我的，扣眼珠子。
133、长大后才发现，生活还需要一点点的演技。
134、你主动找我不行吗？非要我发朋友圈引起你的注意。
135、不要问我有没有喜欢的人，因为神仙都是爱着众生的。
136、假如生活欺骗了你，你可以打开美颜相机继续欺骗生活。
137、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
138、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
139、看到你我连食欲都没了，还谈什么兴欲？
140、开心就可爱一点，不开心就硬气一点，要顺着自己。
141、开心就笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了
142、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
143、在你们取笑女孩子身材的时候，请先把你的块腹肌给叫出来。
144、真正的快乐并非来自财富或荣誉，而是来自于做了一些值得做的事情。
145、爱自己只会让我们更孤独，爱别人会让我们更快乐。快乐是发现汽车两刷夹的是一张广告，而不是罚单。
146、以前总觉得你眼光太差，跟个傻子一样。可自从你跟我表白之后，我突然发现，你整个人都散发着智慧的光芒。
147、小时候以为自己长大后，回眸一笑百媚生。长大后，回眸一笑百媚生不如死。
148、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”我感动地回答：“知道了。”然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”
149、你没钱不是最悲催的，更可悲的是你爸也没钱。
150、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
151、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。
152、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好…但我…心态好…
153、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
154、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
155、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！
156、记得小时候一直欺负一个女孩，她生气之后就把裤子脱了，从那以后我就再也没有欺负过她，因为我一直以为她是个残疾人。
157、我都不敢问你们喜欢什么类型，我怕我全符合~
158、某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵，她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来。
159、家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩（同岁），闺女说：“咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿”。当时楼主就想：笨啊，那不让人站便宜了。这时闺女来了一句：“妈妈我要吃碎冰冰。”于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。我想说闺女你隐藏的是有多深啊！
160、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
161、上课睡觉睡迷糊了，以为在家里，把胸罩脱了下来，放在课桌上继续睡，没脸再去读书了～
162、老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri！！
163、昨天爸妈晚上11点出去吃龙虾没叫我去……后来我在空间发了条说说：“爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。”今天早上一看评论，一妹纸说：“你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，这是个奇迹！”
164、前天和老妈看爸爸去哪，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说：“怎么这么笨。”结果老妈一脸鄙视的说：“你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳！”我：“……”
165、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
166、"我在你心里像什么？""星星。""原来我在你心里这么明亮。""不，是多一个少一个都无所谓。”
167、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁？！为什么你的手会那么大？！”
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