1、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
2、20．某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。
3、18．以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
4、17．多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
5、10．可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
6、15．好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
7、10．“你有女朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。”
8、16．有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
9、13．你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
10、23．“是什么让你深夜还在继续学习？”“是梦想吗？是爱吗？是对未知的渴望吗？”“是笨是笨是笨！”
11、26．好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。
12、24．想和你喝酒是真的，想跟你酒后乱性也是真的。
13、6．当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
14、8．老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
15、5．小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
16、11．拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
17、3．天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
18、21．有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
19、29．女生说冷就直接抱上去吧，在她不会揍你的情况下，没准你就有个女朋友了。
20、4．地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
21、14．常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
22、19．也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
23、22．太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
24、2．身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
25、27．每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
26、7．为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！
27、30．现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
28、25．世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
29、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中-国电-信安全固定但带不出门，小蜜像中-国移-动使用方便但话费太贵。情人像中-国联-通优雅新潮但常不在服务区！
30、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样！。。
31、圣诞节愿望是这个冬天把我埋在被窝里圣诞老人会满足我的吧。
32、我把我自己变成圣诞礼物你会要吗？”“说人话”“没有钱买礼物”
33、这城市到处是璀璨耀眼的灯，而最闪耀的是你眼里的星辰。
34、圣诞老人说所谓幸福是一个有健康的身体，有深爱你的人，一帮可依赖的朋友，当你收到此信息时，一切随之拥有。
35、手里捧着鲜花嘴里说着情话以为这是一世情话结果不就是一个谎话一生荒唐罢。
36、圣诞临近百花香，一香送你摇钱树，二香送你贵人扶，三香送你心情好，四香送你没烦恼，五香送你钱满箱，六香送你永健康！
37、圣诞节，没有爱人，没有情人，没有朋友，没有礼物。什么都没有。
38、想要一个独一无二的圣诞礼物”“我把我送你要不要”
39、圣诞之夜祝福你，愿圣诞节的欢声笑语和欢乐气氛永远萦绕着你！
40、希望，圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
41、在这充满温馨的季节里，给你我真挚的祝福及深深的思念。
42、你现在是天真的二次方，又天真又二。
43、今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一颠簸，口红直接插鼻孔里了，那画面太美我不敢看……
44、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
45、同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
46、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
47、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
48、为什么上厕所还要玩手机？”“不玩手机难道玩屎？”
49、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
50、认真吃早餐，今天在家上班。
51、经过这些年的努力，理想终于成了泡影。
52、只有品味了痛苦，才能珍视曾经忽略的快乐。
53、终于要复工了，我一定要像头牛一样的工作。
54、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
55、连睡觉都怕了？脖子僵硬、酸痛？上班都打瞌睡？
56、今天一天都是无精打采，今天一天上班都是在打瞌睡。
57、因为地铁延误，上班迟到被罚钱，请问中午该不该吃顿好的？
58、如果你对现在的工作不满意，那就努力练好本事，然后跳出去。
59、我虽然上班天天迟到，可是我下班很准时啊。现在加的班，是还以前逃课时欠下的债。
60、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就灰溜溜的去上班。
61、人累，心累，身体累；绝不喊累；吃苦，耐苦，生活苦；绝不喊苦；高压，低压，生活压；绝不喊压。
62、别约会啦，躲在屋里取暖吧；别减肥啦，留些脂肪抗寒吧；别耍酷了，添件衣裳保暖吧；别傻看啦，赶紧给我回信息吧。立冬来临，注意身体！
63、夏季养生有门道，生梨润肺化痰好，苹果止泻营养高，黄瓜减肥有成效，抑制癌症猕猴桃，番茄补血助容颜，莲藕除烦解酒妙，橘子理气好化痰，韭菜补肾暖膝腰。
64、老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
65、你就记住：胖子没前途!你再有本事心地再好，也是只是个好胖子。
66、死了都要瘦，誓不达目标不罢休，绝食多苦只有这样才能瘦下来。
67、春季，蜂蜜是最理想的保健饮品。每天早晚各饮用一杯，既可润肠通便，又可预防感冒，清除体内毒素。减肥者不可多吃。
68、专业挨饿的叫减肥，专业掐人的叫按摩，专业发呆的叫深沉，专业偷懒的叫享受，专业死皮赖脸的叫执着，专业坚持给你发短信的，这叫朋友！
69、蔡依林，人家工作那么辛苦。当时也在读大学。也什么都没吃。人家也是人。我们就不要那么心疼自己了。
70、没人能帮你。就靠自己。如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了。喝水吧就。饿就去睡觉!
71、生气，身体的皮质醇（一种压力激素）分泌就会增加，它会引起肥胖。你越生气、越经常生气，你就越容易发胖，所以要保持良好的情绪才容易减肥。
72、美食也减肥：用力咀嚼西芹最易瘦脸；常吃白萝卜有效瘦大腿；多吃草莓消除腰部脂肪；西瓜消除小腿肿胀；饭前一个番茄减小腹。
73、女孩儿还是肉肉的比较好，第一抗冻抗饿抗击打不容易生病，第二永远有减肥这个人生目标不容易空虚寂寞想不开
74、炒菜锅里放点醋，减肥降火又消暑；枸杞红枣一锅煮，身体虚弱多补补；电视看多脑糊涂，没事瞎逛跑跑步；生活总会有辛苦，没事找我多倾诉。老朋友，祝你万事顺意，家庭幸福！
75、还没采摘南瓜，就想到你的身影；还没吃到火鸡，就想到你的体味。感恩节快到了，你是否还一如从前？冒昧地问一声：“小样，减肥成功了没？”
76、有这样的人，她陪你一起哭一起笑一起减肥一起暴饮暴食，她陪你度过所有美丽、出糗、骄傲、低落的时刻，现在她又自愿做绿叶衬托你的幸福，请珍惜这样的好姐妹。
77、给某人：天还很冷记得盖被子；给某人：要好好吃饭，不要过度减肥；给某人：工作再忙也记得休息，不要熬夜；给某人：不冷吃泡面；给某人……
78、我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛今天胃又赢了!
79、其它女人都能瘦下来你为啥不可以!你是憨子吗?你天然生成就应当肥猪吗?
80、要瘦一定要付出代价的!如果你不能忍饿，基本上你是狠难瘦的~怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍。就是不要去吃!
81、八妇女节，祝愿天下妇女：貌如玫瑰，永远十八岁，逛街购物，随便消费，不用减肥，身材完美，有爱相随，有情安慰，生活幸福，日子有滋有味。
82、亲一亲，告诉你亲亲更健康。一亲洁齿，二亲美容，三亲减压，四亲减肥，五亲清凉，六亲安神，七亲长寿，八得不亲，九亲生情。
83、关键是要坚持，要有信心、别人可以你一定会做的更好!要有自己的智慧。
84、有人用流量在追剧，有人大清早丢了手机，有人因为天气还在过敏，有人上班忘带公交卡，有人失眠，有人受伤，有人在抢红包，好的坏的都会过去，别抓狂，也没气馁，更不要在得意之中丢了自己。
85、好多番没追剧没看却沉迷于社交网络真是浪费生活。
86、事实证明傻白甜偶像剧看多了，容易影响学习，尤其对我这样一个已经不适合看偶像剧还花痴的人来说，更不能追剧了。这两天电视剧看太多，脑容量都变小了，单词也记不住了。
87、因为最近在追剧，很久都没有看侣行了……今天居然发现它被禁了！据说是跟ISIS基地有关，去的都是暴乱地区，牵扯到很多国际争端……天啊，我的内心是崩溃的～（有没有好心老司机给个链接网盘什么的！）
88、我他妈中毒了，天天追剧到一两点。终究还是过不了外貌协会这一关。想到白天在商场车库发生的事，带个孩子太过随意出门遇到点状况咨询少数服务人员都爱理不搭，她看不起人随便应付反而给我造成麻烦，要不是孩子一直哭闹我肯定是要投诉的，付个停车费兜一大圈，对于手机查不到停车信息的问题很是费解。
89、还有半个月就考试啦，考完试我要逛街看电影胡吃海喝读书追剧，然后减肥，最近真是肥了好多斤啊。
90、我从不追剧，直到看过爱情公寓！我从不追星，直到认识EXO
91、2．身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
92、4．地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
93、5．小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
94、6．当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
95、7．为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！
96、8．老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
97、11．拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
98、13．你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
99、17．多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
100、18．以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
101、19．也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
102、20．某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。
103、21．有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
104、23．“是什么让你深夜还在继续学习？”“是梦想吗？是爱吗？是对未知的渴望吗？”“是笨是笨是笨！”
105、26．好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。
106、27．每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
107、29．女生说冷就直接抱上去吧，在她不会揍你的情况下，没准你就有个女朋友了。
108、30．现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
109、你并非预约了我的平安夜，而是我等你的圣诞节。
110、圣诞节日今来到，雪花飞舞送吉祥。圣诞老人悄声来，长须白胡满脸笑。送来礼物装满袜，欢天喜地小孩笑。红苹果糖甜蜜享，幸福美满在眼前。圣诞节喜乐！
111、想要一个独一无二的圣诞礼物”“我把我送你要不要”
112、为什么你的手机老是唱歌，那是因为牵挂你的我信息多。为什么我彻夜难眠，那是因为憧憬圣诞节和你一起过！圣诞快乐！
113、平淡如水的问候很轻；平常如纸的祝福很真；摘一颗星，采一朵云，装入平安的信封里送给你，让快乐好运时刻围绕着你！祝你圣诞快乐！
114、天上幸福雪花飘，屋里炉火映欢笑，圣诞老人今来到，进得门来哈哈笑，带来礼物一包包，吉祥如意包里闹，包包都是好运道，包你发财包你笑，幸福甜蜜乐逍遥。圣诞快乐！
115、悲痛了难过了，一个人静静，不要在任何人面前掉眼泪，我不能原谅我的懦弱。
116、下吧下吧，你就尽情地下吧，我很讨厌你，我不会在乎你的。
117、以前以为坚持就是永不动摇，此刻才明白坚持是犹豫着，退缩着，心猿意马着，但还在继续往前走。
118、天下雨了，而我选择躲进雨里，那样你大概就看不见我的泪了。
119、你在雨中行走，你从不打伞，你有自己的天空，它从不下雨。
120、不要让我的世界里只剩雨打窗台的轻响。我知道，这样的静谧，你也不喜欢。
121、每当下雨的时候，我还是会想起你，想起那些连呼吸都觉得心痛的画面。
122、青春活力，能够说是把我们整个身心都舒展开了，同时用生活的的乐趣把我们眼前的万物也美化了。
123、雨心碎，风流泪，梦缠绵，情悠远。
124、亲，下雨了，你有想我不？
125、虔诚耕耘，淡定收获。我们每个人都不是天才，唯有勤勤恳恳地付出，让所有可利用的时间都用来学习，让奔跑成为一种习惯。
126、有人说：泼在你身上的冷水，你应当烧开了泼回去。我说：我更愿意做一个像石灰一样的人，别人越泼冷水，我的人生越沸腾！
127、不要认为自我比别人做得好，即便你很出色。
128、别把还有未来当成此刻不努力的借口。连当下的时间都无法把握的人，没理由相信他能规划好未来。
129、不是每件事都注定会成功，可是每件事都值得一试。
130、埋怨只是一种懦弱的表现;努力，才是人生的态度。
131、你信不信，年轻，什么都还来得及。
132、不吃闲饭，不看冷脸;不掩己拙，不揭人短;不失童趣，不露媚颜;不笑人穷，不欠人钱;不求人喜，不招人烦。
133、睡在向日葵上，即使沮丧，也能面向太阳。
134、劳动的意义不仅仅在于追求业绩，更在于完善人的心灵。
135、如果从工作中只得到厌倦紧张与失望，人的一生将会多么痛苦;令自我厌倦的工作即使带来了名与利，这种光彩也是何等的虚浮！
136、做事重要，做人也重要。在工作过程中，人们所理解和看到的，是一个能够埋头苦干，热心帮忙同事，有着良好的人际关系魅力的人，这才是成功之处。
137、仅有一条路不能选择——那就是放下的路;仅有一条路不能拒绝，那就是成长的路。
138、人们常用“心有余而力不足”来为自我不愿努力而开脱，其实，世上无难事，只怕有心人，进取的思想几乎能够战胜世间的一切障碍。
139、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自我。
140、人生就像一个大舞台，每个人都有自我所要扮演的主角。至于要表演甚么主角，自我去决定。
141、仅有毅力才会使我们成功，而毅力的来源又在于毫不动摇，坚决采取为到达成功所需要的手段。
142、看新闻，苹果宣布向灾区捐5000万！并向部分受灾学校提供苹果设备！三星不甘示弱，麻利的捐出6000万！不服的还有富士康，捐助5000万！大家正在争先恐后献爱心的时候，我们不由得想起了我们的中石油、中石化、中联通、中移动、电信以及四大国有银行，你们都他妈看热闹呢吧？！出来走两步吧！
143、如果文佳佳先遇到每天早晨都为她跑几条街去买豆浆油条的Frank，平淡的日复一日之后，突然遇到会带她去坐游艇、吃法餐的老钟，不停收到包。那时，她心目中世界上最好的男人又会是谁呢？人生伴侣的出场顺序很重要。先遇到老钟是《北京遇上西雅图》，先遇上Frank是《蜗居》。
144、武松怒目圆睁，伸手去抓戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子、＂二郎，其实我已经赢了！＂，武松吃惊。武大继续说、＂10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，这明显是害怕我了！＂
145、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问、“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了一会，公鸡小心翼翼地说、“我想？”主人说、“不要害怕，想说啥就说啥！”公鸡说、“其实，我们不想被吃掉！”主人打断公鸡的话、“你看你，说着说着就跑题了！”
146、偶然见到朋友媳妇和别的男的一起搂搂抱抱，但是朋友很爱他媳妇所以不知道怎么说，于是每次和他聊QQ都会加个小钢盔那个表情，希望有一天他会懂。。。网友回复、看了一下自己的聊天记录，好像突然明白了什么。。。
147、2013韩国小姐比赛结束后，一名记者去采访冠军“您好，得了冠军有何感想呢？”“很激动，感谢家人。”记者又去采访亚军“您得了这个奖有要说的吗？”“很激动....”记者离开又去寻找第三名、“您好，您得了季军有什么要说的吗？”“你他妈有病吧！我是冠军，你都采访我三遍了，滚！”
148、太准了。。。研表究明，汉字序顺并不定一影阅响读！事证实明了当你看这完句话之后才发字现都乱是的。
149、林则徐有个女婿叫左宗棠，他有个连襟曾国藩，曾国藩有个儿子叫曾纪鸿，他的女婿叫梁启超。梁启超生了个儿子叫梁思成，梁思成娶了个老婆叫林徽因，有个单恋林徽因的人叫徐志摩，曾国藩女儿嫁给了宰相陈宝箴，抱了个孙子叫陈寅恪。陈寅恪的儿子过继给了曾国藩的曾女，生了个...
150、建议央视新闻在播报地震新闻时不要再反复念叨领导们的职务头衔了，光念完一个人头衔至少要十秒，出现一次念一次，出现一次念一次，太费劲了，直接说名字即可。特殊时期不念头衔领导们会理解你们的。
151、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句、那是妇炎洁的味道吧。姜是老的辣……
152、情人节莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
153、听说情人节要来了，可是我呢！没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。
154、那些说情人节出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。
155、问：情人节没有情人怎么办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？
156、新社会啊，怎么就没有包办婚姻了，害我今天还单身啊！
157、有人问我情人节还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗吗？！
158、2月14日要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！5月20日也要表白！6月毕业又要表白！！你妹的七夕还要表白。表白果然是大姨妈啊！
159、每当我错过一个女孩子，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
160、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。
161、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光了！”
162、儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？”爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位，我一直以来见到过最美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。”儿子问：“哎，然后呢？发生了什么？”“什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那”
163、家有小正太两枚，大的四岁，小的两岁。家里有一箱饮料藏在书房，大的发现了，也知道不让喝。就悄悄的说：“弟弟你来，给你好喝的。”然后弟弟高高兴兴拿去喝了，他在一旁观察妈妈表情变化，如果妈妈没有生气，他再拿一瓶给自己……
164、鉴定淑女腐女的办法，问其攻的反义词是？答受的必是腐女，答防必是淑女。于是我问我们公司的二货女同事攻的反义词是什么？女同事答：母。我：我说的是攻击的攻，女同事回答说：我答的是母鸡的母啊！好吧！你赢了，我竟无言以对！
165、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外面，但都无济于事，根本连不上隔壁的无线网。
166、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说……
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