1、两面三刀、口蜜腹剑，阴险小人、演技那么好，怎么不去奥斯卡领奖啊。
2、两面三刀、口蜜腹剑，阴险小人、演技那么好，怎么不去奥斯卡领奖啊。
3、两面三刀、口蜜腹剑，阴险小人、演技那么好，怎么不去奥斯卡领奖啊。
4、小人无节，弃本逐末。喜思其与，怒思其夺。
5、小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。
6、小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。
7、小人无节，弃本逐末。喜思其与，怒思其夺。
8、小人无节，弃本逐末。喜思其与，怒思其夺。
9、小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。
10、早知如此何必当初啊！唉，你留给人类的恐吓实在太大了，只能把你毁灭了。
11、你脸比你屁股大，癞蛤蟆插毛，你算飞禽还算走兽？
12、原来你说话都不用经过大脑的啊，直接由肝门就排出来的。
13、别人骂你装13，你可以回，恩，你真13。
14、你甘心给别人当厕纸，人家还嫌你纸软弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
15、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。
16、你不觉得你已经到了天下无敌不要脸的状态了么?
17、看到你这张脸，我还比较喜欢我的屁股。
18、要多少次浇灌才能生出你这样的奇葩。
19、得瑟什么？你别忘了你现在的新欢，是我曾经扔掉的旧鞋！
20、你的发型不配脸型，脸型不配身型，身型不配腿型，一看就是畸形。
21、我错了，下辈子做牛做马我一定会拔草给你吃的。
22、既然你想演给我看，那就给你足够的时间表演。
23、据我观察，***应该是驴，你爸应该是龟吧？
24、从猴子变成人需要成千上万年，而你从人变成猴子也就立马的事情。
25、别嫌弃我现在对你不好，等你死了以后我一定在你的棺材里装个空调，而且还是变频的！
26、你内张脸长地比盆骨都标志。
27、你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。你别以为你不吃屎我就跟你说话了，你个天生脑残。
28、你这种没脑子的白痴，最重要的就是内心一定要强大，要做好时时刻刻接受攻击的准备。
29、别用那卑微的表面来掩饰内心的变态，再怎么掩饰你也还是一个变态。
30、你的脸皮太厚，厚到地球都无地自容。
31、你内张脸长地比盆骨都标志。
32、我从来不骂人，我骂的都不是人。
33、你的脸皮太厚，厚到地球都无地自容。
34、要多少次浇灌才能生出你这样的奇葩。
35、别人骂你装13，你可以回，恩，你真13。
36、看到你这张脸，我还比较喜欢我的屁股。
37、既然你想演给我看，那就给你足够的时间表演。
38、你不觉得你已经到了天下无敌不要脸的状态了么?
39、我错了，下辈子做牛做马我一定会拔草给你吃的。
40、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。
41、你脸比你屁股大，癞蛤蟆插毛，你算飞禽还算走兽？
42、原来你说话都不用经过大脑的啊，直接由肝门就排出来的。
43、得瑟什么？你别忘了你现在的新欢，是我曾经扔掉的旧鞋！
44、你的发型不配脸型，脸型不配身型，身型不配腿型，一看就是畸形。
45、别用那卑微的表面来掩饰内心的变态，再怎么掩饰你也还是一个变态。
46、早知如此何必当初啊！唉，你留给人类的恐吓实在太大了，只能把你毁灭了。
47、你这种没脑子的白痴，最重要的就是内心一定要强大，要做好时时刻刻接受攻击的准备。
48、别嫌弃我现在对你不好，等你死了以后我一定在你的棺材里装个空调，而且还是变频的！
49、你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。你别以为你不吃屎我就跟你说话了，你个天生脑残。
50、我不打你，你不知道我文武双全。
51、你到这个世界可能只是来打酱油的。
52、你的新欢，还不照样是别人的破鞋。
53、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
54、我真想给你脑子里安一个抽水马桶......
55、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
56、要多少次浇灌，才生得出你这样的奇葩。
57、能认清自己是个什么东西的，都是好样的。
58、人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。
59、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！
60、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
61、这位精神病真是神志不清，抓着一个人就喊神经病。
62、您能别说话了么，这声音比刮黑板的还刺耳，我聋了您负责..
63、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了……
64、每次看着你的脸就觉得你爸***造你的时候怎么这么不认真呢
65、对方骂你：（各种骂人的脏话）！你要回答：你在做自我介绍吗？
66、你在***胎盘里呆着的时候就出了问题，不是路不平，而是你不行。
67、你麻麻是不是在孕期木有肿么晒太阳啊，导致你的内心世界如此阴暗。
68、你能把脸露出来不，我想和它说话，哦，原来这就是你的脸啊，我还以为是屎呢。
69、就算是一坨x（某种物体)，也有遇见屎壳郎的一天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
70、不要盲目跟随人家的思维，人家只会觉得你跟着学。
71、当别人不需要你的时候，你要学会自己走开，多一点自知之明，少一点自作多情。
72、有本事爱上别人，没本事让别人爱上你。
73、不要总想着人家，在人家的眼里，你什么都不是。
74、不要怪别人心眼多，是你自己缺心眼。不要说别人爱炫耀，是你自己在嫉妒！
75、钱，是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴又好用！
76、你所谓的喜欢，何必夸张成爱。
77、最恨我自己，总是心软，狠不下心离开你。总觉得有希望，然而只有一次次的失望，现在除了失望还有绝望。
78、记住，你很优秀，别再堕落了。
79、能让你重新站起来的人，其实就只有你自己。
80、能让你从新站起来的人，其实只有你自己。
81、不要总关注人家，人家说不定把你，当成什么类型。
82、狠不下心放手，遭罪的只有自己，恨自己的心软。
83、你就是一土豆又土又逗。
84、小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。
85、说你b人家铅笔都不愿意。
86、我不骂人除非我骂的不是人。
87、比不上路边被狗洒过尿的口香糖。
88、我是不优秀但你又是个什么垃圾。
89、你穿的很危险但是你长的很安全。
90、别用我的容忍当作你不要脸的资本。
91、甲：你当我白痴啊！乙：啊？~原来你不是啊！
92、你屁股就是公车廉价又便宜谁都能上。
93、找女朋友得去动物园甚至要离开地球。
94、去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
95、我可以给你面子但你别得寸进尺宝贝。
96、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
97、你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去。
98、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！
99、我不是广场上算卦的唠不出那么多你爱听的嗑。
100、什么样的家庭造就什么样的人才我的世界用不着你来评价当着面是一套背地里又是一套。
101、不再想掉价的去维持一段关系了
102、我从没想过单身，只是刚好一个人。
103、原以为今年不用过了，哪知道还是一个人。
104、逐渐没有了倾述欲，开始什么情绪都自己消化
105、不知道将来是怎么样的，反正我就希望自由一点。
106、终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。
107、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
108、一个人，珍惜当下的自由与精彩，也是踏实美好的事。
109、不因为结婚放弃喜欢的事，坚持做好自己才是最终的幸福。
110、单身久了，再碰到喜欢的人也会突然害怕，笑着摇摇头说算了。
111、很烦，不想谈恋爱了，我一点也不快乐，我不想再陪男孩子长大了。
112、别问我为什么是单身，因为天界规定神仙是不能和凡人有恋情的。
113、对于单身这么多年我没什么好解释的，总的来说就是，机智到没朋友！
114、不想谈恋爱其实是不想和你谈恋爱，不想结婚也大概如此。各凭本事吧。
115、也不是不想和你谈恋爱，你的一件短袖比我的电瓶车都贵，你让我怎么爱你？
116、没能忘记前任怎么开始新的社交呢太惨了也不想谈恋爱了，自己过好自己日子。
117、越来越讨厌社交，喜欢捧着手机刷朋友圈，微博，戴着耳机听喜欢的歌。越来越喜欢孤独，
118、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身年的少年回答到：狗不理。
119、管是坐车逛街旅行去哪里一定会带上耳机。家里的钥匙会备根。选择座位的时候会尽量选择靠窗或者角落。但…其实我挺享受独处的时光。
120、说你b人家铅笔都不愿意。
121、请你好好说话，不然我也C尼玛。
122、我不骂人除非我骂的不是人。
123、比不上路边被狗洒过尿的口香糖。
124、你穿的很危险，但是你长的很安全。
125、我是不优秀，但你又是个什么垃圾。
126、别用我的容忍，当作你不要脸的资本。
127、找女朋友得去动物园甚至要离开地球。
128、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
129、你屁股就是公车，廉价又便宜，谁都能上。
130、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
131、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
132、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！
133、什么样的家庭造就什么样的人才，我的世界用不着你来评价，当着面是一套背地里又是一套。
134、两面三刀、口蜜腹剑，阴险小人、演技那么好，怎么不去奥斯卡领奖啊。
135、两面三刀、口蜜腹剑，阴险小人、演技那么好，怎么不去奥斯卡领奖啊。
136、小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。
137、小人无节，弃本逐末。喜思其与，怒思其夺。
138、你就是一土豆又土又逗。
139、小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。
140、有趣的单身，胜过将就的婚姻。
141、说你b人家铅笔都不愿意。
142、你就是一土豆，又土又逗。
143、得知你不好过我也就安心了！
144、请你好好说话，不然我也C尼玛。
145、我不骂人除非我骂的不是人。
146、别用我的容忍，当作你不要脸的资本。
147、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
148、去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
149、你屁股就是公车，廉价又便宜，谁都能上。
150、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
151、你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去。
152、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
153、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！
154、什么样的家庭造就什么样的人才，我的世界用不着你来评价，当着面是一套背地里又是一套。
155、我不骂人除非我骂的不是人。
156、比不上路边被狗洒过尿的口香糖。
157、我是不优秀但你又是个什么垃圾。
158、你穿的很危险但是你长的很安全。
159、别用我的容忍当作你不要脸的资本。
160、甲：你当我白痴啊！乙：啊？~原来你不是啊！
161、你屁股就是公车廉价又便宜谁都能上。
162、找女朋友得去动物园甚至要离开地球。
163、去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
164、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
165、听你说话一种智商上的优越感油然而生！
166、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！
167、我不是广场上算卦的唠不出那么多你爱听的嗑。
168、什么样的家庭造就什么样的人才我的世界用不着你来评价当着面是一套背地里又是一套。
169、小人无节，弃本逐末。喜思其与，怒思其夺。
170、两面三刀、口蜜腹剑，阴险小人、演技那么好，怎么不去奥斯卡领奖啊。
171、不再想掉价的去维持一段关系了
172、我从没想过单身，只是刚好一个人。
173、原以为今年不用过了，哪知道还是一个人。
174、就算一个人也要把生活过成喜欢的样子。
175、逐渐没有了倾述欲，开始什么情绪都自己消化
176、不知道将来是怎么样的，反正我就希望自由一点。
177、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
178、不因为结婚放弃喜欢的事，坚持做好自己才是最终的幸福。
179、很烦，不想谈恋爱了，我一点也不快乐，我不想再陪男孩子长大了。
180、别问我为什么是单身，因为天界规定神仙是不能和凡人有恋情的。
181、对于单身这么多年我没什么好解释的，总的来说就是，机智到没朋友！
182、不想谈恋爱其实是不想和你谈恋爱，不想结婚也大概如此。各凭本事吧。
183、也不是不想和你谈恋爱，你的一件短袖比我的电瓶车都贵，你让我怎么爱你？
184、一想到坏结局的话就让人一点也不想谈恋爱呢，还是单身快乐，不要再粘我啦！
185、没能忘记前任怎么开始新的社交呢太惨了也不想谈恋爱了，自己过好自己日子。
186、初三情侣马上就要分手了，高三情侣马上就要分手了，大三大四情侣马上就要分手，单身狗想到这些简直振奋人心。
187、管是坐车逛街旅行去哪里一定会带上耳机。家里的钥匙会备根。选择座位的时候会尽量选择靠窗或者角落。但…其实我挺享受独处的时光。
188、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。 媳妇说：“你捡我头发做什么？” 老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！” 她很认真的说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的？” 老公很淡定的说：“猪身上的……”
189、皇后身体不适，双脸发白，腹痛难忍出虚汗。太医诊断后认为：“皇后是宫外孕，必须马上动手术！”皇上说：“皇后天天陪着联，从没有出过宫门半步，怎么可能是宫外孕？来人哪！把这个胡说八道的庸医，拉出斩了！”
190、妈妈，给我点小钱花吧！” “为什么？” “今天是儿童节啊！” “你个小屁孩，谁说儿童节就得给你钱了，不给！” “可姥爷过清明节你们就给烧钱了！”
191、医生语重心长地对病人说：“假如你想多活很久的话，那你真的应该把烟给戒了。” 病人：“现在再戒已经太迟了。” 医生：“怎么会！戒烟永远不算迟的！” 病人：“这样，那就不急了嘛啊哈哈。”
192、结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。 老婆看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大。 我无语透了。。
193、高档人的生活像我这种普通人真是享受不了。昨天在一个星级酒店，明明我已经拉完便便擦干净出来了，门口的服务生竟然递给我一块毛巾。 没办法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，并叠好还给了他。。。
194、同事开了一辆新BMW来上班，旁边一未婚女同事问BMW谁的，同事说是他姐夫的。 她听完立马问了句：你姐夫有对象了吗？介绍我认识下啊。
195、在逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说，我两个高兴很久后，老婆说：交出来。
196、带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：“叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀？” 没想到侄儿指着小张说：“光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。”
197、接到电话：“大哥，刚才我跟人打起来了，你叫20个兄弟过来。” “好，带什么家伙？” “买点水果篮吧，道歉要有诚意。”
198、遇一建筑公司经理，告诉我：没有我们公司吃不下的工程!盖楼、装电梯，贴瓷砖只要跟建筑有关的都干!我就弱弱的问了句：大哥，我想给珠穆朗玛峰装电梯，出 个价吧!经理：…………我：要实在不行的话给长城贴瓷砖!多少钱都行
199、吝啬鬼的老婆死了，吝啬鬼哭的死去活来。一吊唁的人非常感动，对吝啬鬼说：看你这个样子，就知道你和你夫人感情很好。吝啬鬼：能不好吗？她活着时，不管什 么事都天天唠叨，我也省得买电视，广播，现在她死了，谁让我免费看电视，听广播？
200、有一天爸爸和哥去拉货，到饭点了就去饭馆去吃饭。 一进饭馆爸爸大声倒；老板，来俩碗刀削面。 不一会老板端上来俩碗面，我哥一边吃一边看饭馆墙上贴的菜谱，看见有写的鸡蛋汤.排骨汤.......就说：“爸来碗汤吧。” 我爸头也没抬大声说倒；老板，来碗面汤。
201、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。 男：请接受我的爱，做我女朋友吧？ 女：对不起，我不喜欢你！ 男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？ 女：有！ 男：谢天谢地！ 女：只不过那是想吐的感觉！
202、医生说下午三点半憋好尿来彩超，我很听话，憋得不能再憋的来了。。。你大爷的，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀！！！
203、一个妹纸因为贪吃，男朋友和她分手了。我问她：“你现在心情怎么样？” 她说：“我这心碎得像被压过的薯片似的！”
204、表弟手术住院，我来陪护。中午护士量体温，问他24小时内大小便各多少次。 他睡的迷迷糊糊，问道：大便的时候捎带的小便算不算？
205、一男想去火车站，但他迷路了，他问一位背着书包的小朋友：小朋友，你好，能告诉叔叔你是怎么去的火车站吗？小朋友：爸妈带我去的。
206、附近新开了一家洗澡堂。 客人们问老板：为什么池子里没有水，淋浴也不出水？ 老板说：我开的这一家洗澡堂是家干洗店。
207、去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。
208、钱财多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的长命少，读书多的心眼少，心眼多的安宁少，情人多的睡眠少，朋友多的困难少，段子多的郁闷少。
209、坐了8个小时的火车，终于到家啦，今年终于可以陪父母过年了，似乎我爸妈不大喜欢我，我刚进门，父母说：“回来干什么，还不回工地？” 我：“回来我陪你们过年啊！” 老爸火了，说：“这才5月份，你TM就不想出去干活啦？”
210、第一次与女友到饭馆吃饭，我有点紧张。 女友要了个凉拌黄瓜，上菜后，我夹了块黄瓜放在女友碟子里说：“来，快趁热吃。”
211、妻：“前面那个女人很漂亮。” 夫：“我不觉得！” 妻：“你太缺乏审美眼光了。” 夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”
212、拣个手机，后来失主给我发个信息说：“手机可以给你、请把卡还给我”然后我给他回了信息说：“卡可以给你，请把充电器给我带来！”他同意了，我俩约好在公园见面，然后我被揍了，手机也没了…
213、一吊丝，手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了” 师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换那边手。”
214、一小侄女4岁多，经常语出惊人。 某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！”
215、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话：美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们不好修。
216、生病去看医生，医生给我开了几副药，我嫌苦不想吃。 医生劝说道：“你不服怎么好得起来呢？” “那我还是不服”我倔强的说，没想到他对着我头上就是一板砖：“你TM干嘛打我！” 医生冷笑说：“呵呵，砖治各种不服。”
217、体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，里面滴一点就好了。 但是我看见一个小伙子双手捧着满满一杯，很艰难地走到医生面前，小心翼翼地把杯子放下…… 医生是个大妈，直勾勾地看着他说：“小伙子，你这是来敬酒啊？”
218、老婆：“老公，你下去把灯给关了” 老公：“我衣服都脱了，你下去关吧” 老婆：“哦哦，你先把眼睛给闭上” 一分钟过后 老婆：“好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。”
219、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。 于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。 直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。
220、男：我喜欢喝咖啡。女：我喜欢喝水。男：我喜欢打CS。女：我喜欢看小说。男：我爱看美女。女：我也是。男：我们总处有一个共同点了。女：是啊。男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。女：这算什么？我为了看美女方便，连变性手术都做了。
221、“你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。” “谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。”
222、一个人出去 碰到一个熊孩子卖花。。 孩子：叔叔，叔叔，买只花送给姐姐吧。 我：。。。是哥哥 孩子：叔叔，叔叔，买只花送给哥哥吧。 我。。。
223、跟姐姐还有她女儿去商场买东西，小家伙坐在购物车上面！正当我姐在看商品的时候我推着购物车就走！谁料到这小家伙居然大喊救命！旁人那目光……冤枉啊我…
224、去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～ 等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。 后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。
225、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
226、在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？ 她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。 艹，好机智的妹子。
227、女友闺蜜是个十足的巫婆，特么的经常问我我和女友床上那些事，我烦了就说她来姨妈了，这妮子忽然说我带你去我家玩，保证你下楼都是飄的！我就想问问我可以去吗？
228、早上，夫妻俩上街……妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？夫：脸……妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？夫：明天早上你不化妆试试…
229、林女士来到电器店铺，问道：“汽车有汽车遥控器，麻将有麻将遥控器，风扇有风扇遥控器，你们有没有卖丈夫遥控器？”售货员：“遥控器是配件，不单独卖，它是生产机器的厂家配备的。”林女士：“那我去哪里才能买到呢？”售货员：“当然是去你丈夫的生产厂家——你婆婆家买咯！”
230、和老婆一块看三国演义， 我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？ 老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！ 我。。。。
231、现在的小孩真是没法教了。 今天跟儿子说：“人的生命只有一次，所以要珍惜。” 儿子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜吗？”
232、室友晒被子，被子上的静电电了他一下，没想这货来句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。
233、嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴，侄女开始打。打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。嫂子灵机一动对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。”侄女低头想了想，说：“好！”
234、我问一位当老师的同学：都说有什么师生恋，有没有追你的？ 老师说：有没有人追，那是水平问题，可你接不接受，那是人品问题；为人师啊，水平不能低，人品不能差。
235、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
236、公司抽奖，抽的是水浒人物卡。老王喊：“我抽到小李广花荣！”经理：“送弓箭一副！”老李喊：“我抽到鲁智深！”经理：“送佛珠一串！”我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？”经理笑道：“送绿帽子一顶！”
237、前面黑压压都是自行车和三轮车。小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，总算找到了一个可以说话的了。拖拉机打掉了他的手，道：得了吧！谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你，只能用屁股喘气！
238、觉得我妈已经丧心病狂了，因为身体原因，大姨妈总是不准时，以前有男朋友的时候，迟一天老妈就一天n次的问，来了吗？！现在没有男朋友了，迟了十天，我跟老妈说想喝点中药调理一下，老妈竟然告诉我，没事，不用调理，还可以省下卫生巾了，一年来十次也挺好
239、前两天做出租车，车上和司机各种聊，聊到丢手机的时候，司机说过完年到现在，一共捡了七个手机都给人家还回去了，这踏马不是重点，重点是下车的时候手机掉他车上了，给我手机打电话，第一次响了，他挂了，再打就踏马的关机了，哎心好累啊！
240、老板，讨薪的工人又来了。真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了！
241、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
242、小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：“这是表妹。”“表妹”。“这是表姑。”“表姑”。“这是表姐”。“怎么都是表字啊！”“啪”，被妈妈打了一个耳光。小明委屈的哭了。“本来就是嘛”，小明边哭边说。
243、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。 儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷“我还以为鬼有多吓人呢！切！还没我妈妈生气的时候吓人呢！！！
244、一个人采访大学生，居然有一半男生都说没看过av，大部分女生都也说没有看过，并且表示本人虽然没看过，但知道男生都看过，并且男生都喜欢看。
245、老婆：“老公，你是不是得了关节挛缩症？” 我：“为什么这么说？” 老婆：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。” 我。。。
246、老婆:戴上它! 老公:不戴比较爽. 老婆:戴了安全点. 老公:相信我的技术. 老婆:不戴就不让你上. 老公:不戴才像男子汉. 老婆:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
247、我跟老公的区别是，他看乡村爱情，我看韩剧！声音一个比一个大，当我看的要抽纸巾擦眼泪时，他在那哈哈大笑！冰与火的较量！
248、 刚才去厕所，隔壁来一奇葩，边蹲坑边打电话。内容如下：＂亲爱的，我在吃饭呢。现在正吃呢。味道还不错，改天带你来尝尝。嗯，好的。宝贝再见！＂
249、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。 一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！
250、问老公：“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？” 老公说：“会啊。” 我说：“你那么有钱还让我去上班？ 有人惹我生气怎么办？” 老公说：“你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！
251、一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说：好表就是好，前几天慢了二十多分钟，五天不到撵上来了！我在旁边憋到内伤！
手机验证码登录 