1、不想当厨子的裁缝不是好司机。
2、考试不作弊，放***的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。
3、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁将是一场凄凉的悲剧。
4、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
5、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
6、北大非我不嫁，我非清华不娶。
7、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所粉饰，被时光所迷离，被惰性所消磨
8、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
9、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
10、睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
11、渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。
12、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
13、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
14、收到信息后，木马已经在工作。如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~我就不好意思拉~
15、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。
16、老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。
17、记忆并不可怕，可怕的是回忆。
18、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你还想把我捧在手心吗？
19、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
20、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”
21、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！
22、写这点玩意给我累坏了两管笔都写没油了
23、不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。
24、给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥”“给你狗屎你就开饭”。
25、八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。
26、别对我太好，免得我以身相许。
27、我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。
28、男人，你是姑凉我的菜，谁也不能碰//*
29、用点酒精麻醉自己,告诉自己这不是真的,
30、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
31、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
32、给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥”“给你狗屎你就开饭”。
33、睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
34、男人，你是姑凉我的菜，谁也不能碰//*
35、记忆并不可怕，可怕的是回忆。
36、老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。
37、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。
38、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！
39、收到信息后，木马已经在工作。如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~我就不好意思拉~
40、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
41、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁将是一场凄凉的悲剧。
42、考试不作弊，放***的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。
43、不想当厨子的裁缝不是好司机。
44、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
45、没了你，我又该过多少个黑夜。
46、真心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了
47、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发
48、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎到天涯？
49、哦！你就是圣僧，那个和你长得一模一样的人啊……是你妹！
50、打死我也不说……你们还没使美人计呢！
51、夏天的时候去北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女生说：“天啊！有这么大的青蛙！”
52、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的…
53、去年，汽车北站坐车时手机被偷，遂赶紧用朋友的手机呼叫，连续三次被挂掉。不一会收到一条短信：哥们，别再打了，烦不烦啊？手机我是不会还给你的！
54、我国月号有一部叫《开学》的苦情即将播出。
55、我最近太忙了,忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊!
56、[我痛恨骗我的人,因为我曾无条件的相信过]
57、上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
58、我左看右看，现在的女孩都不简单。
59、脑海里不时还浮现出她的模样。
60、小勇第一次进城，内急，没找到厕所他敲开了一人家，一妇女警惕的开了门，问：干什么？小勇说：上一下厕所。那妇女一听生气地说：你能把你家当公厕吗！小勇忙解释：内急，实在忍不住了，就借用一下吧！妇女一听更不高兴了：厕所能说借就借的吗？你借去了我们怎么办！
61、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
62、我只能任时光荏茬，任伤口结成疤。
63、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗。。。
64、最近情绪太多，表情明显不够用了。
65、山无棱天地合，才敢与君绝？我怎么就看不见你了呢？众里寻你千百度，前无古人，后无来者，蓦然回首，才发现原来你是被大雾深霾了。
66、因为人字每一笔都是斜的所以你不可能站得那么直！
67、上学你带了什么？一颗随时准备放假的心
68、一个人回复你的速度是和在乎你的程度成正比的。
69、在这日子里，情人节里可没有情人!在这个特殊的日子就要来临的时候，我想的却是不要情人，我要老婆。
70、我每天的状态很有规律：上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
71、罩杯字母的含义：A罩杯Airport：机场,B罩杯Barelythere：那里几乎没有,C罩杯Cando：凑合用,D罩杯Damngood：真合适,E罩杯Ecstasy：令人销魂,F罩杯Fake：假的吧？G罩杯God：天
72、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。
73、我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。
74、[有时候你需要扇自己一巴掌问问自己到底怎么了,]
75、记忆并不可怕，可怕的是回忆。
76、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
77、老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。
78、睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
79、不想当厨子的裁缝不是好司机。
80、收到信息后，木马已经在工作。如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~我就不好意思拉~
81、谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！
82、写这点玩意给我累坏了两管笔都写没油了
83、左手换右手你还右手打不通耗子去你家都含眼泪走的
84、你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个！
85、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
86、没了你,我又该过多少个黑夜。
87、哦！你就是圣僧，那个和你长得一模一样的人啊……是你妹！
88、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
89、跟你说话只要察觉到你语气中有一丝不耐烦我就不想再继续说下去了
90、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的…
91、忽然发现从小就学习好的那些学霸们通常都没有什么闺蜜好友。
92、人渣中的战斗机，败类中的vip，你脑子被闪电霹了。
93、我国月号有一部叫《开学》的苦情即将播出。
94、�e 记忆泡在水里我跟自己过不去
95、蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪。
96、我就是太阳，无需凭借谁的光！
97、爱情/不过是一出戏两个人不过是道具。
98、六一儿童节，快乐大家。祝你们节日快乐
99、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地
100、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是处女，对于这种女人，我只想说：请联系我！
101、怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧！老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……我瞬间无语了！
102、他说他很爱她，可是每次出去吃饭都要让她等半个钟才到。每次去的还是同一间餐厅，终于她再也忍不住等待，提出了分手，他低着头说了句、“对不起每次让你等那么久…”一天她又回到了她们吃饭的餐厅，发现味道变了，她问老板为什么？老板说、以前有个男的，总是来这里亲自为女友下厨……
103、不是每一滴牛奶，都叫特仑苏。。。内涵广告，好邪恶……
104、医生、“你的牙太牢固了，看来拔掉它得用汽车。”过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。“你的牙怎么拔的？”“听了您的建议，我把牙拴在了卡车上，结果……”“牙掉了？”“不，车厢被我拉掉了。”“那你的牙是怎么掉的？”“城管说不准街头卖艺，就把我揍了一顿。”
105、你说，个子高的女生随便一下就是女王啊御姐啊，个子矮的女生卖卖萌就是萝莉啊！！！像我们这种又不高又不矮，既扮不了御姐又卖不了萌，靠什么活下去啊！！！
106、如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心……我是说电池给挖出来了。至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的……陛下您该起床尿尿了！
107、作为一个活了22年的男人，一直不明白女人上厕所怎么那么慢，除了脱裤子，尿尿，擦，提裤子之外，我还错过了其他的步骤吗？
108、胖子伤不起的穿衣理由:穿红色，穿上就跟西红柿似的。穿绿色，穿上就跟西瓜似的。穿黄色，穿上跟柚子似的。穿白色，穿上跟卷心菜似的。穿黑色，穿上跟狗熊似的。穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。。胖子们伤不起呀......
109、今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊、＂老王八犊子，你瞎啊！＂这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！
110、表哥在外地打工，坐火车回老家。。。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像做错火车了。。。
111、拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好，还有别的要求吗？没了。好，一共八块谢谢！……给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，一碗牛肉面，然后，就去招呼别的客人了…经验、付钱前你是大爷，付过后你什么都不是！
112、肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩、找不开，下次再给吧。菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩、找不开，下次再给吧。果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元，后来人们再也没见过那个卖水果的。切糕摊前，城管接过一块切糕递过100元，后来人们再也没有见过这个城管。
113、一男子一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答、昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。妻又问为何不打个电话？男答、开车打电话扣3分啊！妻又问、那你的衣服怎么破了？男答、另一车道上一哥们儿看到黄灯急刹车后边的追尾了。俩人打起来了，我上前拦架被拉扯的。
114、街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答、这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到、加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……
115、小时候，我们没有ipad，没有iphone，没有三国杀。。。但那时的我们反而比现在过得要开心要充实。追忆我们回不去的童年！！
116、郭靖站在华山之巅，山巅空无一人。半晌方见洪七公气喘着跑了过来。郭靖道、今日华山论剑，江南七子怎么未到？七公道、动车出事了。靖道、怎么段王爷也没到？七公道、京城暴雨，王爷在主持公务员表彰大会。靖道、蓉儿咋也不来？七公道、她去认欧阳锋做干爹了。靖道、你咋来了？七公道、山下城管太多啦！
117、今天口渴去买了一瓶“康师傅”绿茶喝，买回来一看居然是“唐师傅”！我想还是算了，喝都喝了，也退不了了！没想到的是居然还中奖了，“再来一瓶”！拿去找老板换，老板特淡定的说、“看仔细点”！我仔细一看居然是“再买一瓶”！
118、某问一老农、局长和乡长同溺水，而你只有一块石头，砸谁？老农、哪有这好事？某、假如。老农、他娘的,这不简单啊，谁救他俩，我就砸谁！
119、紫薇、“尔康，你唱首歌给我听吧。”“好的。爱真的需要永琪。。。”“你麻痹！！！！。”
120、今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱,我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
121、一公司招聘一女秘书。。“有工作经验吗？”“没有…”“有什么特长？”“没有…”“有什么病史？”“不孕不育…”“好，就你了，明天能来上班吗？”
122、养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少；出书的人越来越多，读书的人越来越少；耍手腕的人越来越多，耍手艺的越来越少；末婚同居的越来越多，婚后同后的越来越少；肚子大的人越来越多，肚量大的人越来越少；玩微博的人越来越多，转微博的人越来越少！
123、听闻一高富帅朋友昨晚上腹股沟拉伤，今天早上进医院躺下了。对此我只能奉劝一句、“巭孬嫑夯昆。”
124、上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。
125、儿子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。爹把儿子叫到房里训斥道、“你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”儿子问、“爹，你咋不现在就给我？”爹说、“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”
126、男子一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答、昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直到今天早上六点才正常。妻又问为何不打个电话？男答、开车打电话扣3分，只好等.....该男子冻得直哆嗦，妻问、在车内，何故冻成这样。答、下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分！
127、学校很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说、“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道、“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…
128、前天上淘宝买了一个山寨手机，今天到货了。所以玩着里面的功能，然后发现里面有一个叫“女性娱乐游戏”的功能，于是就进去看看究竟，可尼玛为什么一点进去却震动个不停……停都停不下来。~转
129、老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。。
130、清理书柜，翻了翻初中周记本子，突然发现我那时就已经是吊丝了...
131、【给你7厘米，你会加在哪里？】1、头发；2、身高；3、小DD；4、胸围；5、臀围；6、钞票厚度；7、其他。。。你敢带答案转发吗？
132、一个人类可以承受45del（单位）的痛楚。但是当女人生孩子的时候，要承受57del的痛楚，大概就是碎了20根骨头的样子。But,如果一个男人被T到蛋了，那种痛楚是9000del，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头。所以，女生们你确定你懂蛋疼吗？
133、【情人节和清明节的区别】问、“现在情人节和清明节的区别是？”答:“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于、情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”
134、【富豪命星座前五大排名】富豪命第一名、处女座(专业富豪)；富豪命第二名、天蝎座(计划富豪)；富豪命第三名、天秤座(社交富豪)；富豪命第四名、摩羯座(老板富豪)；富豪命第五名、金牛座(保守富豪)。1分钟内转发此微博，富贵滚滚来！
135、如果突然有个人出现在你面前，告诉你他是20年后你的儿子，马上就要回去未来了，你还有问一个问题的时间，你会问什么？(转)
136、【主人走了“喜喜”也走了】四川自贡一条两岁半的京巴犬“喜喜”因老主人去世，守在灵堂前连续16天不吃不喝，在老主人床边闭上了眼。老主人的女儿兑现承诺，将“喜喜”葬到母亲坟边。伴着主人，一人一狗在另一个世界重逢。。
137、江苏卫视有三宝、问答、相亲、俩秃瓢。浙江卫视有三宝、麦霸、跳舞、加多宝。辽宁卫视有三宝、本山、乡爱、谢大脚。安徽卫视有三宝、推广、港剧、高格调。湖南卫视有三宝、何炅、谢娜、播琼瑶。CCTV有三宝、和谐、稳定、生活好。吉林卫视有三宝、不孕、不育、包治好！
138、今天闲着无聊调戏室友基友，这货急了来了一句、别闹！否则我黑刀子进去，黄刀子出来……好内涵，话说10秒钟之内我还真没明白过来……
139、苹果、听说央视315要搞我们？何润东、是啊，央视让我当托发微博谴责你们，大概8点20分发。苹果、东东，作为一名果粉，你知道该怎么做。东东、好，我知道了。一一苹果、干得不错！东东、我牺牲了上春晚的机会啊！苹果、送你一部iPhone6。东东、我咋向央视交代？苹果、就说你的号被新浪盗了。
140、自从大学毕业后，女朋友整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候，发现箱底里藏着警服，护士服，空姐服，女仆装，原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的男朋友。（转）
141、听人说，老人摔倒了如果你去扶他可能会惹上麻烦。我一直不相信这个社会已经沦落成这样，直到昨天在公共浴池，我旁边一个老人摔倒了，我弯下腰去扶他……然后我就被……
142、“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
143、明天愚人节公司通知要上班。。咱们都是聪明人。。。。不能上当。。。不能上当。。。不能上当。。。
144、问、怎样防范雾霾？专家、尽量呆在家里不开窗户。问、怎样防范禽流感？专家、多开窗户通风。。。你怎么选择？
145、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可是老师不听，就骂我就骂我就骂我。
146、每逢假期胖三斤，每逢开学瘦三斤，作业，你饶了我吧。
147、所有的坏情绪，无非来自开学，长胖，没对象，缺钱。
148、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！
149、快要开学了，如果你们谁敢打扰我写作业的话，我就和你们一起玩……
150、你若军训，便是晴天，你若放假，便是雨天，你若发奋做作业，便是开学前一天，多么痛的领悟！
151、只希望以后开学班主任被魔王娶亲了。
152、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
153、朕掐指一算，开学必要大乱。
154、这个暑假又变傻了开学我该怎么融入那个高智商的环境。
155、开学不可怕，可怕的是怎么还不放假。
156、我这么帅，开学这么久还没人找我要QQ，不读了。
157、愿我开学左学霸右校草。
158、每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
159、开学了如果你看见谁安安静静的坐在那，那一定是装的。
160、死猪不怕开水烫，越到开学我越浪。
161、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
162、开学了，学校像妓女一样给钱就能上。
163、 昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
164、 佐菲奥特曼、初代奥特曼、赛文奥特曼、杰克奥特曼、艾斯奥特曼、泰罗奥特曼、雷欧奥特曼、爱迪奥特曼、阿斯特拉奥特曼、尤迪安奥特曼、博伊奥特曼、乔尼亚斯奥特曼、史考特奥特曼、察克奥特曼、贝斯奥特曼、葛雷奥特曼、帕瓦特奥特曼、哉阿斯奥特曼、迪迦奥特曼、戴拿奥特曼、盖亚奥特曼、阿古茹奥特曼、高斯奥特曼、杰斯提斯奥特曼、雷杰多奥特曼、奈克斯特奥特曼、奈克瑟斯奥特曼、诺亚奥特曼、雷欧斯奥特曼、赛文奥特曼、麦克斯奥特曼、杰诺奥特曼、梦比优斯奥特曼、希卡利奥特曼、赛文X奥特曼、赛罗奥特曼、银河奥特曼、奥特之父、奥特之母、奥特之王等40位奥特曼觉得很赞
165、 你这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，达到了我等可望而不可即的高度，就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的意义却远远大于成功本身。还有就是标点符号的运用更是恰到好处。逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！这世间怎么可能还会有如此