1、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
2、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
3、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
4、单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。
5、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
6、今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一颠簸，口红直接插鼻孔里了，那画面太美我不敢看……
7、你现在是天真的二次方，又天真又二。
8、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
9、班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。
10、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
11、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
12、我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。
13、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
14、谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？
15、同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
16、我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
17、为什么上厕所还要玩手机？”“不玩手机难道玩屎？”
18、老婆坐在我腿上说：“我是不是很重？”，我：“没感觉到。”老婆高兴的说：“看来我是真的轻了。”我：“不是，你坐上来的时候，我腿麻了。”
19、每一个冬天容易静电的人，上辈子都是折翼的皮卡丘！
20、昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下……
21、富二代在宾馆包了一个房间，然后打电话给大保健：“给我叫三个大学生，一定要货真价实的！”“您放心好了，保证都是名牌学校的，又清纯，活又好。”不久，来了几个艳丽的女子：“帅哥，您要什么服务啊？保证让您满意。”富二代从包里取出一摞书本：“你们帮我把暑假作业做了。”
22、带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。
23、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”
24、男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”我慢慢的把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”
25、凭什么王者荣耀里消极比赛要被惩罚，做游戏的初衷不就是给人带来快乐吗？我厉害，给四个人带来快乐，给五个人造成伤害；我坑，给五个人带来快乐，只给四个人带来痛苦。
26、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
27、老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”
28、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
29、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
30、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
31、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
32、今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一颠簸，口红直接插鼻孔里了，那画面太美我不敢看……
33、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
34、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
35、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
36、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
37、我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。
38、为什么上厕所还要玩手机？”“不玩手机难道玩屎？”
39、我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
40、放假时期：我醒了不代表我起床了，上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！
41、我深知我多用心都打动不了你
42、不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。
43、既然我的隐瞒让你变成了一个笑话，那我就让自己也成为一个笑话。
44、我爱你的时候是真的爱你，我不爱你的时候是真的不爱你了-
45、不要因为经历过一个恶劣男人，便认为全世界男人集体恶劣。
46、谢谢你告诉我，感动不是爱。
47、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
48、明明已经忘记，却总在不经意间，一个画面，心隐隐的疼。
49、当你向上爬的时候，对身边的人好一点，因为走下坡路时你还会碰到他们。
50、黑夜让我学会了掩饰忧伤，也让我懂得了沉默。
51、往往自己的另一半都是自己最好朋友的。自己是最孤独的一个。
52、我不走，还在等着，是因为你回头时看见我会心疼。
53、人类最擅长的事是什么？做梦！
54、迎着夕阳走的时候会觉得自己是神。
55、我们只限于网络所以除了帅和美请别多评价我。
56、太久没牵手，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
57、我怕我一转身，你们就背着我学习了。
58、听天气预报说要降温我就笑了，这哪是降温这简直就是速冻。
59、看天上的太阳，像不像冰箱里的灯。
60、最近流行互相喜欢，要不要试一试。
61、因为对方手里有我丑照，所以要做一辈子的朋友。
62、滑稽树上滑稽果，滑稽树下你和我。
63、众里寻Ta千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
64、睡觉就像是给身体充电。但我好像从来没满电过。
65、高中的数学没有小明了，我就知道这傻缺考不上高中。
66、天冷了晚上冻醒别忘了给室友掀开被子。
67、你的一句明天见，让我整个明天都变得超级的甜。
68、在老师眼里，试卷里的题目都是送分题。
69、瞧你那小样儿，咋那么讨人喜欢呢。
70、自从美女多了，丑女都明显不够用了。
71、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
72、像我这种单纯的人哪会做数学那种富有心计的题啊。
73、感情就像头发长了会分叉我没长怎么也分了。
74、别约会啦，躲在屋里取暖吧；别减肥啦，留些脂肪抗寒吧；别耍酷了，添件衣裳保暖吧；别傻看啦，赶紧给我回信息吧。立冬来临，注意身体！
75、夏季养生有门道，生梨润肺化痰好，苹果止泻营养高，黄瓜减肥有成效，抑制癌症猕猴桃，番茄补血助容颜，莲藕除烦解酒妙，橘子理气好化痰，韭菜补肾暖膝腰。
76、老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
77、你就记住：胖子没前途!你再有本事心地再好，也是只是个好胖子。
78、大雪来临养生忙，美食滋养有妙招，养气补血桂圆枣，补钙健骨酸奶好，养颜抗老西红柿，呵护秀发吃核桃，安神助眠属香蕉，塑身减肥冬瓜煲，温馨关怀已送到，快乐安康都围绕！
79、瘦一点儿有啥子用，听就要听另外的人说，哇啊!你好美哦!那样子才是美得冒泡……
80、春季，蜂蜜是最理想的保健饮品。每天早晚各饮用一杯，既可润肠通便，又可预防感冒，清除体内毒素。减肥者不可多吃。
81、漂亮，那是一定要的!但是，脑子也要有。减肥的方法有狠多。我说的是，别的也有。选一个让你最开心的最能坚持的!
82、隔壁那小子终于发誓要减肥了，毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
83、给某人：天还很冷记得盖被子；给某人：要好好吃饭，不要过度减肥；给某人：工作再忙也记得休息，不要熬夜；给某人：不冷吃泡面；给某人：……
84、拒绝小肚子肥胖八妙法：1做家务收腹法；2粗盐减肥法；3仰卧起坐法；4按摩法；5缩腹走路法；6进食减肥法；7用脑减肥法；8游泳减肥法！
85、女友下决心开始减肥，对阿钜说：“从今天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝！”阿钜淡淡的回了一句：“大象就是吃这些长大的。”
86、专业挨饿的叫减肥，专业掐人的叫按摩，专业发呆的叫深沉，专业偷懒的叫享受，专业死皮赖脸的叫执着，专业坚持给你发短信的，这叫朋友！
87、蔡依林，人家工作那么辛苦。当时也在读大学。也什么都没吃。人家也是人。我们就不要那么心疼自己了。
88、美食也减肥：用力咀嚼西芹最易瘦脸；常吃白萝卜有效瘦大腿；多吃草莓消除腰部脂肪；西瓜消除小腿肿胀；饭前一个番茄减小腹。
89、女孩儿还是肉肉的比较好，第一抗冻抗饿抗击打不容易生病，第二永远有减肥这个人生目标不容易空虚寂寞想不开
90、炒菜锅里放点醋，减肥降火又消暑；枸杞红枣一锅煮，身体虚弱多补补；电视看多脑糊涂，没事瞎逛跑跑步；生活总会有辛苦，没事找我多倾诉。老朋友，祝你万事顺意，家庭幸福！
91、医生建议我用骑马的方式减肥，效果还不错，一周下来减掉三十斤，不过有一点我不明白：为什么非得坚持人和马一起称？
92、还没采摘南瓜，就想到你的身影；还没吃到火鸡，就想到你的体味。感恩节快到了，你是否还一如从前？冒昧地问一声：“小样，减肥成功了没？”
93、有这样的人，她陪你一起哭一起笑一起减肥一起暴饮暴食，她陪你度过所有美丽、出糗、骄傲、低落的时刻，现在她又自愿做绿叶衬托你的幸福，请珍惜这样的好姐妹。
94、身材不好穿不了好看的衣服，这年头还有谁去看心灵美的啊。就因为胖，经常被人挖苦
95、给某人：天还很冷记得盖被子；给某人：要好好吃饭，不要过度减肥；给某人：工作再忙也记得休息，不要熬夜；给某人：不冷吃泡面；给某人……
96、我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛今天胃又赢了!
97、你想一辈子胖吗?想一辈子受人的嘲笑吗?想一辈子抬不起头吗?!
98、大暑节气到，气温高，我的祝福最最妙。收到我短信，夏天不长痘，保存我短信，夏天能减肥。转发我短信，夏天不中暑，回复我短信，夏天最幸福！
99、假如你和我说你不可以忍饿问我怎麼办，我只能说那你别减了。
100、其它女人都能瘦下来你为啥不可以!你是憨子吗?你天然生成就应当肥猪吗?
101、八妇女节，祝愿天下妇女：貌如玫瑰，永远十八岁，逛街购物，随便消费，不用减肥，身材完美，有爱相随，有情安慰，生活幸福，日子有滋有味。
102、关键是要坚持，要有信心、别人可以你一定会做的更好!要有自己的智慧。
103、大广州的学校貌似还有几天就放暑假了，是不是该借孩子之名出去浪一下了呢?
104、暑假已来到，游戏少不了。莫要贪玩耍，安全要记牢。夏季天炎热，防暑要做好。少在河边走，失足不得了。假期应放松，书籍莫忘了。偶尔温功课，才能学习好。
105、朋友圈里被”终于放暑假了”这句话刷屏，你们能顾及下我这个加班的感受吗
106、不知道为什么，一听到下课铃声就特别激动，可能是暑假来了!
107、暑假来临，不怕高温：空调吹吹，燥热逃掉，感觉美妙;冰糕吃吃，凉度增加，惬意留下，清凉假期，心情冰舞!
108、暑假到，心情好，烦恼去，郁闷跑。暑假假期，无忧无虑，生活乐逍遥!
109、暑假天气炎热，防暑请你做到，苦瓜清热效果好，平日尝尝防暑妙;绿豆汤是良药，解暑食物不可少;膳食均匀要周到，祝你暑假快乐每一天!
110、放暑假了，每天学习时间充裕，可以八个小时。只是觉得自己进度很慢，看一章节，视频半个钟，我要反复琢磨几个钟，学得有点吃力，但是不会厌倦……
111、战高温，斗酷暑，给心情放个暑假吧!多喝水，多散热，防身体中暑。暑假愉快，朋友们!
112、快乐暑假，翩翩来到;烦恼压力，统统释放;绽放心情，享受自由;休息娱乐，多读好书。
113、眨眼之间暑假已来，发条短信表表关怀：合理安排作息时间，作业娱乐注意调节，闲时记得多加锻炼，愿你暑假开心!
114、多彩的假期是我的爱，热乎的心情掀起情豪迈，什幺样的时光是最呀最摇摆，什幺样的人儿才是最开怀!
115、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。
116、街头遇到一个乞丐，竟是大学同学，他一开始有点尴尬，但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时，他又显得优越起来。
117、科学研究发现长时间低头玩手机，会让唾液分泌变少易导致口臭，专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。
118、是谁嘲笑了我们年少的梦想?
119、老师被同学们气得直跺脚，作为班干部我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个山核桃。。。
120、咱这啥家庭啊?天天下雨?家里有龙啊?
121、灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆!
122、我的被子生病了，我不能起床，我要留在床上照顾她!
123、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。
124、你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了雾霾。
125、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。
126、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
127、听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：“毕业啦!以后不用读书啦!”
128、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
129、考试这事儿，三分天注定七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。
130、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
131、我俩最默契的事就是，我上线的那刻你隐身，当我隐身的时候你却上线了…
132、像我这种连名牌都不认识的人，有时候别人在炫富我都感觉不到。
133、只有穿上夏天的衣服，才会忏悔在冬天犯下的过错。
134、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么?”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”
135、今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久!”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了。。。
136、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
137、军训时不要比谁的皮肤白，因为我们都晒的像泥鳅!
138、军训完毕，最煎熬的事莫过于梳头和洗澡了!
139、其实教官还是很好的，如果他的嗓门能小一点的话。
140、开学了我要高冷，讲话酷酷的，走路稳稳的，写作业���诺模�睡觉早早的，上课冷冷的，没错，我去年也是这么想。
141、考试考好了叫栀子花开，考不好叫灵魂尽头，开家长会叫捉妖记，放假叫煎饼侠，开学就是大圣归来。
142、军训是我们每个人经历过的过程，军训是多少个男神变成�潘俊�
143、军训最大的悲哀就是，你黑了，没瘦。
144、希望这一年的军训不要让我白白受苦，减减肥也是可以滴!
145、军训五天，最难忘的就是教官了吧，分开的时候真的差点就哭出声了。
146、后天要去报名之后军训。可能有一段时间上不了个性，希望后天早上给我个惊喜，让它火一次
147、啊~要上学了咋办?-怕什么，人家还军训呢!!!
148、我发现教官越帅，女生们的军姿就站的越好。
149、军训完回到家家里没开灯，老爸走过去我喊了一声，老爸吓了一跳说我以为一件衣服坐在这儿呢！
150、军训完毕，最煎熬的事莫过于梳头和洗澡了！
151、不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。
152、只有真心喜欢你的人，才会傻了吧唧的翻你的说说一直点赞。
153、你生气，是因为自己不够大度；你郁闷，是因为自己不够豁达；你焦虑，是因为自己不够从容；你悲伤，是因为自己不够坚强；你惆怅，是因为自己不够阳光。
154、爱情就是一方用自己的血肉去取悦另一方，要么是你粉身碎骨，要么是两个人浴火重生，这才是爱和被爱。
155、黑夜让我学会了掩饰忧伤， 也让我懂得了沉默。
156、我深知我多用心都打动不了你
157、别以为比我年轻你就能多蹦�Q几天，棺材装的是死人不是老人!
158、不要因为经历过一个恶劣男人，便认为全世界男人集体恶劣。
159、我自横刀向天笑，笑完我就睡大觉
160、如果情感和岁也能轻轻撕碎扔到海中那么我愿意从此就在海底沉默
161、 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
162、 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
163、 后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
164、 我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
165、 那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
166、 你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
167、 一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮6S，头也没抬，女：“有房吗?”男：“三房两厅，一环内”女：“还行，车呢?”男：“奥迪A6”女的收起手机抬头：“存款呢?”男：“7位数”女的面露喜色：“工资呢?”男：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“你满意也没用，我又不要你”。
168、 想知道什么想要什么就色诱我，我就吃这套。
169、 和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋...”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈!”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋...”
170、 某人骂微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友!
171、 嘴巴那么毒，喝农药长大的吗?
172、 我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!
173、 既然不让谈恋爱那就别发校服了免得别人说是情侣装。
174、 我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
175、 今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了!“再来一瓶”。
176、 体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!
177、 春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
178、 你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
179、 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
180、 人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
181、 男人的实力，就是你兜里的人民币。
182、 别用你的肺说话，说出来的都是废话
183、 女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
184、 比恋爱更能使人疯狂的是失恋。
185、 俺不是普通人，所以不说普通话。
186、在家里待着，心情美美的，真的是想多睡就多睡，想多起就多起。想吃啥就吃啥！想多吃就多吃！不想吃就不吃！神仙一样的生活。
187、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
188、带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。
189、男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”我慢慢的把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”
190、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
191、昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下……
192、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
193、老婆撒娇说：“假如我是你的充气娃娃，你会如何对我。”我回：“退货”
194、今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说“你要是有他一半帅，我们都不会吵架”那男的看了我一眼，对她说“我要是有他一半帅，我还会看得上你”？我特么就抽根烟，招谁惹谁了。
195、每一个冬天容易静电的人，上辈子都是折翼的皮卡丘！
196、女朋友委屈地抱怨：“我跟你处了两年多，你夸我漂亮的次数还不如看一场球赛多。”
197、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”
198、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。
199、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光了！”
200、儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？”爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位，我一直以来见到过最美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。”儿子问：“哎，然后呢？发生了什么？”“什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那”
201、家有小正太两枚，大的四岁，小的两岁。家里有一箱饮料藏在书房，大的发现了，也知道不让喝。就悄悄的说：“弟弟你来，给你好喝的。”然后弟弟高高兴兴拿去喝了，他在一旁观察妈妈表情变化，如果妈妈没有生气，他再拿一瓶给自己……
202、和一妹子聊天，我叫她不要多吃西瓜，西瓜性寒，结果她说西瓜不是姓西么，怎么姓韩了……
203、秋风萧瑟，已近夜，我和女神路过一家宾馆门口。女神双手交叉搂肩，“我冷”。我哆嗦了一下，“我也冷”她垂首莞尔一笑，“听说运动可以生热”我：“好嘞，那咱们跑回学校吧……”
204、相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！男：不，你错了，我说的这些都是真的！女：那你哪一半是假话？男：我喊你是美女，那是假话！
205、“分手吧，我父母不同意我们在一起。”“就你有父母？我父母不同意我们分手。”
206、今天和闺蜜还有她老公一起逛商场，闺蜜看中了一款钻戒，对她老公撒娇到：老公，那个钻戒好漂亮哦！“走，去看看吧”闺蜜拉着他老公：可是人家想天天在家都能看到怎么办啊？他老公无奈的叹了口气：知道了，真拿你没办法！我在旁边想要是我也有个这么好的男朋友就好了。正当想时，他老公拿出手机拍了好几张照片，说道：你可以拿去做电脑桌面，这样天天就能看到了。
207、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外面，但都无济于事，根本连不上隔壁的无线网。
208、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说……
209、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，我就嫁给你。”男孩站在海边，迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。