1、其实表白也不好，显得手黑。
2、感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
3、“为什么我来姨妈就会长痘痘？”“废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”
4、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的！
5、假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么……
6、当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。
7、上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！
8、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
9、“当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了！”“第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇！”
10、今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子沉思了一会儿说道：“你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！”
11、我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁……
12、一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说：“你不仅选错了牛，还挤错了地方。”
13、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
14、作为男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她
15、“师父，我想去下山逛街。”“你是要为师的同意还是要为师陪你去？”“我只是想问师父要银子。”“……”
16、拉着闺蜜去看恐怖电影！影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的……男孩悠悠的回：“不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！”
17、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”
18、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
19、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。
20、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！
21、一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：“有纸吗？“左边的邻居回答道：“我去，我也忘带纸了。“又敲敲右边的邻居问道：“哥们，你有纸吗？“过了几秒，听到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走错厕所了。“
22、早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。
23、为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。
24、公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚……
25、下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：“你下车，刚才那段不收钱……”
26、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆：……
27、喝酒熬夜的不是群众，加班熬夜的才是群众；悠闲念材料的不是群众，忙于写材料的才是群众；天天尿糖的不是群众，顿顿吃糖的才是群众；用好烟好酒的不是群众,买好烟好酒的才是群众；经常吃鲍翅的不是群众,偶尔吃鱼刺的才是群众；秘书兼老婆的不是群众,老婆兼秘书的才是群众。
28、当你想找个人说话的时候，才发现有些事情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，而有些事情即使告诉了别人，你也会马上后悔。那么最好的办法就是静下来，真正能平静自己的只有自己。
29、健康面前四种人、聪明人、明白人、普通人、糊涂人。聪明人投资健康，主动健康，活到120岁；明白人关注健康，储蓄健康，平安活到90岁；普通人漠视健康，随心所欲，带病活到70岁；糊涂人透支健康，提前死亡，顶多活到五六十岁。转发吧，提醒自己做个聪明人！！！
30、当女儿变成别人妻子之后、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子得意洋洋的对新郎说、我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说、我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！转
31、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
32、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
33、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所粉饰，被时光所迷离，被惰性所消磨
34、给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥”“给你狗屎你就开饭”。
35、睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
36、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
37、男人，你是姑凉我的菜，谁也不能碰//*
38、记忆并不可怕，可怕的是回忆。
39、老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。
40、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。
41、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
42、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！
43、收到信息后，木马已经在工作。如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~我就不好意思拉~
44、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁将是一场凄凉的悲剧。
45、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
46、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”
47、不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。
48、渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。
49、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你还想把我捧在手心吗？
50、北大非我不嫁，我非清华不娶。
51、考试不作弊，放***的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。
52、写这点玩意给我累坏了两管笔都写没油了
53、不想当厨子的裁缝不是好司机。
54、彼此不合适，在一起也是勉强，希望你能找到更爱你的人，希望你更幸福！
55、终于知道吃奥利奥，为什么要ミa先舔一舔了，因为那样ミa就没人会抢了
56、是你让我的生活从此都只要你配合。
57、原谅我光棍节我只是个过客。
58、邻居叔叔太顽皮，只顾空中月色迷。二三支喝到六，小姨。
59、弱者等待时机，强者制造时机。
60、请假的理由是“病假”，只因为病是假的。
61、回忆搞笑的相遇，回忆悲伤的结局。
62、七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。
63、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
64、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
65、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
66、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
67、上学真辛苦，不如在家打电脑。
68、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
69、作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。
70、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
71、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
72、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
73、小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！
74、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
75、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
76、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
77、在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。
78、怎么泡男孩子啊?多少度合适?
79、有人说我丑我真笑了你是没有见过我那帮朋友
80、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
81、有人坐我旁边，我过去就是一巴掌你压到我隐形的翅膀了
82、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
83、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
84、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。
85、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了
86、[圆规为什么能画圆，因为它的心一直没变。]
87、四大洋分别是那个？喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
88、我有八十多种小辣条现在考虑跟我做朋友还来得及。
89、我一直都明白爱这个字可以生出许多不被掌握的意外。
90、有没有那种人，身份证号码记不住，手机号码记不住，银行卡密码都记不住，但QQ号记得很清楚？
91、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物……
92、能不能在玩一次游戏，能不能再过一次六一
93、没错，我是不懂，你呢？你懂吗？世界上最没有资格说我不懂的就是你。
94、流星，因为短暂而美丽，划过黑寂的夜空，释放出那一闪而逝的光芒，虽然微弱，但却没有人能无视它的存在。人生如同流星，充满了精彩与传奇，如同一支美丽的传说，究竟是否会象流星那样短暂，别人决定不了，上天也决定不了，只有自己来掌握。如果愿意，流星也可以变成永恒。
95、班主任是一种什么样的存在能使全班同学在5秒钟内从喧闹杂乱变得快静齐的人就像强效消音器
96、因为害怕结束所以拒绝开始。你到底写不写作业？！
97、夏天是个变脸的季节，它时而哭，时而笑。一会儿晴空万里，碧空如洗，天高云淡，骄阳似火；一会儿天低云暗，乌云密布，狂风怒吼；一会天公大发雷霆，电闪雷鸣；一会瓢泼大雨，倾盆滂沱，；一会儿潇潇雨歇，虹桥飞架南北。夏天就如同孩子的脸一般，没有征兆地变换着。
98、曾经，我的理想是成为一名科学家。那你现在怎么忘了初衷，成为了一名海盗呢？记得有一天，我突发奇想，拿着放大镜观察太阳。
99、有三样东西得到后我就不曾失去，他们是:肚腩眼袋和褶子
100、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“让你游！”
101、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。
102、我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。
103、[有时候你需要扇自己一巴掌问问自己到底怎么了,]
104、八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。
105、记忆并不可怕，可怕的是回忆。
106、别对我太好，免得我以身相许。
107、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
108、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所粉饰，被时光所迷离，被惰性所消磨
109、老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。
110、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”
111、睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
112、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!
113、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁将是一场凄凉的悲剧。
114、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你还想把我捧在手心吗？
115、用点酒精麻醉自己,告诉自己这不是真的,
116、不想当厨子的裁缝不是好司机。
117、收到信息后，木马已经在工作。如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~我就不好意思拉~
118、谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！
119、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。
120、写这点玩意给我累坏了两管笔都写没油了
121、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
122、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗。
123、经历多了眼里会充满钱的粪便
124、你看我牙齿这么白，怎么能说我厚颜无耻（齿）呢？
125、记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！
126、别人的脸是脸，你的脸就是脸Plus！
127、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你
128、[不是所有感情都会有始有终 孤独尽头不一定惶恐］
129、如果有一天，你说还爱我，我会告诉你，其实我一直在等你；
130、弱者等待时机，强者制造时机。
131、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
132、某女�潘壳┟�：“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”
133、都是第一次做人，没什么经验。
134、其实纯洁如我一直不知道这片番号多少，求赐教。
135、高考完后，我们就一起私奔吧。。。
136、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
137、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
138、黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
139、尽管我是骗你的，但你要相信我!
140、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
141、光你觉得天使们都停在你的肩膀上,别人看见的就是光芒万丈
142、我喜欢送别人花花，因为我知道当那个人看到多了一朵花的时候他会很开心。
143、生活，就是过了等明天而已。
144、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
145、钱没了我可以赚朋友没了我可以交对象没了我可以再找呵呵其实我什么也不缺
146、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
147、白雪公主的故事告诉我们就算七个�潘慷运�再好也比不过高富帅对她的一个吻。
148、把我的经液（验）传授给你！
149、头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
150、你随手复制的温柔对几个人有过粘贴
151、我有一个同学,下着课玩的好好的,突然上课铃响了,他听见后，死了。
152、孩子拿着赏玩具当伴侣，成人把伴侣当玩具。
153、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地
154、人最值得高兴的事、父母健全、知己两三、盗不走的爱人，其他都是假象，别太计较……你符合吗？
155、某美院男生与女裸模日久生情，终使该女模怀孕。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。转载。
156、弟弟卖了肾买了ipad3，然后果断身体不行了，于是哥哥把自己的肾移到了弟弟身上，当然哥哥身体不行了…家里没钱了，弟弟成为了ipad3愤怒的小鸟世界冠军，卖了IPAD3连奖金一起为哥哥移了个肾，当然这肾是弟弟当初卖掉的，兄弟俩抱头痛哭…这个剧本的名字就叫《削肾客的救赎》。
157、【地铁关门瞬间抢夺手机男子一个月得手6次】在地铁列车关门的瞬间，突然抢夺乘客手机，犯罪嫌疑人李某用这种方式一个月内得手6次。今年8月期间，李某在北京地铁上一共抢夺6部手机，其中5部苹果手机、1部三星手机。正在挤地铁的你，请抓牢手机！
158、妻子、“我真害怕队长派你去高楼顶上干活，万一出啥事，我可咋办哪？”丈夫、“你放心吧！他派谁去也不会派我的。”妻子、“为什么呢？”丈夫、“昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？”妻子、“钱呢，快给我。”
159、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
160、喝酒熬夜的不是群众，加班熬夜的才是群众；悠闲念材料的不是群众，忙于写材料的才是群众；天天尿糖的不是群众，顿顿吃糖的才是群众；用好烟好酒的不是群众,买好烟好酒的才是群众；经常吃鲍翅的不是群众,偶尔吃鱼刺的才是群众；秘书兼老婆的不是群众,老婆兼秘书的才是群众。
161、【三教九流话领导】①一流、自己不干，下属快乐的干；②二流、自己不干，下属拼命的干；③三流、自己不干，下属主动的干；④四流、自己干，下属跟着干；⑤五流、自己干，下属没事干；⑥末流、自己干，下属对着干。。
162、盗亦有道——印度盗贼法则、1、不在医院行窃，因为医院里病人家的钱都是救命钱；2、不把旅客的钱偷光，旅客钱被偷光，无钱回家，只有报警，小偷难逃；3、不伤害失主；4、证件要归还。如有谁违规，小偷帮派会主动清理门户。所以，印是犯罪率最低的国家之一。转载
163、【27岁定律】女人一生美丽的巅峰是在27岁，此后，美丽的容貌状态便开始呈现逐渐递减的态势。男人一生魅力的开始是在27岁，此后，之前的幼稚慢慢退却，成熟气质开始占领高地。这就是让男人女人又爱又恨的“27岁定律”。
164、健康面前四种人、聪明人、明白人、普通人、糊涂人。聪明人投资健康，主动健康，活到120岁；明白人关注健康，储蓄健康，平安活到90岁；普通人漠视健康，随心所欲，带病活到70岁；糊涂人透支健康，提前死亡，顶多活到五六十岁。转发吧，提醒自己做个聪明人！！！
165、当女儿变成别人妻子之后、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子得意洋洋的对新郎说、我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说、我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！转
166、当你想找个人说话的时候，才发现有些事情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，而有些事情即使告诉了别人，你也会马上后悔。那么最好的办法就是静下来，真正能平静自己的只有自己。
167、名词新解、总裁、总是在裁人，简称总裁；老板、老是板着脸，所以称老板；总监、总想监视人，所以叫总监；经理、经常没道理，就叫经理；秘书、让领导秘密舒服，称为秘书。。。
168、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说、“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了、“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……
169、官样、下去一副办事的样子，进出一副忙碌的样子，参观一副内行的样子，归途一副疲惫的样子，办公一副投入的样子，学习一副认真的样子，讲话一副激动的样子，吃喝一副节约的样子，外表一副朴素的样子,对上一副忠诚的样子,对下一副关怀的样子,检讨一副无辜的样子……
170、丈夫、“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”妻子、“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”丈夫、“啥？”
171、在学校看见自己喜欢的人，立马进入淑女模式。
172、喝饮料咬吸管的姑娘.
173、“因为凡间有你”
174、你再这么不正经信不信我削你？
175、地荒荒草光光，我是你的白眼狼。
176、爷咱们嘴亲嘴,让他们学着点。
177、你往哪里跑呢？
178、我往你心里跑呀！
179、我觉得你真的不是个合格的
180、，改行做我老公吧.
181、我觉得你真的不是个合格的朋友，改行做我老婆吧.
182、“月亮很亮，亮也没用，没用也亮。 ”
183、臭小子 你愿意一生一世牵着我的手吗
184、傻丫头 你愿意一生一世陪在我身边吗
185、来单挑，输了你嫁我，赢了我娶你。
186、来就来，输了你娶我，赢了我嫁你。
187、因为你 我的心里装不下任何东西 你要怎么补偿我
188、“小猪佩奇，你配我”
189、你是我的心头肉，我爱你。
190、我爱你，爱你一生都不够。
191、花天酒地 不思进取 思你
192、啊，什么都想不了，脑子里只能记住你了。
193、喂，那位先生，我忒么就是喜欢你つ
194、哎，那位小姐，我忒么就是想念你つ
195、重要的话只说三遍你是唯一你是唯一你是唯一。
196、重要的话只听三遍我是唯一我是唯一我是唯一。
197、我敢娶，你敢嫁吗
198、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
199、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
200、“为什么我来姨妈就会长痘痘？”“废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”
201、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的！
202、作为男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她
203、感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
204、“师父，我想去下山逛街。”“你是要为师的同意还是要为师陪你去？”“我只是想问师父要银子。”“……”
205、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”
206、假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么……
207、当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。
208、上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！
209、“当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了！”“第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇！”
210、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
211、我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁……
212、今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子沉思了一会儿说道：“你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！”
213、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
214、约好去朋友家玩，到他家门口发现门上贴了一张纸条：“我出去买点东西，钥匙放在客厅桌子上了，你自己开门进去拿。”
215、大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
216、天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等等。
217、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。
218、在地铁里听到一对
219、一天老师问学生：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”小红：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢？”小林：“星星。”老师：“比星星小的呢？”没人举手，都不知道。。。小明举手说：“老师，我知道”老师：“那你来说吧！”小明：“比猩猩小的是猴子。”老师：滚出去。。。
220、女票问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试！”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”
221、今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：“开门，放狗。”“尼玛，我这到底下还是不下啊”
222、一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他：“你为什么不和同学们一起自我介绍？！”他说：“我怕被笑。”老师说：“不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。”他：“我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海”
223、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最
224、动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答“会！”主持人：“请举例说明”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……然后就有了猫头鹰！”
225、一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝！”病人激动地回答：“小宝贝！”
226、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。
227、早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。
228、一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：“有纸吗？“左边的邻居回答道：“我去，我也忘带纸了。“又敲敲右边的邻居问道：“哥们，你有纸吗？“过了几秒，听到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走错厕所了。“
229、下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：“你下车，刚才那段不收钱……”
230、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆：……