1、等待不是美德，就像善良无法取代容貌。25.总而言之，在这广阔的世界上，除了自己你无人可投靠。
2、天气再这么热下去我奶油小雪糕的身份可要曝光啦！
3、到晚上手机变得好奇怪散发着烧烤味奶茶味
4、今天去了动物园看到一头大象在吃一个小孩的奶酪原来这就是象吃孩滴酪
5、他们说在喜欢的人面前会变笨不可能啊？难不成我喜欢上作业了？
6、我只是一只小猪吃吃睡睡不该有罪恶感
7、你社你的会我富我的贵我们香水不犯花露水
8、你说你孤独，就像很久以前，长星照耀十三个州府。27.欲买桂花同载酒，终不似，少年游。
9、小朋友负责吃好喝好不烦恼20.清醒知趣，保持自信21.我把美梦放冰箱，长大再拿行不行22、我快要赶不上生活本身的温柔和可爱了
10、生活不易猪猪叹气叹气泄气还得打气
11、我说我喜欢李白的诗陆游气坏了所以我上不了网啦
12、别人早恋我早睡我是养生小宝贝
13、大家都在复制可爱的文案可惜了我的可爱无法复制
14、小猪小猪胖乎乎喝杯奶盖咕噜噜
15、星掉了可以在打上去人错过了就骂不着了
16、吃货就像一列火车狂吃狂吃狂吃
17、亲爱的老公，你现在使劲喝酒！使劲抽烟！等你老了，身体不行了！我就每天用轮椅推你到公园！让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你！
18、老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆。男友第一次来我家的时候，给老爸冲了一百万豆，再那以后，我爸就说这个男人可以嫁了。就十元我就值十元。
19、中学时候放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
20、上课玩手机的确会导致成绩下降，这点我深有体会。尤其是最近一个学期，由于总是上课玩手机，都没怎么给他们讲课。
21、有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨，龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散，多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里—削！筋！疼！
22、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
23、唉，又到五一了，愁死我了！一旅游，就感觉缺一架飞机，一出门，就感觉自己少辆车，一看时间，就感觉自己少块表，一拿起电话，就感觉应该换个苹果8，一洗手，就感觉少个钻戒，哎！原来自己啥都没有！最近缺钱不想露面，超过5块钱的活动，不要叫我，谁叫我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱冷静，我得好好干活，攒钱买一个短袖，再不买就热死了！
24、西汉时有个人叫匡衡，他家里穷，用不起灯，后来他发现隔壁女邻居家里灯光很亮，就凿了一个洞。从此，匡衡家里卫生纸消耗的特别快。
25、一个个吵着说城市套路深，都想回农村！现在机会来了，朋友们！5月1号为了让城里的朋友们体验农村生活，即日起我家开始预约报名种花生了，每天只需188元体验费就可以种一亩田，这里没有套路，只有真诚！一天种不完第二天还可接着种，直到种到你高兴为止，光脚踩泥巴，河边捉青蛙，沟渠挖泥鳅，田地挖野菜……包3顿农家饭菜。还有各式扫猪圈，踩牛粪体验！有需要的抓紧联系我，前十名赠送撅头一把！名额不多，我家田少！！！
26、老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰。心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那。。。
27、玩这么久了，准备退了，正式的。QQ也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，就是这么久了然后认识了一群人，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真很开心，这次退呢，主要原因是手机没电了，等下充满了，我就回来了。
28、一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。
29、“佛祖，你怎么不发光了？”“老衲荧光棒掉了。”
30、公园有一对恋人正在
31、当你选择离开的时候，我就当没见过你好了
32、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
33、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三
34、成功的三要素：坚持。不要脸。坚持不要脸
35、既然你选择决然，那么我便会释然
36、今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了
37、你就是搬玉米的熊，见一个爱一个，爱一个忘一个
38、你的鸭梨很大，那时你从不知冻梨是什么
39、留不住的东西就扔远一点，免得看到了让你心烦
40、走自己的路，省自己的钱，让他们打车去吧！
41、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;
42、我身在江湖，江湖却没有关于我的
43、带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
44、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
45、路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。"
46、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
47、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
48、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照
49、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
50、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
51、我不是随便的人，随便起来不是人。
52、一山不能容二虎，除非一公和一母。
53、男人没钱，就别怪女人太现实，女人没样，就别怪男人太花心。
54、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
55、有一天，一个推售员向一个老板推售一个
56、人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
57、我想早恋，但是已经晚了……
58、树不要皮，必死无疑;人不要脸，
59、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！
60、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了……
61、问世间情为何物？佛曰：废物。
62、男人都想做女人的第一个男人，女人都想做男人的最后一个女人。搞笑说说
63、都是水何必装纯，都是狼何必装羊？
64、打你就打你，还要挑日子吗？
65、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
66、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
67、朋友被戴了绿帽子，我又不好告诉他，所以现在聊天我都以一个小钢盔的表情做结尾，希望有一天他能懂。
68、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
69、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
70、每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱……难道这是炫耀吗？我该怎么说？
71、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
72、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
73、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不晓得他比我弱。
74、以前考60分就像死了爹一样，现在考60分就像当了爹一样。
75、每一个表现矜持淡定的现在，都有一个很天真也很傻的曾经。
76、喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。
77、知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了。
78、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……
79、上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。
80、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
81、别人早恋我早睡我是养生小宝贝
82、我说我喜欢李白的诗陆游气坏了所以我上不了网啦
83、等待不是美德，就像善良无法取代容貌。25.总而言之，在这广阔的世界上，除了自己你无人可投靠。
84、天气再这么热下去我奶油小雪糕的身份可要曝光啦！
85、小猪小猪胖乎乎喝杯奶盖咕噜噜
86、到晚上手机变得好奇怪散发着烧烤味奶茶味
87、吃货就像一列火车狂吃狂吃狂吃
88、星掉了可以在打上去人错过了就骂不着了
89、你说你孤独，就像很久以前，长星照耀十三个州府。27.欲买桂花同载酒，终不似，少年游。
90、我只是一只小猪吃吃睡睡不该有罪恶感
91、小朋友负责吃好喝好不烦恼20.清醒知趣，保持自信21.我把美梦放冰箱，长大再拿行不行22、我快要赶不上生活本身的温柔和可爱了
92、每一扇门的后面都有一根绷直了弦儿的手雷，每一片草丛的里面都蹲着一个盖伦。
93、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
94、他刚说了句喜欢海，你就开始了浪。
95、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
96、在这个社会里，嚣张的人必定有自己的绝活，因为没绝活的嚣张一次基本上都挂了。
97、要注意身体啊，心理已经很变态了，身体一定要健康。
98、如何委婉的形容别人丑”“此颜差矣”
99、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
100、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
101、拖一日海阔天空，延一天世界和平。
102、等冬天到了，我就把自己埋了，埋在被窝里。
103、走，我们一起去奈何桥上卖孟婆汤去，生意肯定好得很。
104、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。
105、学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。
106、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
107、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
108、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
109、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
110、学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡
111、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
112、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
113、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
114、过着八戒的生活，想要悟空的的身材。
115、其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。
116、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
117、早上五点多吧，把我叫起来，说给我带来了早餐。学校女生宿舍门禁，门还没开，我憋着一大股起床气，接过他从栏杆缝里递来的一袋早餐。打开。里面装着三个馒头。
118、我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
119、妈！救我，我不能呼吸了”“怎么了”“我感到一种无形的力量扼住了我的喉咙”“秋衣不要穿反了！”
120、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
121、教我怎么弄冻柿子冻苹果，结果埋在雪堆里第二天找不回来了。
122、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。
123、骗我冬天哈尔滨铁是甜的，还好在我要舔的时候制止了我。
124、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。
125、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。
126、有一次，我说想吃哈密瓜。他说好，然后下楼坐上个小摩的去了，最后捧回来一个十几斤的完整哈密瓜。
127、我要给未来丈母娘一个差评，因为发货实在太慢了。
128、一直遇不到喜欢的男生只能先假装异性恋。
129、树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。
130、这世上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱，但就是有无缘无故的自拍。
131、我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能要到钱。--一个乞丐的梦想
132、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。
133、眼瞅着同学孩子从小到大，越长越难看；我无话可说，只能在朋友圈默默点赞。
134、而此类女生有个共同特点：木有男朋友。
135、妹子我仔细认真的化了一个多小时的妆，出门一会儿就变成素颜了。
136、我租那房间就是交月租的汗蒸馆。
137、文言文比白话要优雅许多。比如“洁尔阴”就比“洁你阴”优雅的多。
138、夏天找女朋友最大的目的就是能光明正大地和她一起打遮阳伞。
139、时间久了，你会发现男人的相貌真的并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当以及有大把的钱。
140、长的好看的人，犯什么错都可以被原谅！”
141、我每天都要自行犬化三次，一次穷成狗，一次累成狗，还有一次困成狗！
142、这我就不同意了，长的好看的人怎么可能会犯错？”
143、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。。。
144、都说人生是一场长跑，而更多人的人生，其实是一场障碍赛。
145、授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”
146、狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。
147、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
148、观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。
149、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
150、每个人都是一段弧，能刚好凑成圆圈的两个人便是一对。
151、我真的懂你不是喜新厌旧，只是我没能在你寂寞的时候伴你左右。
152、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！
153、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
154、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
155、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
156、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
157、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
158、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
159、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
160、男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚！”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。”
161、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
162、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
163、[我发现我有一种超能力叫成功避开所有正确答案]
164、喜讯：端午节当天，手机号头两位数字是的用户，可以到街边小摊上免费领取粽子，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。
165、作为老大级的人物，我发短信很慎重的。名气是大家给的，地位是兄弟拼的，要对大家负责!我几十年如一日，及时提醒你：端午节到了，这个月保护费该交了!
166、关掉你的手机，慢慢的闭上眼睛，想想我，想想粽子，你会发现我和粽子一样可爱。端午节快乐！
167、皮肤洁白光滑、内心丰富多彩、身材匀称、棱角分明、气息芬芳。我真的喜欢你，亲爱的粽子！
168、我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你，记得给我发信息，不然粽子噎死你！端午节快乐！
169、现在的粽子啊，它含金量高，吃一个顶过去五个，方便!你瞧我，一口气上五楼，不费劲!自从吃了粽子呀 ，腰不疼，腿不软，吃粽子也有劲了!
170、端午节饿了咋办?来份火锅涮涮!渴了咋办?去海边转转!没钱咋办?找个傻子骗骗!没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看
171、你可以忘记，你可以遗弃，我知道自己不能占据你的心灵，但在我的心里你是我最最值得回忆的!看到别人轻轻的剥掉你的衣服，我的心碎了，我爱你，粽子!
172、今天是端午，晒晒太阳防百毒，还会得到美满与幸福;你怎么这么马虎，已经是中午，你还在猪圈里面打呼噜?端午快乐!
173、五月五，过端午，生活快乐又幸福;清早你就填饱肚，爬上门前一株树，摇摇晃晃真舒服，人人见你真心吐：蛤蟆居然会爬树。
174、饿，饿，饿，曲项向粽歌;白米披绿袄，问你吃几个?先别回答我，棕还没出锅。等我吃饱了，再让你上桌!端午节快乐!
175、你性感丰满，衣服遮不住你的凹凸;你体味独特，距离吹不散你的幽香;你肤质上层，翡翠不及你的剔透。我若还装君子就枉来人间一遭，我要定你了，粽子!
176、米饭去包子那玩,包子请米饭看表演。馒头,糖包,肉包,菜包,豆沙包依次上场。米饭感慨,你们这的姑娘真够彪悍的!一会粽子上场了,米饭眼前一亮,粽子不错!粽子将外套一脱,往台下一扔,全场一片尖叫。米饭一看乐了,就一个正典的,还是我老乡!
177、在友谊旅途上，有时你看不到我在你身旁…不是我把你遗忘，更不是让你一人走…是我选择走在你身后，当你不小心跌倒，我就跑上去踩…端午节快乐啊!
178、大伙看龙舟赛,烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救,结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子,你丫脑袋被石灰水泡了,看见穿裙子的就不要命
179、你怕热，却偏偏裹衣服件件；你怕疼，却偏偏紧腰带根根；你怕累，却偏偏戴首饰点点；你游泳，却偏偏连衣服都不脱。这不，被热熟了吧。祝端午快乐！
180、五月初五是端午，粽叶飘香鼻尖传。片片芦苇片片情，点点红豆寄情谊。粒粒红枣心欢喜，滴滴雄黄吉祥意。年年岁岁端午节，分分秒秒幸福时。
181、端午节又到，粽香又飘扬。糯米加红枣，穿上艾叶衣。扎个红腰带，漂亮又大方。洗个热水澡，清爽又宜人。端午送祝福，实惠又吉祥。端午节快乐!
182、端午节快到了，送你一个“艾香粽”，芳香四溢;送你一个“薄荷香粽”，凉爽夏日;送你一个“莲子粽”，身体倍棒;送你一个“火腿粽”，胃口倍好。
183、端午节到了，悄悄的一条信息，带去我的一份最真的祝福，一份深情，一份情谊，一份如意，一份温馨，一份守望，一份牵挂，一份安康都给你。
184、幸好我长得丑，没有各位的爱恨情仇。
185、想要人生到达巅峰，首先你老婆必须是我。
186、回家从商场门口经过，有人在推销牛奶，满口的“帅哥”，“美女”，“来尝尝”。一个看起来60多岁的老人停下看了看，推销员立刻叫“大爷，尝尝？”，那位眼睛一翻“为什么他们是帅哥，我就是大爷？”，销售那位脸上有一瞬间的呆滞，接着大爷语重心长的提示：“你应该叫我——老～帅哥！”
187、已中木*马病*毒，请发送“我爱你”后启动防火墙，系统将自动为你杀毒。
188、表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”
189、最近天冷，我给妹妹买了条围巾，她很开心，连说谢谢。我说你应该谢谢你嫂子，她惊讶道：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直都没出现，我才有钱给你买东西。”
190、女生该学会心疼男票，当他太忙不能陪自己的时候就该找别的男票陪自己，不能让自己男票受累要做一个懂事的女生。
191、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行光有钱也可以。
192、一个男的想去找小三，然后问三岁的儿子：“儿子，你妈妈不漂亮了，给你换个漂亮的新妈妈好不好。”儿子头也没抬的说：“不换！你妈更老，牙都掉没了，咋不换你妈呢。”
193、西汉时有个人叫匡衡，他家里穷，用不起灯，后来他发现隔壁女邻居家里灯光很亮，就凿了一个洞。从此，匡衡家里卫生纸消耗的特别快。
194、唉，又到五一了，愁死我了！一旅游，就感觉缺一架飞机，一出门，就感觉自己少辆车，一看时间，就感觉自己少块表，一拿起电话，就感觉应该换个苹果8，一洗手，就感觉少个钻戒，哎！原来自己啥都没有！最近缺钱不想露面，超过5块钱的活动，不要叫我，谁叫我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱冷静，我得好好干活，攒钱买一个短袖，再不买就热死了！
195、上课玩手机的确会导致成绩下降，这点我深有体会。尤其是最近一个学期，由于总是上课玩手机，都没怎么给他们讲课。
196、老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆。男友第一次来我家的时候，给老爸冲了一百万豆，再那以后，我爸就说这个男人可以嫁了。就十元我就值十元。
197、一个个吵着说城市套路深，都想回农村！现在机会来了，朋友们！5月1号为了让城里的朋友们体验农村生活，即日起我家开始预约报名种花生了，每天只需188元体验费就可以种一亩田，这里没有套路，只有真诚！一天种不完第二天还可接着种，直到种到你高兴为止，光脚踩泥巴，河边捉青蛙，沟渠挖泥鳅，田地挖野菜……包3顿农家饭菜。还有各式扫猪圈，踩牛粪体验！有需要的抓紧联系我，前十名赠送撅头一把！名额不多，我家田少！！！
198、有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨，龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散，多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里—削！筋！疼！
199、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
200、亲爱的老公，你现在使劲喝酒！使劲抽烟！等你老了，身体不行了！我就每天用轮椅推你到公园！让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你！
201、“上数学课是什么感觉？”“知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？”
202、公园有一对恋人正在
203、，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”。男孩吻了女孩说：“还痛吗？”。女孩说：“不痛了”。一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”。于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”。女孩高兴的说：“不痛了”。旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？”。
204、早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！”我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”
205、一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。
206、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
207、“佛祖，你怎么不发光了？”“老衲荧光棒掉了。”
208、“老公，我不小心把你的iPhone6摔坏啦”“你若安好，便是晴天”“真的吗？”“废话！还不赶快给我安好！”
209、老公出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了……”老公：“我怎么听着屋里还有别人动静呢！”老婆：“你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！”老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！”放下电话后，老公看着身边的雨晴，抽了一宿的烟……
210、英语课上老师问动词后面是什么词？小明非常兴奋的站起来大声喊到：“是打词，动词打次，动词打次……苍茫的天涯是我的爱”老师：“滚出去”
211、“大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？”“不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”
212、表白怕被拒绝？拒绝了连朋友都做不成？那就别表白了，还可以做朋友。做个朋友还可以借钱，借了钱再表白，表白被拒绝了，朋友做不成了，那就不用还钱了！