1、图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走，女生羞涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。听到这里，我默默地把穿了一天的运动鞋脱了。加油吧！学弟！学长只能帮你到这了
2、等我结婚之后就把结婚证烧了，看你怎么离！
3、我要在你平庸无奇的生命里，做一个闪闪发光的神经病。
4、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。。
5、人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。
6、明天月考，人家都在复习了，我还在预习。谁懂我。
7、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
8、我一直奇怪,我怎么只有一张脸，而且长得像大饼
9、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩~
10、民间招牌：最牛X卖烧鸡的禽始皇。最牛X搞电焊的焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的糖太宗。最牛X卖馒头的容馍馍。
11、姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
12、要风流不要疯牛；要倜傥不要涕淌；要装酷不要装裤；成功要一步到位，而不是馋嘴一步到胃。哈哈，恭祝疯牛涕淌的你：成功一步到胃，听了千万别装裤哟！
13、晚上不翻墙出去上网的扣50分，不会独立生存。
14、阿杜《他一定很爱你》，里面有一句手握着香槟，想要给你生日的惊喜被我听成我手握着橡皮，想不通橡皮和分手有什么关系？
15、儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！
16、你得承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑。
17、学校就像妓院给钱了才能上。
18、是我的，跑不掉，不是我的，跑掉了更好。
19、我交朋友就一个要求，夸我，玩命夸。
20、幸福就是放学回家坐在公交车后排打瞌睡。
21、我喜欢你，你都不喜欢我，真抠门。
22、浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上因为有你几个字，足以令她充满成就感。
23、我们的关系说多了都是马赛克。
24、周倩昨晚没带钥匙一点多他男朋友送她到我家楼下然后估计是搞醉了一直喊我开门一身烟酒味～今晚又是跟我倩小宠睡瞌睡～
25、胖纸真苦B。吃饭吃少了，旁人就说：装的吧，吃这么少；然后吃多点吧，又有话了，吃这么多，你猪啊；最后索性不吃吧，呀，减肥啊，太阳打西边出来啦；你丫的，我胖不是因为我能吃好吧。
26、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
27、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
28、本人在网吧做网管，一天来了个妹子，到柜台充网费上网，刚给我钱，准备找她零头，这时候妹子电话响了，估计是男朋友，问她现在哪儿，妹子回答：“亲爱的，我在闺蜜家里呢。”这时候客人比较多，我就大声的喊了一句：“美女，客人很多的，赶紧先收钱吧！”什么都别说了，现在脸还疼呢……
29、我年纪轻轻的，天天单身真不划算。
30、上班中无聊中发呆中，瞌睡中。。。
31、是我的，跑不掉，不是我的，跑掉了更好。
32、吃醋这么不要脸的事，我怎么跟你讲。
33、其实我能打败饥饿的最大诀窍就是懒。
34、快去睡，不然你的梦中情人就跟别人跑了。
35、你快回来，我一人忽悠不来。
36、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。
37、我要是有了孩子我绝对不阻止他早恋。
38、矮是什么感觉，所有人见我，都抬不起头。
39、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，反正明天也一样。
40、最大的愿望就是吃一碗广告里的泡面。
41、学校就像妓院给钱了才能上。
42、你得承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑。
43、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。
44、一假期快结束了是该收收心准备放暑假了。
45、胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
46、我年纪轻轻的，天天单身真不划算。
47、王者荣耀只有不会玩的还有菜的不行的男生才会嫌妹子坑。真正会玩的都巴不得妹子是坑。妹子如果不坑，那叫什么带妹？
48、你这个样子，不要打荣耀了，去玩超级玛丽或者小蜜蜂吧，总有一款适合你。
49、虽然高考只是决定了你去那个城市打王者荣耀，但是你也要努力，毕竟大城市网速比较快。
50、高考成绩的好坏，决定你在哪个城市打王者荣耀。
51、小朋友你是否有很多问号为什么推水晶了队友还往野区跑。
52、从喜欢你到不喜欢你，只需你坑我一局王者荣耀。
53、成为王者很简单，首先，你得有一根网线。
54、对方米莱狄生好多孩子我方米莱狄像做了绝育。
55、你我互到晚安，却在王者峡谷相遇。
56、我也一直希望有个野王对我说废物来躺结果他只说了一半。
57、请求支援请求支援开始撤退开始撤退经济落后别团等人齐defeat。
58、答应我你不要在深夜里排位，不要让别的女人见识你的走位。
59、我前世本是第一女侠一次意外让我重生为废柴王妃复仇后顶着凤冠的我缓慢说出：请禁用伽罗。
60、“哪句话能让你伤心到立马掉头回家”“我方水晶正在被攻击”
61、想看你笑，想封你号，想把你英雄全卖掉。
62、王者始终是个游戏玩玩就行了没必要为了段位去迎合别人如果你愿意带我我就收回这句话并喊你一声哥哥
63、我发现现在小学生玩王者农药都不坑，讲真小学生挺6的。真真坑的是那些女！大！学！生！
64、以前我打王者荣耀打的不好我朋友老骂我后来我苦练了一个赛季他骂不过我了
65、天上的星星真好看，我可以摘几颗放在我的段位上吗?
66、晚上不翻墙出去上网的扣50分，不会独立生存。
67、要风流不要疯牛；要倜傥不要涕淌；要装酷不要装裤；成功要一步到位，而不是馋嘴一步到胃。哈哈，恭祝疯牛涕淌的你：成功一步到胃，听了千万别装裤哟！
68、我要在你平庸无奇的生命里，做一个闪闪发光的神经病。
69、明天月考，人家都在复习了，我还在预习。谁懂我。
70、儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！
71、等我结婚之后就把结婚证烧了，看你怎么离！
72、民间招牌：最牛X卖烧鸡的禽始皇。最牛X搞电焊的焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的糖太宗。最牛X卖馒头的容馍馍。
73、人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。
74、图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走，女生羞涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。听到这里，我默默地把穿了一天的运动鞋脱了。加油吧！学弟！学长只能帮你到这了
75、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。。
76、我一直奇怪,我怎么只有一张脸，而且长得像大饼
77、校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
78、幸福就是放学回家坐在公交车后排打瞌睡。
79、每夜我失眠成病你潇洒快活自在瞌睡好心小的人就是有好心态自私的人就是拥有好睡眠
80、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。
81、摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。
82、“你的手怎么这么凉？”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨”
83、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
84、室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。
85、我不会眼睁睁看着你死的，我会闭着眼睛。
86、小兔子白又白，两只耳朵竖起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。
87、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？”她妈妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”
88、可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。
89、每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
90、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
91、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。
92、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
93、今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。
94、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。
95、女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我……”话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”
96、从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“卧槽！哈哈哈，不知道哪个SB掉的！”
97、刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦！”。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我。
98、其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。
99、“小王，能用一首歌来形容你的爱情么。”“能啊，梁静茹的勇气。”“哪一句？”“爱真的需要用气…”说完小王叹了口气，继续给她女朋友打气。
100、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低。
101、 我等待你的关心，等的关上了心...
102、 求你，不要减肥，更不要离开我!你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好!我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱!可是，最近，你
103、 蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!
104、 送你一块萨其马，幸福拿你来当靶;送你一块软面包，烦恼见你影藏消;送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗!
105、 远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招;远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬;周末了，你不要吓得我睡不着觉!
106、 一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗?女答：他肯?答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你!
107、 一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太?难道您从来没有见过刷窗工吗?”
108、 喝加多宝不上火，看加多宝广告上火!
109、 .昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
110、 地球为嘛是自转呢!大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
111、 最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
112、 其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。
113、 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
114、 眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。
115、 每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
116、 当我死了，请帮我在我坟墓上装免费WIFI，这样才有人会常来看我
117、 小时候有仨大偶像!一雷峰!二张海迪!三小兵张嘎!简称“雷迪嘎嘎”!
118、 “知道地球为什么会自转么”“为什么”“因为它被太阳扇了一巴掌然后吃了炫迈”
119、 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人
120、 您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
121、 你说你装的个名媛淑女的样，对了，你爹是天蓬啊。
122、 你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
123、 我怎么敢看你呢，我怕我没钱买眼药水。
124、 遇见你之前我还不以貌取人呢。
125、 无论对方说什么，你都回答，你牙齿里有根青菜，如果对方说，胡说，我今天没吃青菜，你就惊讶地说，原来是昨天的，以此类推。因为那个很普遍，所以若是对方先说你可以说，你想吃吗，我可以抠给你。
126、 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
127、 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
128、 后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
129、 我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
130、 你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
131、 就算当初多疯狂，到最后竟然忘了你的模样。
132、 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。
133、 凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
134、 一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮6S，头也没抬，女：“有房吗?”男：“三房两厅，一环内”女：“还行，车呢?”男：“奥迪A6”女的收起手机抬头：“存款呢?”男：“7位数”女的面露喜色：“工资呢?”男：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“你满意也没用，我又不要你”。
135、 和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋...”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈!”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋...”
136、 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
137、 船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。
138、 某人骂微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友!
139、 嘴巴那么毒，喝农药长大的吗?
140、 我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!
141、 班主任是什么?就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!
142、 闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
143、 我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
144、 今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了!“再来一瓶”。
145、 体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!
146、 可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三
147、 你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
148、 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
149、 不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
150、 人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
151、 男人的实力，就是你兜里的人民币。
152、 女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
153、 俺不是普通人，所以不说普通话。
154、我每天早上上班之前都会按时看一下福布斯排行榜，没有我的话，我就去上班。早安，朋友们。
155、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。早上好。
156、和堂姐去买鞋，堂姐脚比较小，进一个店先问：老板有没有34的，大部分老板都说没有，刚我和堂姐同样看中一双鞋，表姐又问有没有34的，老板摇摇头说最小36码。我忍不住小声：那有40码的吗？老板脸色一黑：你俩砸场子的？早安，朋友们。
157、初中考试，有道题不会，照抄同桌的。前面步骤没看懂，后面却发现一个小错误，自己改了。第二天，老师说那道题全班就一人做对，然后指着我：“你，上来给大家讲讲……”
158、那年村里刘大爷，快咽气了，他家里人请我爷爷去给他看。刘大爷奄奄一息：“不用请大夫了，我坦白一件事就。。就走，我外面确实有过几个女人。。。”人之将死，他老婆也原谅了他，让他安心去。而我爷爷凭多年经验，觉得刘大爷还有救，一番忙活，结果真把刘大爷救回来了…刘大爷是我爷爷救过的人中唯一一个不懂感恩的人。。。早安，世界。
159、我：老板这件衣服多少钱。老板：韩国进口的，特价300。我：能不能便宜点。老板：已经最低价了。我：50卖不卖？老班：最低150。我：就50。老板：行了，拿走吧！我：我不买，我就想练练砍价。老板：……早安，世界。
160、年轻人不要怕老板总让你加班干活，因为只要你这样勤勤恳恳干到30多岁时，老板就发现你已经没啥力气加班，然后把你开除了。早上好。
161、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
162、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
163、昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样！
164、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
165、胖纸真苦B。吃饭吃少了，旁人就说：装的吧，吃这么少；然后吃多点吧，又有话了，吃这么多，你猪啊；最后索性不吃吧，呀，减肥啊，太阳打西边出来啦；你丫的，我胖不是因为我能吃好吧。
166、我不但手气好，脚气也不错。
167、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
168、刚开始去幼儿园工作最受不了的是，你正在津津有味吃饭，厕所传来：老师，我拉完了！现如今，可以一边坐在厕所门口吃饭，并一边问道：拉完没有？最后嘴里嚼着饭去擦屁股……
169、和几个朋友一起去找小姐，唯独小张坐在大堂不肯进去。我走过去拍拍他肩膀，道：“别想太多，大家就图个乐子，别不合群。”小张深吸一口烟，摆摆手道：“你先进去，我让你们十分钟。”
170、今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。之后化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊！”
171、一同事很帅，一天买了一个新公文包夹着去上班，刚进公司。一妹子过来想调戏一下帅哥说到：呦，你这包皮不错啊。
172、记得刚大学毕业找工作的时候，手头拮据，每餐都是吃碗2块钱的拌面和清汤，那时候我含着眼泪暗暗发誓，找到工作后绝对不再吃这么廉价的东西了，打拼了这么多年，我总算兑现了当初对自己的承诺，毕竟现在物价涨了，一碗拌面都要3块钱了呢！
173、一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整4车人……
174、 宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。
175、一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”
176、天冷了，我给媳妇儿买了一条厚厚的秋裤表示关怀。买回家媳妇儿一穿我傻眼了！这大象腿，愣是把秋裤给撑撑透明了！
177、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下创业的道路上没有一帆风顺。
178、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
179、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
180、通往成功的路，总是在施工中。