1、有没有那种人，身份证号码记不住，手机号码记不住，银行卡密码都记不住，但QQ号记得很清楚？
2、四大洋分别是那个？喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
3、我一直都明白爱这个字可以生出许多不被掌握的意外。
4、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了
5、因为害怕结束所以拒绝开始。你到底写不写作业？！
6、能不能在玩一次游戏，能不能再过一次六一
7、[圆规为什么能画圆，因为它的心一直没变。]
8、曾经，我的理想是成为一名科学家。那你现在怎么忘了初衷，成为了一名海盗呢？记得有一天，我突发奇想，拿着放大镜观察太阳。
9、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
10、有三样东西得到后我就不曾失去，他们是:肚腩眼袋和褶子
11、流星，因为短暂而美丽，划过黑寂的夜空，释放出那一闪而逝的光芒，虽然微弱，但却没有人能无视它的存在。人生如同流星，充满了精彩与传奇，如同一支美丽的传说，究竟是否会象流星那样短暂，别人决定不了，上天也决定不了，只有自己来掌握。如果愿意，流星也可以变成永恒。
12、我有八十多种小辣条现在考虑跟我做朋友还来得及。
13、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物……
14、夏天是个变脸的季节，它时而哭，时而笑。一会儿晴空万里，碧空如洗，天高云淡，骄阳似火；一会儿天低云暗，乌云密布，狂风怒吼；一会天公大发雷霆，电闪雷鸣；一会瓢泼大雨，倾盆滂沱，；一会儿潇潇雨歇，虹桥飞架南北。夏天就如同孩子的脸一般，没有征兆地变换着。
15、没错，我是不懂，你呢？你懂吗？世界上最没有资格说我不懂的就是你。
16、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！
17、班主任是一种什么样的存在能使全班同学在5秒钟内从喧闹杂乱变得快静齐的人就像强效消音器
18、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。
19、你没钱不是最悲催的，更可悲的是你爸也没钱。
20、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好…但我…心态好…
21、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
22、我这张脸只要遮住两个地方就完美了！一处是右半边脸，另一处是左半边脸。
23、其实很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，没办法，化妆品太贵，哭花了还得再化一次妆！
24、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
25、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
26、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。
27、小时候以为自己长大后，回眸一笑百媚生。长大后，回眸一笑百媚生不如死。
28、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
29、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。
30、今天下班出来外边
31、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
32、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所粉饰，被时光所迷离，被惰性所消磨
33、给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥”“给你狗屎你就开饭”。
34、睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
35、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
36、男人，你是姑凉我的菜，谁也不能碰//*
37、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。
38、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
39、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！
40、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
41、别对我太好，免得我以身相许。
42、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁将是一场凄凉的悲剧。
43、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
44、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”
45、不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。
46、我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。
47、渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。
48、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你还想把我捧在手心吗？
49、北大非我不嫁，我非清华不娶。
50、考试不作弊，放***的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。
51、写这点玩意给我累坏了两管笔都写没油了
52、不想当厨子的裁缝不是好司机。
53、八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。
54、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
55、往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。
56、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
57、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。
58、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
59、偷吃不是我的错，是我嘴巴实在很寂寞。
60、我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。
61、人贵在言而有信女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！
62、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
63、想要好好的谈一场恋爱，不惊天，不动地，愿得一人心，白首不相离，便是此生最大的幸福。
64、我想你也终是忘记了吧，忘记了生命中曾有我的出现
65、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。
66、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
67、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
68、血爷：有钱把事办好，没钱把人做好.
69、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
70、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。1米开外雌雄同体，3米开外人畜不分。
71、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
72、如果我不长大，爸爸妈妈你们可不可以不老
73、生活往往比那些偶像剧的口味要重的多
74、总觉得自己一直很坚强，泪后才知道你在心里多重要。
75、世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。
76、一直怀疑那些寒假音讯全无的同学们开学会以学霸的身份高姿态出现。
77、医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗?”“是快开学了”
78、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
79、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。
80、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了
81、[圆规为什么能画圆，因为它的心一直没变。]
82、四大洋分别是那个？喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
83、我有八十多种小辣条现在考虑跟我做朋友还来得及。
84、我一直都明白爱这个字可以生出许多不被掌握的意外。
85、有没有那种人，身份证号码记不住，手机号码记不住，银行卡密码都记不住，但QQ号记得很清楚？
86、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物……
87、没错，我是不懂，你呢？你懂吗？世界上最没有资格说我不懂的就是你。
88、因为害怕结束所以拒绝开始。你到底写不写作业？！
89、夏天是个变脸的季节，它时而哭，时而笑。一会儿晴空万里，碧空如洗，天高云淡，骄阳似火；一会儿天低云暗，乌云密布，狂风怒吼；一会天公大发雷霆，电闪雷鸣；一会瓢泼大雨，倾盆滂沱，；一会儿潇潇雨歇，虹桥飞架南北。夏天就如同孩子的脸一般，没有征兆地变换着。
90、曾经，我的理想是成为一名科学家。那你现在怎么忘了初衷，成为了一名海盗呢？记得有一天，我突发奇想，拿着放大镜观察太阳。
91、有三样东西得到后我就不曾失去，他们是:肚腩眼袋和褶子
92、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
93、吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额。
94、上帝赐予我倾国倾城的脸,却未赐予你们懂得欣赏的眼
95、每天早上我要看一下福布斯排行榜，没有我的话，我就去上班。
96、医生说我有低血糖，需要几句甜蜜的话。
97、车道山前必有路，有路我也刹不住。
98、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
99、我上线你下线,我活着你怎么不去死。
100、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
101、作业我们分手吧，我发觉我们不适合。
102、减肥大业总是在吃饱喝足以后才想起。
103、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
104、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
105、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
106、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
107、从前书信很慢，车马很远，一生只够爱一个人，但是可以纳很多妾呀。
108、自从得了神经病过后，整个人都变得精神多了。
109、别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。
110、别等了你的意中人是个盖世垃圾整天在酒吧蹦迪是个出了名的山驴比
111、考试的事候，你说，你喜欢我，可我咋看你是喜欢我的考卷呢。
112、你被一页纸割破过手指吗,听说那是树的复仇。
113、听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
114、明天就要见对方家长了，好忐忑啊毕竟是我先动手打他家小孩的。
115、不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。
116、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。
117、我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。
118、[有时候你需要扇自己一巴掌问问自己到底怎么了,]
119、男人，你是姑凉我的菜，谁也不能碰//*
120、北大非我不嫁，我非清华不娶。
121、记忆并不可怕，可怕的是回忆。
122、别对我太好，免得我以身相许。
123、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
124、“给我阳光我就灿烂 给我洪水我就泛滥 ” “给你狗屎你就开饭”。
125、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所粉饰，被时光所迷离，被惰性所消磨
126、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”
127、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁将是一场凄凉的悲剧。
128、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你还想把我捧在手心吗？
129、用点酒精麻醉自己,告诉自己这不是真的,
130、不想当厨子的裁缝不是好司机。
131、收到信息后，木马已经在工作。如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~我就不好意思拉~
132、谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！
133、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。
134、写这点玩意给我累坏了两管笔都写没油了
135、狼行天下吃肉狗行天下：吃屎
136、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
137、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗。
138、七夕快到了，带着对你的思念，一个人度过。。。。
139、经历多了眼里会充满钱的粪便
140、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
141、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
142、一夜之间红起来的货色，断定会在一夜之间暗下去。
143、你看我牙齿这么白，怎么能说我厚颜无耻（齿）呢？
144、不要傻傻的再去相信什么童话，现实不同于幻想
145、别人的脸是脸，你的脸就是脸Plus！
146、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你
147、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。
148、最萌年龄差其实是岁来自星星的你
149、每个女人看似柔弱的背后都有一颗爷们一样的心。
150、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥？
151、他孤独他没钱他流浪可我喜欢
152、如果有一天，你说还爱我，我会告诉你，其实我一直在等你；
153、儿童不分大小，谁还不是个宝宝啊。
154、开什么玩笑你们下雪了?我早上被热醒的!因为睡觉忘了开风扇!
155、最美的不是下雪天，而是与你一起刷到的朋友圈！雪下得最大的是朋友圈，最忙的还是朋友圈！！！
156、到是天晴好个冬啊，这么蓝的天，这么爽的城，出去走一走的，要是不拍几张留个念想的话，就对不起那些已经开始下雪的朋友之地了这么好的天气，外出晒冬阳的走起
157、每年的第一场雪我都会拍下来，但今年的第一场雪好像大了些，听说下雪天火锅和糖葫芦更配哦…
158、群里有小伙伴说北京今天下初雪了。很美。忽如一夜春风来，飘飘不知何所至。到下雪的时节就会特别感伤，想度仰望天空流泪，因为大家都在吃炸鸡啤酒我却在上课。
159、听姐姐说北京下雪了～武汉的天气真的好的天理不容啊～～
160、我想这句你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。说的是北方下雪了，南方人在朋友圈看直播下雪，而北方人在有暖气的屋子里四季如春。。
161、北京下雪了，这里还是热热的，想感受穿很厚很厚在路上走着的气氛~
162、每年一下雪的时候就会想起这个女孩。其实只有眼泪是最温暖的。
163、感觉自己和世界有点格格不入，讨厌下雨，讨厌下雪，讨厌刮风，讨厌夏天，讨厌冬天，讨厌一年四季。可还是没办法，冬天真的来了。
164、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。
165、你长成这样，是对这个世界有什么不满么。
166、冰冻非一日之寒丶小腹三层非一日之馋灬
167、听说北京下雪了，忽然想到那年的那个冬天，漫步在飘雪的大街竟然没有感觉到冷，只有暖暖地幸福在体内游荡。拥有过就是幸福，没必要非要占有。虽然现在天各一方，已不再是当初的心境，但每每想起还是淡淡的喜悦，谢谢你当初给过的温暖。
168、今日，北京迎来年的第一场雪。疾风劲雪，那叫一个冷!戳图看各路网友晒出的"门前雪"!晶莹剔透真是美极了~你那儿啥天气?也下雪了吗?
169、一觉醒来竟然下雪了，果然还是喜欢银装素裹的世界。美中不足的就是小伙伴们都不在身边，雪仗什么的，也算是一种奢求了。
170、下雪天，最适合的事应该是临窗而坐，一本书，一个人，与自己对话，与世界对话。
171、下雪天，是不是应该得到一个大大的拥抱，一杯喜欢的咖啡，牵手去踩踩雪，听着咯吱咯吱的声音，可是我现在还窝在自己的一亩三分地，发着这条动态!!
172、今天北京下雪，然后很多北京人的脑海里应该是这样的，第一场雪，比以往时候来的要早一些，你在南方的艳阳里，大雪纷飞，我在北方的寒夜里，四季如春。
173、听说北方下雪了，昨晚真的梦见窗外下着雪，好美!都说上海很少下雪，突然怀念九江每年如约而至的雪，每一年每一年，庐山……
174、北京下雪了~!不过 对于吃货来说 下雪天等同于吃火锅~!
175、雪中的北京，好美，每年下雪的时候，都是我最想家的时候，以前北京下雪总是没有大连下的那么痛快，所以最冷的时候最怀念家乡的大学和温暖的被窝，原来寒冷真的会加重思乡之情……小伙伴们，你们还好吗?!
176、听说北京这就下起了初冬的第一场雪，想想都觉得好美，大爱下雪天，很喜欢银装素裹的冬季，更怀念雪中漫步的浪漫感觉。今年冬天，谁陪我一起看雪?
177、在图书馆看书，习惯了脱鞋，结果！哎呀~~这可怎么办好？
178、[谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？]
179、情人节情人劫。多少情人在这一天分手啊!
180、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
181、我就是太阳，无需凭借谁的光！
182、哎呀老虎不发威你拿我当holle kitty是不是?
183、你随手复制的温柔对几个人有过粘贴
184、我有一个同学,下着课玩的好好的,突然上课铃响了,他听见后，死了。
185、六一儿童节，快乐大家。祝你们节日快乐
186、孩子拿着赏玩具当伴侣，成人把伴侣当玩具。
187、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地
188、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是处女，对于这种女人，我只想说：请联系我！
189、人最值得高兴的事、父母健全、知己两三、盗不走的爱人，其他都是假象，别太计较……你符合吗？
190、某美院男生与女裸模日久生情，终使该女模怀孕。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。转载。
191、【地铁关门瞬间抢夺手机男子一个月得手6次】在地铁列车关门的瞬间，突然抢夺乘客手机，犯罪嫌疑人李某用这种方式一个月内得手6次。今年8月期间，李某在北京地铁上一共抢夺6部手机，其中5部苹果手机、1部三星手机。正在挤地铁的你，请抓牢手机！
192、妻子、“我真害怕队长派你去高楼顶上干活，万一出啥事，我可咋办哪？”丈夫、“你放心吧！他派谁去也不会派我的。”妻子、“为什么呢？”丈夫、“昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？”妻子、“钱呢，快给我。”
193、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位博士指出，这个笑话有漏洞，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位同学指出、隔壁木匠的母亲知道这不是个漏洞！
194、有两种东西让人迷失、一是谎言，二是欲望。有两种东西让人沉醉、一是酒精，二是名声。有两种东西把人束缚、一是物质，二是爱情。有两种东西让人觉醒、一是真理，二是苦痛。有两种东西把人埋葬、一是坟墓，二是金钱。有两种东西让人改变、一是时间，二是苦难。转
195、盗亦有道——印度盗贼法则、1、不在医院行窃，因为医院里病人家的钱都是救命钱；2、不把旅客的钱偷光，旅客钱被偷光，无钱回家，只有报警，小偷难逃；3、不伤害失主；4、证件要归还。如有谁违规，小偷帮派会主动清理门户。所以，印是犯罪率最低的国家之一。转载
196、【27岁定律】女人一生美丽的巅峰是在27岁，此后，美丽的容貌状态便开始呈现逐渐递减的态势。男人一生魅力的开始是在27岁，此后，之前的幼稚慢慢退却，成熟气质开始占领高地。这就是让男人女人又爱又恨的“27岁定律”。
197、健康面前四种人、聪明人、明白人、普通人、糊涂人。聪明人投资健康，主动健康，活到120岁；明白人关注健康，储蓄健康，平安活到90岁；普通人漠视健康，随心所欲，带病活到70岁；糊涂人透支健康，提前死亡，顶多活到五六十岁。转发吧，提醒自己做个聪明人！！！
198、当女儿变成别人妻子之后、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子得意洋洋的对新郎说、我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说、我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！转
199、【女人伤不起呀】潮一点说放荡；矜持点说装纯；肥一点说肥婆；瘦一点说麻杆；样子好点说不知道跟多少人睡过；样子衰的说别出来吓人啦；胸部大的说波霸；平胸说飞机场；迁就别人说没主见；个性点说爱搞特殊......无论怎样也会有人对你指指点点，还不如做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去！
200、当你想找个人说话的时候，才发现有些事情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，而有些事情即使告诉了别人，你也会马上后悔。那么最好的办法就是静下来，真正能平静自己的只有自己。
201、名词新解、总裁、总是在裁人，简称总裁；老板、老是板着脸，所以称老板；总监、总想监视人，所以叫总监；经理、经常没道理，就叫经理；秘书、让领导秘密舒服，称为秘书。。。
202、官样、下去一副办事的样子，进出一副忙碌的样子，参观一副内行的样子，归途一副疲惫的样子，办公一副投入的样子，学习一副认真的样子，讲话一副激动的样子，吃喝一副节约的样子，外表一副朴素的样子,对上一副忠诚的样子,对下一副关怀的样子,检讨一副无辜的样子……
203、丈夫、“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”妻子、“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”丈夫、“啥？”
204、财富，让通胀给毁了；幸福，让房价给毁了；梦想，让股市给毁了；安全，让食品给毁了；权威，让作秀给毁了；希望，让平庸给毁了；法治，让人治给毁了；风气，让金钱给毁了；良知，让贪婪给毁了；青春，让教育给毁了。
205、小时候以为自己长大后，回眸一笑百媚生。长大后，回眸一笑百媚生不如死。
206、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”我感动地回答：“知道了。”然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”
207、你没钱不是最悲催的，更可悲的是你爸也没钱。
208、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
209、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。
210、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
211、今天下班出来外边
212、了。同事问：“带伞没”？我说：“带什么伞，姐是有车的人”。同事惊愕的看着我，然后我去推了我的自行车的披着雨衣走了……
213、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。
214、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
215、其实很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，没办法，化妆品太贵，哭花了还得再化一次妆！
216、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
217、我这张脸只要遮住两个地方就完美了！一处是右半边脸，另一处是左半边脸。
218、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
219、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
220、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
221、其实表白也不好，显得手黑。
222、“为什么我来姨妈就会长痘痘？”“废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”
223、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的！
224、拉着闺蜜去看恐怖电影！影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的……男孩悠悠的回：“不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！”
225、作为男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她
226、“师父，我想去下山逛街。”“你是要为师的同意还是要为师陪你去？”“我只是想问师父要银子。”“……”
227、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”
228、假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么……
229、当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。
230、上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！
231、“当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了！”“第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇！”
232、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
233、我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁……
234、一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说：“你不仅选错了牛，还挤错了地方。”
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