1、老师：“如果我和校长掉水里了你先救谁？”小明：“难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。”老师：“滚出去！
2、2017年的三个目标：1、买一辆100万的车。2、买一套300万的房。3、找个借我400万的人。
3、你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。
4、情人节一過完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊！
5、本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光！！！
6、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
7、早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街、做美容、打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤……刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来……
8、儿子问我：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”我：“当然啦！”儿子：“电灯是谁发明的？”我：“是爱迪生。”儿子：“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”真想把他弄回他妈肚里。
9、就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。
10、爸爸：明天考试你要考不好，你就没有我这个爸！儿子：哦。第二天爸爸：儿子，考的怎么样啊？儿子：你谁啊？
11、逗小孩一定要100%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。
12、网友听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”接下来的网友跟帖脑洞大开！！！也是看得人都醉了！你好，我姓谢，王菲的那个谢……你好，我姓钱，人民币的那个钱……你好，我姓胡，打麻将的那个胡……你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马……
13、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会！还特他么有表现欲！
14、检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个10多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。
15、上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说：“送个棺材。”
16、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
17、过年的时候，几乎所有亲戚都在问：哪儿工作啊？疲于回答的我统一回复：在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。
18、2月14日要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！5月20日也要表白！6月毕业又要表白！！你妹的七夕还要表白。表白果然是大姨妈啊！
19、情人节莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
20、A：你在玩什么呢？B：连连看啊。A：那都是小姑娘玩的，你个大老爷们玩这个？B：今天不是情人节么，单身的我最讨厌这些一对一对的了，把它们都消灭掉。
21、情人节刚刚过去了，朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的，有意思吗你们，敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的？
22、新社会啊，怎么就没有包办婚姻了，害我今天还单身啊！
23、每当我错过一个女孩子，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
24、情人节这天，一哥们暗恋已久的MM发来信息：“来我家吧，没人！”这哥们兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，结果发现：MM家真的没人……
25、那些说情人节出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。
26、问：情人节没有情人怎么办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？
27、快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。。。
28、情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
29、有人问我情人节还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗吗？！
30、情人节到了，老婆说：“老公咱俩去纹个情侣纹身吧”！老公说：“纹啥样的啊？”老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心永远对你好给你买好吃的，如果变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”老公：“我了个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”老婆：“我就纹一个：嗯！”
31、听说情人节要来了，可是我呢！没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。
32、“有人给你500，给你一巴掌，你要怎么做？”“有钱了不起啊？我就默默地给他一片炫迈好了”
33、我：老妈，最近，我手头有点紧。老妈：那就挂了吧，省点话费。我：你忘了啊，我们是亲情号，不用钱的。老妈：那你省点电吧，充电也需要花钱。我：我住宿舍，不交电费的。老妈：那你省点力气吧，说话多了，容易饿。
34、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
35、我的成熟都是假正经，我的幼稚才是真性情。
36、喜欢你的人对你说我去洗澡了，之后还会告诉你我洗完了；而不喜欢你的人在说完我去洗澡了，之后就像死在了浴室里一样。喜欢你的人对你说我吃饭去了，之后还会对你说我吃完了；但不喜欢你的人跟你说完我去吃饭了，之后就像死在了餐桌上一样；喜欢你的人对你说我睡觉去了，之后还会告诉你我醒了；而不喜欢你的人在说完我睡觉去了之后，也好像从此死在了床上。
37、大学时的一个女同学突然来找我，说要我做她男朋友！可是这位女同学长的十分难看，我想我要是和她在一起，我晚上肯定会做噩梦，于是我拒绝了她，并替她拦了辆出租车！就在这时，女同学突然红着眼眶哭着说：我有车，不用麻烦你。说完她掏出钥匙走向路边的一辆玛莎拉蒂，我连忙追上去将她抱住，不忍心看女人掉眼泪是我这辈子最大的硬伤！
38、今天本人的书包在步行街丢了，如有捡到的，麻烦联系本人，最重要的是书包里有的身份证，和一个挂着兰博基尼，保时捷，宾利，布加迪威龙，路虎，奔驰，宝马，奥迪，阿斯顿马丁，法拉利，凯迪拉克，劳斯莱斯，雷克萨斯，玛莎拉蒂，迪丽热巴，古力娜扎，马尔扎哈的钥匙的钥匙串，上面有我在北京那一环的400多个别墅里的第231个别墅的钥匙，没有它我就回不了家，今晚就只能在我的AW101直升机上过夜了，麻烦各位了，谢谢！
39、今天儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃，回来给我要，无奈从厨房拿出西红柿对他说：“咱家有大樱桃。”他高兴的要拿着去街上，我连忙说：“不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋的，以后不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，知道吗？不然就不给你吃了。”他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，开心的吃起来了。
40、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅～
41、没有谁是因为一时冲动而离开你的，那些难过无助又一次次忍耐的眼泪你都看不见，就像堤坝下逐渐因侵蚀而拓宽的裂缝，你看见的，只是它崩溃的那个瞬间。
42、唯有你深得我意，也只有你最不识抬举。
43、如果一个人真的想你，他会来找你，没有例外。
44、很喜欢宫崎骏说的一句话：“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。”
45、谁都会害怕，尤其是拼了命地珍惜后，却还是什么都留不住。
46、感情最怕的就是你认真了，对方只是暧昧一场，搞笑的是他撩你全程靠嘴，而你却因此走了心。
47、其实，许多事从一开始就已料到了结局，往后所有的折腾，都不过只是为了拖延散场的时间。
48、真的不必把太多人请进生命里，太多热情总是不被珍惜。
49、青春是一本太仓促的书，我们含着泪，一读再读。
50、以后，你会牵着谁的手，哼着怎样的歌。
51、倒啤酒时上面总有一层泡沫，看似庞大，但抿一口全是空气，你给的感情也是。
52、以朋友的名义爱着一个人，连吃醋的资格都没有，有多喜欢，就有多心酸。
53、人最大的修养，是知人不评人。
54、有没有这样一种感觉，有时候特别想删掉QQ、
55、里的某一个人，不是因为讨厌他，而是因为他发的动态太多了。
56、偶尔动情但记得要醒。
57、刀给你，杀我护我你随意。
58、今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备
59、用心甘情愿的态度，过随遇而安的生活。
60、生命中，总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着；明明清楚是不好的，却一直守护着。
61、时间会告诉我们——简单的喜欢，最长远；平凡中的陪伴，最心安；懂你的人，最
62、“滚”“能换一种说法吗？”“蹿吧，孩儿”“能文明一点吗？”“去吧，皮卡丘”“能高大上一点吗？”“奔跑吧，兄弟”“能再上档次点吗？”“世界这么大，你怎么不去看看”
63、晚什么安，我巴不得你想我想到夜不能寐。
64、纵使我满目疮痍却还是要笑的美丽至极。
65、你从不拒绝也不让我走开又不叫我留下来。
66、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
67、到嘴边的话又咽回去，这是成熟，把该说的话说出来，这叫担当。
68、情人节莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
69、情人节刚刚过去了，朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的，有意思吗你们，敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的？
70、2月14日要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！5月20日也要表白！6月毕业又要表白！！你妹的七夕还要表白。表白果然是大姨妈啊！
71、快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。。。
72、希望在每一次的失落里，每一次的忐忑不安里，每一次的理直气壮里，每一次的倔强直视里，每一次的愤愤不平里，都伴随着自己想要的成长。晚安，世界。
73、不必着急，等等看吧，终会有人把你捧在心尖上，喜欢你喜欢的像个傻子，终会有人保护好你的少女心，让你再次相信爱情，好梦。
74、累累的创伤，就是生命给你的最好东西，因为在每个创伤上面都标志着前进的一步。晚安！
75、心情不是人生的全部，却能左右人生的全部。心情好，什么都好，心情不好，一切都乱了。静静的过自己的生活，心若不动，风又奈何。你若不伤，岁月无恙。晚安。
76、愿你自强到无需有人宠有人惯，但依旧幸运到有人宠有人惯。好梦。
77、风起的时候，便会有暗香盈袖；雨落的时候，便会有真情溢出；寒冷的日子，总会有阳光；有爱的地方，就会有花香。生活，无需复杂，只要简单；人生，无需繁华，只需平淡。晚安！
78、你知道元旦我想要啥礼物吗？其实就是这句话的第一个字。
79、元旦了，办个活动，清空购物车。转发评论私我留你的账号密码，让我来帮你一键删除吧。
80、没机会说我爱你，此刻都成天凉请加衣服，元旦节快乐，照顾好自己！
81、想和喜欢的人迎接这个冬天的第一场雪，一起过
82、，一起过元旦一起跨年一起在正月十五去广场放孔明灯。
83、你是不是也在等你喜欢的人能给你群发个“元旦快乐”
84、元旦快乐哦，你们的小可爱已上线。
85、元旦自己过也很开心阿。
86、这个元旦，什么都不缺就缺个男朋友……
87、元旦不要快乐，要你。
88、“谁陪你跨的年”“作业”“谁陪你过得元旦”“作业”“你给作业谈了？”“没有。。。但是他追我一年了”
89、元旦到了，我收到好多人的祝福，却没有收到我最想要的他的问候。
90、我原以为元旦会有一场轰轰烈烈的复习，但现在连作业做完都是个问题。
91、这个世界如此美好，值得人们为它奋斗。我只同意后半句。
92、如果你有一天打架一定要叫上我，我不一定打得过对方，但我可以站出来帅死对方。
93、和女友激情过后，我感叹道：没有耕坏的地，只有累死的牛。女友说：没有地你怎么办。我说：那些年没有地，我只有靠手艺！
94、她割破了手指，他紧张得疯掉，飞奔去替她买创可贴，可他是个哑巴，比划了一阵子，服务员也不知道他究竟想买什么，他心急如焚，后来索性拿出小刀，在自己的手上割一道口。后来有一天她来月经了，他跑到店里，又是一阵比划，服务员还是不明白，他心急如焚，掏出小刀……
95、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？那边的朋友，请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道！
96、不要说我矮，我只是高得不明显。
97、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
98、男人的三从四得：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太说错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太打骂要忍得，太太花钱要舍得。
99、“你咬我阿”“我不吃屎”“现在狗都不吃屎了？”
100、老师：“你来用既然造个句吧。”小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了。。。
101、老板总是希望身边有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
102、胡适（1891—1962）为了保护名人隐私，中间省略三位手机号。QQ
103、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗！”“你的嘴不是在你脸上吗？”
104、一朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解：平常也看不出来你对禅啊，道啊，感兴趣啊？朋友：哎，别提了，我错看成裸体课才去报的！
105、一女同学大姨妈外溢，印在了凳子上。很不巧的被我发现了，怕她尴尬，便好心的对她这么说：“同学，有人把红墨水泼在你了凳子上。”她忽然猛拉住我的衣领说：“说，是不是你干的！”
106、“儿子，放假了你怎么不去约会啊”“没有女的喜欢我”“啧啧啧。。看来是你做的还不够好，如果有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”“我愿意为她做一切”“妈喜欢你，你愿意为妈洗一下碗吗”“……”
107、想当个小孩子，被你抱在怀里爱个没完没了的那种。
108、每想你一次，我院子里的星星便多一颗，如今，那些零碎的欢喜，竟已凑成了银河。
109、想对你撒娇 想紧紧抱住你 想向你证明无论这个世界多么严苛 我都偏爱你。
110、以后你心里装的 怀里抱的 身下压的都要是我。
111、星河绽放你眼眸光彩耀目,望不尽便是终生。
112、最幸福的事就是一个坏脾气的姑娘有个好脾气的男孩一直宠着她。
113、只愿在人潮拥挤的街头与命中注定到白头的人撞个满怀。
114、嫁给我是你唯一的赌注，我怎么舍得让你输。
115、最长久的情，是平淡中的不离不弃。最贴心的暖，是风雨中的相依相伴。
116、半夜上完厕所后手脚冰凉地钻回被窝，有个人意识朦胧中死命把你往他怀里拨，那种温暖真的富可敌国。
117、直到遇见你，我才明白了那种“看着一个人，便会莫名的微笑”的感觉。
118、纵使生老病死变老变丑别怕有我爱着你。
119、以我之姓，冠你之名，一生一世，不离不弃。
120、不爱满世界乱走，只愿在你身边安静环游，长路携手，岁月悠悠。
121、这世界上除了你，谁都没资格陪在我身边。
122、大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声嚷道：“有本事再来一巴掌？”女人毫不犹豫的又打了一耳光。男人顿了顿，牵起女人的手：“既然你这么听话，不吵了，回家吧”
123、初遇你，大概是这辈子心脏跳得最快的一次。
124、生活是自己的，尽情打扮，尽情可爱。
125、难过就是，虽然很难但总会过去。
126、每一个在你的生命里出现的人，都有原因，喜欢你的人给了你温暖和勇气，你喜欢的人让你学会了爱和自持，你不喜欢的人教会你宽容与尊重，不喜欢你的人让你自省与成长，没有人是无缘无故出现在你的生命里的，每一个人的出现都有原因，都值得感激。
127、勇敢的做自己，不要为任何人而改变。如果他们不能接受最差的你，也不配拥有最好的你。
128、与其违心赔笑，不如一人安静，与其在意别人的背弃和不善，不如经营自己的尊严和美好。
129、当生活变成了复印机，今天和昨天，明天和今天都一模一样，该是时候停下来想想了。
130、要成长，要一个人走过人山人海。
131、不要贪恋没意义的人或事，拎着垃圾的手怎么腾得出来接礼物。
132、年轻的时候，你做了一个决定，把生命献给爱情，后来你没有死，是青春替你抵了命。
133、希望你永远有一颗少女心，不一定要喜欢粉红色，不一定要有一大堆玩偶，不一定要在打雷的时候尖叫着躲回被子里，而是不管你懂得多少成人世界的规则，不管你被这个世界伤害了多少回，第二天早上太阳升起来的时候，你依旧愿意去好奇，去拥抱，去相信，去发现，去等待，像一个少女一样去爱一个人。
134、不要嫌你的鞋脏，那是因为你走的路不干净。
135、人生百分之九十以上的烦恼都是因为没钱。
136、陪伴真的是最了不起的安慰，它比语言更实际比行动更真实。
137、我的成熟都是假正经，我的幼稚才是真性情。
138、今天儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃，回来给我要，无奈从厨房拿出西红柿对他说：“咱家有大樱桃。”他高兴的要拿着去街上，我连忙说：“不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋的，以后不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，知道吗？不然就不给你吃了。”他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，开心的吃起来了。
139、喜欢你的人对你说我去洗澡了，之后还会告诉你我洗完了；而不喜欢你的人在说完我去洗澡了，之后就像死在了浴室里一样。喜欢你的人对你说我吃饭去了，之后还会对你说我吃完了；但不喜欢你的人跟你说完我去吃饭了，之后就像死在了餐桌上一样；喜欢你的人对你说我睡觉去了，之后还会告诉你我醒了；而不喜欢你的人在说完我睡觉去了之后，也好像从此死在了床上。
140、今天本人的书包在步行街丢了，如有捡到的，麻烦联系本人，最重要的是书包里有的身份证，和一个挂着兰博基尼，保时捷，宾利，布加迪威龙，路虎，奔驰，宝马，奥迪，阿斯顿马丁，法拉利，凯迪拉克，劳斯莱斯，雷克萨斯，玛莎拉蒂，迪丽热巴，古力娜扎，马尔扎哈的钥匙的钥匙串，上面有我在北京那一环的400多个别墅里的第231个别墅的钥匙，没有它我就回不了家，今晚就只能在我的AW101直升机上过夜了，麻烦各位了，谢谢！
141、我：老妈，最近，我手头有点紧。老妈：那就挂了吧，省点话费。我：你忘了啊，我们是亲情号，不用钱的。老妈：那你省点电吧，充电也需要花钱。我：我住宿舍，不交电费的。老妈：那你省点力气吧，说话多了，容易饿。
142、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
143、你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。
144、早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街、做美容、打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤……刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来……
145、检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个10多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。
146、就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。
147、儿子问我：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”我：“当然啦！”儿子：“电灯是谁发明的？”我：“是爱迪生。”儿子：“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”真想把他弄回他妈肚里。
148、爸爸：明天考试你要考不好，你就没有我这个爸！儿子：哦。第二天爸爸：儿子，考的怎么样啊？儿子：你谁啊？
149、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会！还特他么有表现欲！
150、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。
151、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
152、我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊！
153、朋友说去奥迪4s店买辆Q7，试驾一下觉得有点长，不好驾驭，就试试Q5，觉得还行就打算开走了，经理跑过来向他要钱，他说要什么钱？经理说Q5钱，他说Q5是拿Q7换的要什么钱？经理说Q7的钱也没给啊，说Q7也没开走要什么钱！要什么钱！要什么钱……
154、老师：你今天的头型真酷。学生：是吗？我也感觉今天挺酷的。老师：我给你这头型起个名字吧。学生：好啊。老师：那就叫酷头吧。学生：额……
155、和一个20岁出头的年轻人聊天，她对生活十分悲观地认为自己这辈子也就这样子呢！20岁的时候我也曾有过同样的想法，直到后来快30岁才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情。
156、绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。
157、爸爸对儿子说：如果你明天考试的了多少分，我就给你多少钱！第二天，儿子拿着100分的卷子给爸爸，爸爸说：100分就是1元，拿去花吧。。。
158、某公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办**证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛！”
159、 你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。
160、 上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
161、 如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓！
162、 万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
163、 不要和我比懒，我懒得和你比。
164、 “据说僵尸只吃有脑子的人”“那你安全了”
165、 【屁股真比脸好的理由】1。屁股真诚，不会皮笑肉不笑。2。屁股忍辱负重，常代脸受过被打3。屁股生动传情，风情万千。4。屁股细腻，不易长痘5。屁股严肃，不拘言笑。6。屁股庄重，大气有福相。7。屁股低调，永远在后，深藏不露。8。屁股节俭，不用花钱保养也白净。
166、 我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
167、 每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急
168、 别对我用美男计，否则我将计就计。
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